Психология взрослости

В. Сатир (1992), статья которого положена в основу изложения этого параграфа, пишет, что ожидания людей по поводу второго брака могут быть неоправданно большими: многие считают, что, раз они избавились от ненавистного супруга, а теперь нашли гораздо лучшего, значит, все проблемы решены. Однако ожидание того, что смешанная семья при повторном браке будет простым продолжением первой, нереалистично и приводит к разочарованию. В сознании нередко присутствует скрытый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя», поэтому перед вторым супругом встает более трудная задача, чем перед первым.

Главная проблема повторных браков – взаимоотношения отчима или мачехи с детьми супруга.

Как правило, в результате развода ребенок остается с матерью, и в случае создания новой семьи возникает проблема отчимов. Отчимы оценивают себя в роли отца несколько ниже, чем отцы по крови, они занимают более пассивную роль по отношению к ребенку.

Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они ее собственность. Это создает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, поскольку у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника в воспитании детей, несмотря на то что супруга может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.

Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и сленгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции, к которым новому супругу нужно адаптироваться. Нередко новый родитель вместо того, чтобы спрашивать о непонятном для него, думает: «Хорошо, может быть, это не мое дело?», или: «Я не должен спрашивать об этом», или: «Может быть, я просто не должен об этом знать. Если бы она хотела, она бы мне все объяснила», или ведет себя так, будто он все понимает.

Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и родственников, в число которых могут входить свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники, имеющие свое мнение по поводу нового брака, Все это необходимо учитывать.

Новый супруг тоже имеет свое прошлое, и, возможно, у него имеются те же проблемы. Если дети нового супруга живут от него отдельно, он проводит больше времени с приемными детьми, чем со своими собственными. Часто это приводит его в состояние дискомфорта, он чувствует, что пренебрегает своими детьми. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Чтобы избежать подобных проблем, взрослым, вновь вступающим в брак, нужно пересмотреть свои родительские позиции. Они должны воспитывать собственных детей и детей своего супруга, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Если оба разведенных родителя и оба приемных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения между новым и бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение.

Затрудняет установление взаимопонимания и то, что дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они часто принимают сторону того или иного родителя и вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они принимали. Их проблемы вовсе не исчезают оттого, что на смену одному родителю пришел другой.

Соединение вместе в одной семье детей, которые друг с другом незнакомы и не чувствуют устойчивости своего положения, может создать огромные трудности. Они не всегда разделяют радость новых супругов. Так, есть смешанные семьи с «твоими детьми», «моими детьми» и «нашими детьми». Подобная ситуация чревата особыми проблемами, и алгоритм их решения уже известен: важно не то – возникнет или нет напряжение в семье, а то, с чем оно связано и как с ним справиться. Эта большая творческая задача для новой супружеской пары. Время, терпение и способность жить, не будучи любимым (по крайней мере в первое время), здесь крайне важны. Почему, в конце концов, ребенок должен автоматически полюбить приемного родителя и почему приемный родитель должен автоматически полюбить чужого ребенка?