Психология современной женщины - И умная, и красивая, и счастливая

Юлия: Для меня сейчас эти вопросы как раз и стали актуальными! Я не знаю, как отстаивать собственные интересы в семье. Никак не пойму, как мне поступать в том случае, когда мы с Андреем расходимся во мнениях по важным вопросам! В нашей семье возник конфликт, но я не знаю, как его разрешить.

Марина: Ты думаешь, что новый брак избавит тебя от семейного конфликта?

Юлия: Не знаю... надеюсь, что спасет!

Нелли: Что ты будешь делать, когда новый брак достигнет такого же этапа изменений? У моей приятельницы с другим человеком возникли те же проблемы, от которых она надеялась убежать благодаря новому браку. Лариса сама говорит, что ее проблемы перешли вместе с ней от одного мужа к другому. Не случится ли то же самое с тобой? Или же ты хочешь расстаться с Андреем?

Юлия: Я не хочу расставаться с Андреем! Я его люблю! Он прекрасный супруг и хороший отец, но наши отношения нуждаются в некоторых изменениях. Наш ребенок подрос, и я хочу заняться своей карьерой. Мне скучно сидеть дома! Хочу общаться с людьми, иметь интересное занятие! Хочу сама зарабатывать деньги и распоряжаться ими!

Алена: Тогда расставь акценты в своих желаниях. Чего ты хочешь? Новых отношений с Игорем или же создания новых отношений с Андреем? Если ты ищешь способы самореализации в профессиональной сфере, то любовь к Игорю тебе в этом не поможет.

Воплощение в жизнь этих двух, по своей сути не совпадающих желаний требует твоей активности в совершенно разных сферах жизни. Первое желание касается сферы близких отношений, тогда как второе - профессиональной сферы.

Юлия: Я хочу реализоваться в профессиональной сфере! Но для того, чтобы этим заняться, мне придется многое изменить в своей семейной жизни. Мне нужна в этом поддержка Андрея. Самой мне с этой ситуацией не справиться! Я уже несколько лет ничем, помимо домашних дел, не занималась.

Необходимость разрешения актуальных проблем

Алена: Вот эту проблему тебе и необходимо разрешать! Говорила ли ты с мужем на эту тему? Просила ли супруга оказать тебе поддержку, помочь в поиске работы? Объясняла ли свой страх начального периода?

Юлия: Помощи от Андрея я не просила .. Я говорила с ним о другом.

Нелли: О чем именно?

Юлия: О том, что я хочу сама зарабатывать деньги и покупать то, что мне нужно!

Алена: Теперь попробуй поговорить с Андреем о своем желании найти увлечение по душе. Попроси его помочь тебе в поиске подходящей работы. Обсуди с ним различные варианты. Послушай, что Андрей скажет по этому поводу. Возможно, Андрей не понимает причин твоей неудовлетворенности и принимает твои обиды на свой счет: "Я плохой супруг! Юлия недовольна мной!"

Зоя: Так значит, проблема Юлии не в том, что она полюбила другого, а в том, что Юлия и Андрей неправильно понимают друг друга?

Алена: На этот вопрос Юлия и должна найти ответ! Вполне возможно, что Юлия создала себе идеал любви и пытается, словно щитом, закрыться любовью к Игорю от своих неразрешенных проблем. В поисках мнимого успокоения: "Вот если бы я вышла замуж за другого, то мои проблемы разрешились бы сами собой!" - легко разрушить свою семью, но в новом браке все проблемы могут повториться сначала, как по сценарию.

Юлия: Что же мне делать? Я потеряла смысл в жизни... Запуталась в себе...

Алена: Если ты сама не найдешь утерянный смысл в жизни, то вряд ли окружающие смогут сделать это за тебя. Вряд ли кто-то сможет сделать тебя счастливой, если ты не знаешь, чего именно для полного счастья тебе не хватает. Любовь, замужество, создание семьи не обеспечивают счастья автоматически! К тому же личное счастье не ограничивается одним лишь семейным счастьем.

Сценарий Домашней Узницы

Алена: История, которую рассказала нам Юлия, довольно типична. Более того, можно уверенно сказать, что подобные женские истории разворачиваются по одному и тому же сценарию. Молодая женщина 22-30 лет имеет ребенка и мужа. Считая себя Настоящим Мужчиной, ее супруг настаивает на своей роли Добытчика в семье. Настаивает на том, чтобы супруга занималась одними семейными заботами, в то время как он готов взять на себя все остальное. Именно такое распределение ролей традиционно считается "настоящим мужским" и "настоящим женским" поведением.

Казалось бы, что в таком традиционном распределении ролей неадекватного? Так и "должно быть"! Женщина "должна" заниматься проблемами семьи, мужчина "должен" заниматься всеми остальными проблемами. Мужчина готов взвалить на свои могучие плечи всю тяжесть забот по обеспечению связи семьи с внешним миром. Женщина готова ограничить себя узкими семейными рамками. Оба готовы чем-то пожертвовать ради друг друга! Но почему такой союз терпит крах? Почему традиционное распределение ролей приводит к распаду брака, к ощущению неудовлетворенности у обоих супругов?