Психология современной женщины - И умная, и красивая, и счастливая

Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять отношения между собой, мы выясняли отношения между нами и родителями мужа. Мои родители тоже пытались давать советы, но робко. Они уже привыкли к моей самостоятельности. До замужества я долгое время жила отдельно. С родителями супруга все обстояло иначе. Мой Константин - единственный сын в семье, избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Муж привык зависеть от родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Брак для него был всего лишь формальностью. После женитьбы Константин вел себя так, словно мы не близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для принятия важных решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей. Доверительные отношения в нашей семье установить было довольно сложно!

Пересмотр позиции в близких взаимоотношениях

Алена: До брака каждый из супругов имел историю взаимоотношения со своими родителями, имел свою позицию в родительской семье. Одним словом, в свою семью каждый пришел с определенным багажом. Что-то из этого багажа взаимоотношений является весьма ценным и полезным, что-то же - отжившим и обременительным, одним словом, в новой роли неуместным.

Галина: Что значит взаимоотношения, "неуместные в новой роли"?

Алена: Неуместные - значит несвоевременные, неадекватные в семейных отношениях.

Нелли: Неуместность касается также и традиций, установленных в родительской семье?

Алена: Совершенно верно! Далеко не всегда традиции, установленные в семье родителей, будут уместными в семье их детей. К примеру, позиция послушного сына или послушной дочери, зависимой от воли родителей, будет весьма неуместной в самостоятельной жизни. И уж тем более в семейной! Создать счастливую семью без разрешения психологического кризиса "пересадки корней", без обучения самостоятельности мышления невозможно. Самостоятельность, инициативность, способность оказать эмоциональную поддержку друг другу - все это в семейной жизни создает истинное доверие между супругами. Без доверия близких отношений не бывает!

Вера: Правильно ли я поняла, что зависимость от родителей разрушает доверительные отношения между супругами?

Алена: Любой тип зависимости оказывает на близкие отношения двоих разрушительное воздействие. Зависимость от опеки родителей не является здесь исключением. К слову сказать, зависимость от некоторых холостяцких привычек или профессиональных стереотипов поведения, от привычки ориентироваться на "более успешные" или "менее успешные" браки друзей и подруг, родных и знакомых оказывает на доверительные отношения супругов не менее пагубное воздействие. Но и зависимость от супруга или супруги нередко оборачивается для семьи трагедией!

Адекватный выбор стиля взаимоотношений

Зоя: В чем состоит суть кризиса супружества на этом этапе и как его разрешить?

Алена: Кризис второго этапа супружеской жизни, называемый "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", разрешается за счет адекватного выбора стиля поведения как в собственной семье, так и за ее пределами. Супруги выбирают для своей семьи важные жизненные ориентиры: "На кого мы можем положиться? На помощь родителей, друзей или на самих себя?" Одним словом, помимо выбора оптимального стиля взаимоотношений между собой, каждый из супругов определяет наиболее приемлемый на данном этапе жизни тип взаимоотношений с друзьями, подругами, своими родителями, родителями своей второй половины.

Антонина: На чем базируется доверие супругов?

Алена: Доверие в семье базируется на самостоятельности, ответственности каждого супруга. Соответственно, в случае, когда оба супруга оказываются не в состоянии планировать жизнь семьи собственными усилиями, то их совместная жизнь либо идет на самотек, либо ее начинают "планировать" другие. От способности супругов взять на себя ответственность за развитие близких отношений в собственной семье зависит, насколько успешно они совладают с этим кризисом.

Рита: Для каких супругов разрешение этого кризиса может стать реальной проблемой?

Алена: Несамостоятельные супруги, привыкшие во всем полагаться на "более авторитетных других", неизбежно оказываются заложниками этого кризиса. Незрелые супруги фактически обрекают свой союз на неудачу.

Зоя: По какой причине?

Алена: По причине отсутствия доверия друг к другу. Незрелые супруги оказываются не готовыми к самостоятельной семейной жизни. Они "перебрасывают" проблемы либо друг на друга, либо на посторонних людей. Несамостоятельные супруги наивно полагают, что проблемы и конфликты, возникающие в их семье, способен разрешить кто угодно, только не они сами.

Зоя: Почему так считать наивно? Я и по сей день верю, что без помощи родителей нам с Анатолием разобраться со своими проблемами не удастся!

Самостоятельное разрешение проблем