Психосоматика. Как выйти из адского круга панических атак, беспокойства, стресса и тревожных состояний. 20 работающих способов

А теперь приведём примеры родительских наставлений: «Мальчики не плачут!», «Ты должен быть сильным!», «Ты должна быть аккуратной!», «Не высовывайся!». Знакомые фразы? Уверены, что знакомы, и не понаслышке. И в результате таких родительских поучений ребёнок вырабатывает догматичные и несокрушимые правила: «Для того чтобы я был принят, я должен быть сильным, и никогда и никаким иначе», «Для того чтобы меня принимали, я должен быть лучшим во всём и лучше других, а иначе мама с папой меня не полюбят». Такого рода правила ребёнок формирует для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и чувствовать принятие и любовь. Важно понимать, что когда ребёнку говорят, что если он будет плохо себя вести, то его отдадут незнакомому дяденьке или милиционеру, он испытывает весьма конкретный страх – страх того, что от него действительно могут отвернуться. И взрослые понимают, что это шутка, а вот ребёнок воспринимает эти слова как вполне реальную угрозу. И что ему остаётся делать, чтобы заполучить безопасность, принятие и любовь? Ему остаётся всё это заслужить.

«Веди себя прилично!»

Если у вас есть представления о том, как должен вести себя ваш ребёнок, и если вы отождествляете себя с ним и воспринимаете его как неотъемлемую часть себя, то в тех случаях, когда его поведение выходит «за рамки дозволенного» (вашего и вами дозволенного!), то вы испытываете стыд: «Он не должен такого говорить! Он не должен так себя вести! Он прилюдно меня позорит!» Что же происходит дальше? Правильно! Вы начинаете кричать на ребёнка, но делаете это не потому, что он «плохо» себя ведёт, а потому, что не хотите ощущать стыд. Вам проще накричать на ребёнка, ковыряющегося в носу, чем стыдиться. Хотя если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения реальности, то становится не совсем понятно, как вообще вам может быть за это стыдно. Но вы ведёте себя так, что называется, на автомате. В этой связи полезно воспитывать не столько ребёнка, сколько самого себя, ведь ребёнок, как губка, впитывает родительские образцы поведения. И если вы начинаете общаться с ребёнком здоровым способом – в отсутствие сравнений и критики, – то и ребёнок, глядя на вас, начинает постепенно меняться.

Глубинные убеждения

Итак, ребёнок вырабатывает те или иные стратегии поведения, которые позволяют ему угождать родителям. На чём основываются эти поведенческие стратегии? На базовых представлениях о себе – глубинных убеждениях. Эти убеждения бывают двух видов, иными словами, могут принадлежать к категориям беспомощности и/или непринятия. К первой категории могут относиться такие убеждения, как: «Я слаб», «Я ни на что не способен», «Я никчёмный», «Я нуждаюсь в помощи» и многие другие. Вариантами же глубинного убеждения непринятия («плохости») могут быть следующие: «Я плохой», «Меня не любят», «Я ничего не стою», «Я обречён быть одиноким» и прочие. Таким образом, у ребёнка формируются представления о себе как о беспомощном и/или плохом. Но поскольку ребёнку важно ощущать безопасность, принятие и любовь и не хочется ощущать беспомощность или неприятие, то он вырабатывает определённые правила, которые позволяют ему заслуживать безопасность и любовь. Эти правила именуются промежуточными убеждениями.

Промежуточные убеждения

Уже во взрослом возрасте эти правила и внутренние требования могут меняться, отчего, правда, не меняется их суть: «Я должен быть безупречным другом», «Я должен быть хорошим мужем», «Я должен быть отличным любовником», «Я должен быть прекрасным учителем», «Я должна хладнокровно выносить любые трудности», «Я должна уметь быстро находить решения любых проблем», «Я должен всё знать и понимать», «Я никогда не должен испытывать отрицательных эмоций», «Я всегда должна выглядеть идеально», «Я никогда не должен ошибаться», «Я должен быть уверенным в себе», «Я не имею права уставать и болеть». Таких правил может быть огромное количество. И самое интересное, что мы с вами как раз и отличаемся этими правилами. У каждого из нас они свои, хотя в большинстве своём эти правила в тех или иных вариациях у нас могут совпадать. Но суть в том, что, исходя из этих правил, мы и начинаем выстраивать свою жизнь. Справедливости ради следует отметить, что промежуточные убеждения не ограничиваются одними долженствованиями, но в данной книге мы подробно остановимся именно на этой ключевой иррациональной установке.

Детство – не приговор