Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Алена: В случае обвинения другого твоя цель беседы с мужем звучит примерно так: "Как больнее наказать супруга за причиненную мне боль? Как отомстить мужу за измену, предательство?" Не так ли?

Галина: Да, это так! Мне хотелось причинить ему боль в отместку.

Алена: Обвинение другого и есть "причинение боли другому в отместку за боль, которую причинил он". В то время как "выражение своего недовольства" – это "передача другому своих чувств, выражение эмоций и мыслей по поводу случившегося".

Близких отношений по принципу: "Ты причинил мне боль! Я тебе причиняю боль в отместку! Я счастлива! Мы с тобой квиты!" – не установить. Зато причинить друг другу страдание, превратить совместную жизнь в ад вполне возможно!

Марина: Тогда уж супругам лучше расстаться! Пока они еще не стали врагами! Мои родители превратили свою жизнь в кошмар! А заодно и мою тоже! Они так и не смогли поговорить об отношениях без взаимных обвинений. Постоянно упрекали друг друга в отсутствии любви. Мне кажется, что измена отца послужила лишь толчком к всплеску не выраженных ранее обид. Скорее всего, обиды и недовольство каждого копились годами… Измена же оказалась прекрасным поводом высказать друг другу все накопившееся, причем не выбирая выражений!

Восстановление утерянного доверия

Галина: Я не хочу больше мстить! Мы уже причинили друг другу достаточно боли! Я хотела бы разобраться в наших отношениях!

Алена: Для этого, прежде всего, необходимо вести разговор на тему: "Давай поговорим о наших отношениях! Я хочу откровенно выразить свои чувства, мысли и надеюсь, что ты сделаешь то же самое! Давай попробуем выслушать друг друга до конца!" Ольга: Что это значит?

Алена: Это значит, что супруги способны: выразить свою боль, передать свое недовольство без взаимных упреков и обвинений; придерживаться темы разговора. Тема общения супругов не "наказать обидчика", а "разобраться в случившемся", "разобраться в причине возникшего в семье кризиса"; вместе искать ответ на вопрос: "Что является реальным поводом для кризиса в нашей семье? Что нас обоих не устраивает в отношениях? Как нам быть дальше? Расстаться или жить вместе? Как восстановить утерянное доверие друг к другу?" Нелли: Получается, что не одному, а обоим супругам придется искать причины выхода из этой травматической ситуации, не так ли?

Алена: Именно так! Измена является свидетельством кризиса отношений в семье. С этим кризисом одному никак не справиться. Супругам так или иначе придется откровенно выяснить между собой отношения. Это проще сделать в обстановке доверия, а не взаимных обвинений, не так ли? "Откровенный разговор" совсем не одно и то же, что "наказание виноватых".

Юлия: Что означает "откровенный разговор"?

Алена: Откровенный разговор означает, что каждый супруг имеет право выразить свое недовольство отношениями и каждый должен внести свои предложения по разрешению затруднительной ситуации. Продумайте, какие ошибки в браке были допущены и с вашей стороны. Супругам не стоит забывать, что измена свидетельствует о том, что их семья находится в полосе кризиса. От усилий двоих зависит, насколько успешно супругам удастся этот кризис разрешить.

Осознание причин неудовлетворенности браком

Марина: Что, если измена была со стороны женщины?

Алена: Не нужно изводить себя упреками и чувством вины. Что действительно необходимо ей сделать, так это понять причины своей неудовлетворенности браком. О последнем ей стоит поразмыслить довольно серьезно!

Рита: Но она же виновата в возникновении семейного конфликта!

Алена: Не все так просто! Измена является верхушкой айсберга, именуемого "семейный кризис". Не стоит упрощать ситуацию измены. Взаимное отчуждение супругов существовало задолго до факта измены. Факт измены лишь «поднимает» семейный конфликт на поверхность, делает его видимым, очевидным. Одним чувством вины неверного супруга или супруги отношения в семье не восстановить! Неблагоприятная ситуация в семье нуждается в дальнейшем разрешении, серьезном разговоре супругов, причем без обвинений. Обвинения препятствуют реальному выяснению отношений между супругами.

Ольга: Каким образом обвинения препятствуют выяснению отношений между супругами?

Алена: Зациклившись на чувстве вины и взаимных обвинениях, многие супруги забывают о необходимости разрешения самого семейного кризиса.

Галина: Я даже не подозревала о самом существовании семейного кризиса! Я думала только об измене супруга. Мы только обвиняли друг друга, но никогда не разрешали наши противоречия. Всегда, когда я обвиняла супруга, он находил тысячу поводов упрекнуть меня! Меня это возмущало: "Как так! Ты мне изменил и смеешь еще меня же упрекать в чем-то!" Мы на самом деле зациклились на взаимных обвинениях и поэтому оказались в замкнутом кругу неразрешимых проблем.

Марина: Одного извинения тоже будет далеко не достаточно, не так ли?