Психология современной женщины - И умная, и красивая, и счастливая

Нелли: Почему забота о своем "дереве жизни" является обязанностью каждой зрелой личности?

Алена: Заботу о "своем дереве жизни" психологи называют "потребностью в самополагании". Самополагание важно для каждого взрослого человека по нескольким причинам: Во-первых, чтобы получать удовольствие от жизни, наслаждаться ею. Во-вторых, чтобы добиваться результатов собственными усилиями и наслаждаться личными успехами. В-третьих, чтобы рассчитывать на свои силы вместо того, чтобы предъявлять претензии к другим. В-четвертых, чтобы гордиться личными достижениями и результатами.

Зоя: Неужели в заботу о себе входит "гордость за свои успехи"?

Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным показателем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать на них вправе каждый человек. Гордость за личные достижения - это наше право!

Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и презрительно называют гордость "пустым хвастовством"...

Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами, легко начинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные результаты, не станет зариться на чужие, не так ли?

Ольга: В притче "засыхающее деревце" завидует другим. Значит ли это, что Хозяин его вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет претендовать на чужие результаты?

Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином "засыхающего деревца"!

Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои собственные?

Алена: Судите сами... Представьте, что рядом с "засыхающим без ухода деревом" появляется "молодой саженец". До поры до времени этот "саженец" растет сам по себе, имея преимущество в молодости. Со временем на "саженце" появляются цветы, а затем и прекрасные плоды... И тогда у Хозяина "засыхающего дерева" может создаться иллюзия, что плоды молодого саженца принадлежат ему.

Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за "молодым саженцем"!

Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на результаты активности последних. "Саженцы", то есть подростки, имеют право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка пришло время "отделить свои корни" от "семейных корней". С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих детей к взрослости.

Ольга: В каких случаях родители "усложняют" кризис перехода своих детей к взрослости?

Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно.

Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?

Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь оказываются в равных условиях. У каждой стороны появляется собственная жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы...

Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные!

Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к независимости?

Обоюдное право на самостоятельность

Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.

Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без должного внимания. Тем не менее "кризис пустого гнезда" родителей проходит так же болезненно, как и "кризис пересадки корней" подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный.

Ольга: Почему?

Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая "должна уступить", "приспособиться" к новым отношениям, то конфликта не миновать.

Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?

Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство" в семье родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь "гостями", которым временно предоставили укрытие.