Психология счастья. Новый подход

Уроки Дарвина. Статья под названием «Потребность в принадлежности»²¹ стала классикой социальной психологии, и теперь я понимаю почему. Ее авторы убедительно показывают, что людьми движет мощная потребность искать и поддерживать близкие, устойчивые и позитивные отношения с другими людьми. Мы изо всех сил сопротивляемся утрате или прекращению близких отношений и дружбы, а отсутствие чувства принадлежности приводит к многочисленным расстройствам физического и психического здоровья. Это неудивительно; большинство ученых согласятся с тем, что потребность формировать и поддерживать социальные связи имеет эволюционные основания. Без этой потребности люди не смогли бы выжить и продолжать род. Люди всегда объединялись в социальные группы, которые вместе охотились, делили еду и сообща отбивались от врагов. Взрослые создавали пары, заботились о детях, защищали их от хищников, от стихий и воспитывали до тех пор, пока те тоже не становились взрослыми. «Нет человека, который был бы как остров, сам по себе», – писал Джон Донн, а статья «Потребность в принадлежности» наглядно показывает почему.

Социальная поддержка. Одна из самых важных функций социальных связей – социальная поддержка в период стресса, невзгод и травм. Я знаю по своему собственному опыту (и исследования это подтверждают), что нет лучшего механизма копинга, чем возможность обсудить свои проблемы с другом или близким человеком. Социальная поддержка может быть действенной (например, друг может отвезти нас в больницу), эмоциональной (например, когда нас выслушивают, утешают и помогают нам принять решение или по-другому посмотреть на проблему) и информационной (например, когда знакомый дает нам финансовые рекомендации). Те, в чьей жизни достаточно социальной поддержки, более здоровы и дольше живут²².

Интересный анализ трех сообществ, где очень много долгожителей: на Сардинии в Италии, на Окинаве в Японии и в поселении адвентистов седьмого дня в Лома-Линде, Калифорния, – показал, что эти сообщества имеют пять общих качеств. Первое и самое важное – убеждение в том, что «семья прежде всего», а второе – активное участие пожилых людей в социальной жизни²³.

Все, что нам нужно, – это любовь. Когда моему сыну было четыре года, каждый вечер перед сном он просил сказать ему какое-нибудь новое слово. Однажды я попробовала использовать необычный подход. «Твое новое слово сегодня – “любовь”», – сказала я. – «Я зна-а-аю, что такое любо-о-овь! Я люблю тебя, мамочка». – «А что это значит, что ты меня любишь?» Он задумался. «Это значит, что я хочу тебя поцеловать. И я хочу жить с тобой всегда». Возможно, лет через десять он пожалеет о своих словах, но для меня это определение любви точно и прекрасно. С момента зачатия и до момента смерти мы находимся в отношениях с другими людьми. Именно в межличностных отношениях большинство из нас впервые испытывают любовь – чувство, которое приносит нам больше всего счастья, – и находим смысл и цель своей жизни. Конечно, как все мы знаем, в любви есть свои взлеты и падения; тем не менее почти все мы считаем это чувство одним из основных источников счастья²⁴.

Меньше гедонистической адаптации. Как показывает наша диаграмма на с. 26, жизненные обстоятельства (здоровье, финансовое положение, возраст, должность, этническая принадлежность, место жительства, жизненные события и т. д.) оказывают не слишком большое влияние на переживание нами ощущения счастья. Прежде всего потому, что мы быстро привыкаем к любым переменам. Например, когда мы начинаем зарабатывать больше денег и покупать то, о чем мечтали (разные гаджеты, компьютеры, автомобили, дома или бассейны), наши ожидания растут, тем самым заманивая нас в замкнутый круг гедонистической адаптации.

В одном исследовании, прослеживавшем жизнь людей в течение 36 лет, участников спрашивали, какой доход необходим семье из четырех человек, чтобы «прожить»²⁵. Чем выше был доход участников, тем более высокие цифры они называли. Что интересно, оценка «прожиточного минимума» увеличивалась почти в той же степени, что и фактический доход участников. Это еще раз показывает, что чем больше мы имеем, тем больше, по нашему мнению, нам «нужно».

Но что можно сказать о наших дружеских, семейных и интимных отношениях? Неужели мы привыкаем к ним так же легко и быстро, как и к материальным вещам? Оказывается, нет. Один экономист показал, например, что желание вступить в счастливый брак, иметь детей, «качественных» детей (как бы странно это ни звучало), не меняется и не пропадает даже тогда, когда у нас все это есть²⁶. Другими словами, в отношениях есть нечто особенное и уникальное, и мы чувствуем себя лучше, когда их укрепляем, развиваем и поддерживаем.

Стратегии развития отношений