Психопокер: практическая психология манипуляций

– Если дело так плохо, тогда точно я с тобой о себе говорить не буду до тех пор, пока тебе не станет легче. Раз тебе не помогло все, что ты уже пробовала, значит, тебе нужно пройти полное обследование. Я все организую, а тебе нужно будет потратить полтора месяца на то, чтобы выяснить, что с тобой происходит. А потом поговорим.

В этом диалоге родственница вызывает чувство жалости и рассказывает о несуществующих болезнях. В ответ делается акцент не на ее требовании каждый день рассказывать о своей жизни, а на том ужасном состоянии, которое даже врачи диагностировать не могут. Поскольку в планы родственницы не входит бессмысленное обследование, она сворачивает разговор и в дальнейшем уже не будет манипулировать так открыто.

2. Идите на опережение.

Если вы заранее знаете, как будет вас дезориентировать манипулятор, можно не дожидаться этого. Допустим, вы видите, к чему ведет разговор, и вам уже неприятно. Тогда есть смысл сразу сказать то, что имеет в виду собеседник. Упредить. Это поможет сбить его с намеченного плана и даже поменять тему разговора, потому что теперь он будет вынужден обсуждать то, о чем вы ему сказали.

Предложенные варианты реагирования можно чередовать, чтобы увеличить гибкость в общении. Для примера приведем разговор супругов. Муж собирается обвинить жену. Видя это, она упреждает удар.

– Ты же знаешь, что все равно обвинишь меня. К чему все эти слова?

– Я не собираюсь тебя обвинять, ты опять все выдумываешь.

– Я не первый раз слышу упреки в том, что я придумываю что-то. Скажи, что я придумывала в последний раз?

Очевидно, что муж сказал жене, будто она все выдумывает, для красного словца. Просто потому, что ему стали неприятны ее слова. Она же отнеслась к ним вполне серьезно и принялась их обсуждать. Таким образом, тема разговора уже сменилась, и манипуляция не удалась. Жена просто не дала возможности давить на себя эмоционально и прервала запланированный диалог.

Нарушить игру манипулятора можно быстрее, если вызвать у него желание подстраиваться под вас.

Для этого можно использовать собственное настроение. Если вы регулярно общаетесь с человеком на протяжении какого-либо времени, можно внести разнообразие. Один раз вы можете быть в целом веселы и беззаботны, в другой раз – более грустны, в третий – устремить отстраненный взгляд вдаль, в четвертый – снова веселы.

Это разнообразие будет привлекать внимание, возбуждать к вам дополнительный интерес. В конечном счете вот такая смена настроения, с одной стороны, вызовет у человека ответные эмоции (а значит, вы будете обращать на себя внимание и лучше запоминаться). С другой стороны, это будет вызывать желание у собеседника подстраиваться под вас. Он будет вынужден внимательнее к вам относиться, потому что у него будет создаваться ощущение вашей непредсказуемости.

Здесь очень важно не быть хаотичным, не проявлять эмоции слишком ярко, потому что иначе это будет уже больше похоже на истеричное поведение, чем на поведение уравновешенного человека.

Если манипулятор почти что агрессивен, если он давит на вас и явно вызывает какие-то определенные эмоции, тогда лучше выдавать полностью противоположную реакцию.

Например, вас пытаются запугать, вам рассказывают о том, какая ужасная ситуация в экономике, как скоро не останется ни у кого никаких денег. В ответ вы начинаете улыбаться и даже смеяться.

Но не высмеивать, а именно смеяться, потому что вы показываете, как вам смешно то, что люди нагнетают атмосферу и сами себя запугивают. А в действительности изменения были, есть и будут, ведь в человеческом обществе всегда происходят бесконечные перемены.

Это типичное запугивание, используемое для эмоционального давления. Идет расчет на то, что жертва должна испугаться очень сильно, в результате чего начать делать что-то, соответствующее целям человека, ведущего свою игру.

Такое противодействие действительно работает, но у совестливых людей при этом появляется чувство вины. Получается, что человек делится своими переживаниями, а в ответ получает высмеивание? Это было бы так, если бы речь шла не о начале манипуляции. Самые изощренные манипуляции вначале выглядят очень искренне и естественно.

Если же человек не старается изменить ваши эмоции, а скорее советуется и делится, рассказывая о том, как расстраивается сам, то вы не будете чувствовать давления. Раз это уже не манипуляция, то смеяться нет смысла, потому что, по сути, защищаться не от чего.

Главное – нужно различать: есть от чего защищаться или нет, есть давление или нет. Вот это – момент, который люди чаще всего путают. Они начинают защищаться на ровном месте, когда на них никто не нападал, и, наоборот, поддаются, когда с ними аккуратно взаимодействуют, а потом уже оказывается поздно.