Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Антонина: Хотя между нами существует разница в возрасте, наши ситуации довольно схожи… Мои требования к мужчинам были далеки от реальности, а представления о любви оказались слишком идеалистичными! Вначале я идеализировала своего избранника, а затем, увидев его малейшие недостатки, считала его не "таким, каким он должен был быть". Я впадала то в одну крайность, то в другую… В конце концов вышла замуж просто потому, что "пришло время".

Сейчас я стараюсь относиться к мужчинам без идеализации, но и без завышенных требований. Просто общаюсь с ними без "планов на будущее". Если мне действительно кто-то станет дорогим и близким человеком, буду думать о замужестве. Но не раньше! Я тоже думала, что после развода со своим первым мужем уже никогда больше не встречу порядочного человека…

Галина: Ты молодая, и у тебя еще вся жизнь впереди! Я боюсь того периода, когда останусь в одиночестве. Просто не выдержу еще одного испытания! У меня не проходит ощущение какой-то раздвоенности. Никак не могу принять окончательного решения. Я запуталась в своей жизни. Мне кажется, что из этой ситуации нет выхода… Я чувствую себя униженной, опустошенной, разбитой. Если бы не эта злосчастная ситуация с мужем, у нас была бы нормальная семья…

"Я стараюсь забыть измену мужа, но безуспешно,"

Алена: Любая, самая запутанная ситуация поддается разрешению. Из любого тупика можно найти выход. Можно разобраться и с ситуацией измены. Но при одном условии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации, пробуют понять источник проблемы.

Нелли: Похоже, что Николай хочет эту ситуацию разрешить, но Галина пытается закрыть глаза на саму необходимость ее разрешения. Как можно выяснить причины неблагоприятной ситуации без участия второй стороны?

Галина: Вторая сторона – его любовница, а не я!

Алена: Я в этом не уверена. Вторая сторона – это ты! Измена одного из супругов свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт существования кризиса – значит усугублять его. Ты не хочешь понять, что твой невроз связан с твоим нежеланием "смотреть в лицо" неприятному для тебя факту.

Галина: Я пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно…

Алена: "Забыть неблагоприятную ситуацию" – это не значит "ее разрешить". Ты пытаешься повернуть время вспять: "Если бы не эта злосчастная ситуация, все было бы прекрасно!". Но "уход в иллюзию" – это тоже не разрешение проблемы, а усугубление ее.

Галина: Я боюсь снова оказаться в клинике неврозов! Я и так страдаю от депрессии. Мне все не мило… Все в тягость… Муж довел меня до этого состояния! Алена: Вряд ли! До этого состояния ты довела себя сама, отказавшись иметь дело с семейным кризисом! Ты не хотела разрешать неблагоприятную ситуацию и поэтому оказалась зависимой от нее. Хочешь ты того или нет, тебе придется иметь дело с этой проблемой. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее твои дела пойдут на поправку! Источник невроза скрыт в тебе самой. Чем больше расхождение между желаемым и реальным, тем сильнее невроз.

Галина: Так что же мне делать? Сделать вид, что ничего не случилось?

Алена: Муж поступил по отношению к тебе нечестно. Это факт предательства! Но твое нежелание разобраться в случившемся тоже не назовешь "честным поступком".

Анна: Пятнадцать лет мстить за измену… Это уж слишком!

Измена и кризис отношений в семье

Алена: "Делать вид, что ничего не случилось" и "разобраться в причине измены" – не одно и то же! В первом случае проблема игнорируется, во втором – ищется способ ее разрешения.

Не кажется ли вам, что Галина выбрала для себя довольно «удобную» позицию в семье? Ей удается в течение 15 лет поддерживать в муже чувство вины и в то же время оставаться "добропорядочной женой", "правильной и честной". Муж чувствует себя виноватым, значит, можно поступать по отношению к нему как только заблагорассудится! Не нужно поддерживать свой авторитет, нет надобности налаживать доверительные отношения! Если что-то не так, нет надобности извиняться! Достаточно припомнить мужу его провинность! Виноватым мужем проще манипулировать.

Во-вторых, позиция «пострадавшей», "обиженной стороны", одним словом, роль Страдалицы, позволяет Галине самой действовать свободно! Вместо того, чтобы "создавать семью", Галина продолжает поиски "более идеального партнера", но имеет "подстраховочный вариант". В этом случае можно игнорировать страх анализа собственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая позиция супруги разрушительно действует на всех членов семьи – на саму, на мужа, на ребенка, на семейную атмосферу в целом! Позиция "пострадавшей стороны" в семье крайне опасна! Манипулировать чужими ошибками, чувством вины супруга – значит самой поступать бесчестно!

Галина: Мне и самой роль Страдалицы в семье не нравится! Я понимаю, что так больше жить нельзя…

Алена: Измена является всегда лишь верхушкой айсберга, именуемого кризисом отношений в семье. «Убегая» от разрешения семейного кризиса, мы его только обостряем. Манипулируя же ошибками другого, мы превращаем кризис в семейную катастрофу, а свою жизнь и жизнь близких – в настоящий ад!