Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй – далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама – не идеальный образ жены.

Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама того не желая, следую по ее стопам!

Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя кто-то вынуждает следовать маминому сценарию!

Зоя: А как еще мне себя вести?

Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье. Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.

Цена ошибочных представлений

Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не считаю… Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положение в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!

Алена: "Понять взаимоотношения близких" и "прижать их к стеночке" – две разные вещи. "Понять ошибки поведения родителей" для того, чтобы понять свои заблуждения и "услышать от родителей признание в своих ошибках", – это не одно и то же! В первом случае мы ищем свои личные заблуждения, во втором – ищем виноватых в своих неприятностях, перекладываем на плечи родителей ответственность за свои ошибочные представления, в том числе и о супружеской жизни.

Зоя: Я не хочу никого обвинять в своих неприятностях, особенно родителей, но мне не понятно, почему они считают свои отношения идеальными.

Ольга: А что еще они могут тебе сказать?

Зоя: Правду!

Ольга: В правде еще нужно хорошенько разобраться!

Алена: Ты пытаешься разоблачить "неправильное поведение родителей", а тебе важно совсем другое – понять "свое неправильное поведение". Для того, чтобы понять суть оптимальных взаимоотношений в семье, совсем не обязательно "срывать с кого-то личину" или "разрешать чужие проблемы".

Зоя: Как же мне разобраться со своими ошибками?

Алена: Понять свою зависимость от семейного сценария и определить, когда, в каких случаях тебе необходимо поступать по-своему. Освободившись от семейных сценариев, мы приобретаем шанс освободиться и от своих неудобных ролей. Никто нас не заставляет следовать чужим взаимоотношениям! Ты хочешь освободиться от необходимости следовать поведению родителей, это понятно! Но для этого совсем не обязательно искать виноватых! У родителей своя жизнь, у тебя – своя! Каждая сторона несет ответственность за развитие отношений в собственной семье, но никак не в семье других!

Обвинение других, точно так же, как и самообвинение, лишает нас возможности как-то повлиять на ход событий, происходящих в нашей жизни. "Обвинение других" или «самообвинение» не тождественно "разрешению проблем", "обучению желательному стилю взаимоотношений" с другими. Поиск виноватых является не только бесполезным занятием, но весьма провокационным. Ни к чему хорошему в отношениях этот поиск не приводит! Позиция: "Я хороший – Ты плохой", – уводит нас от понимания собственных ошибок, а значит, и от возможности их исправить… Не говоря уже о том, что поиск виноватых обостряет взаимоотношения.

Общение без свидетелей

Зоя: Но родители постоянно учат меня жизни! Говорят, как мне «надо» поступать и как "не надо"! Я невольно поддаюсь их влиянию!

Алена: Вот это и есть еще одна твоя проблема!

Зоя: В чем именно она заключается?

Алена: В зависимости от мнений родителей!

Зоя: Что же мне делать? Я хочу создать в своей семье нормальные взаимоотношения!

Алена: Прежде всего, научиться принимать самостоятельные решения. Только тогда ты почувствуешь себя самостоятельной и сможешь защитить собственные интересы.

Нелли: Похоже, что на данный момент оба – и Зоя, и ее муж – зависимы от своих родителей. Может быть, поэтому их взаимоотношения никак не складываются?

Зоя: Я чувствую, что между нами стоит какая-то стена непонимания! Стена отчуждения…

Алена: Разрушить стену отчуждения между супругами могут только сами супруги! Любое вмешательство извне способствует лишь укреплению этой стены и увеличению ее размеров.

Зоя: Что же нам делать? Как стену отчуждения разрушить?

Алена: Вам пора поговорить с Анатолием по душам и выяснить причины возникшего конфликта без «свидетелей», без «судей» и без «миротворцев». Только ты и он! Доверительные взаимоотношения называют интимным общением вовсе не потому, что в общение супругов входит секс! Доверительные, или интимные, отношения – это общение один на один! Само собой разумеется, без привлечения других и без взаимных обвинений!

Зоя: Как такой разговор поможет наладить наши взаимоотношения?

Алена: Между вами возникнет настоящее доверие! Анатолий увидит, что ты отстаиваешь ваши общие интересы. Ведь он думает, что вся проблема заключается только в тебе. Сейчас он считает, что тебя нужно защищать от семейных трудностей, от свекрови и так далее, так как сама ты ни на что не способна.

Зоя: Почему он так считает?