Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

Регулирование реакций согласно правилам. В семье можно сгладить реакции супругов на замечания, установив определенный ритуал реагирования, некую игру с предварительно оговоренными правилами. Супруги договариваются, что в определенное время или когда один из них выразит желание (условным сигналом) можно будет высказать все, что одному в другом не нравится или раздражает, но при этом будут соблюдаться определенные правила, позволяющие смягчить негативные последствия такого общения. Здесь имеются в виду прежде всего правила и способы окончания таких «конфронтации» и правила хорошего тона во время общения. Опыт такого рода коммуникаций систематизирован в руководстве по ведению «честного боя в супружестве» [Bach, Wyden, 1969]. Предполагается, что оба партнера принимают этот способ реагирования, не будут отказываться выслушивать друг от друга в ходе «боя» открытую критику и не будут на нее обижаться. В нашем сокращенном и усовершенствованном варианте данной методики, названной «конструктивной ссорой» [Kratochvil. 1973], правила которой приведены в конце этой главы, имеются две рекомендации по обеспечению аутентичных реакций на отрицательные эмоции и положительное подкрепление желаемого поведения в последовательных фазах конфронтации партнеров.

Что касается спонтанной манипуляции, тактики аутентичности. навыков самообладания и самопроявления, мы считаем, что проблему нужно решать дифференцированно с учетом того, какие именно трудности в отношениях возникают у одного или обоих супругов. Если проблема заключается в том, что у одного (или обоих) супругов отмечается бесконтрольность реакций на обвинения другого, неумение справиться с бесполезными, ни к чему не приводящими проявлениями аутентичных отрицательных эмоций, если он нападает и стремится оставить последнее слово за собой, ему необходимо прежде всего учиться самоконтролю и умению корригировать свои выражения таким образом, чтобы они не обижали партнера и были бы для него приемлемыми. Если же, наоборот, проблема состоит в том, что один или оба супруга не могут высказать то, что они действительно чувствуют, привыкли улаживать свои разногласия любой ценой, не умеют «разрядиться» и в отношениях между ними не хватает открытости и доверия, и близости (что необходимо, иначе нереализованное напряжение может привести к соматическим нарушениям), то им следует прежде всего учиться аутентичному самопроявлению.

7. Приемлемость различий

Важным фактором в коммуникации является осознание того, что партнер все же другой, отличный от нас человек; он имеет право мыслить и чувствовать иначе, может по-иному относиться к событиям и ситуациям. Полезной и краткой формой, позволяющей установить, что чувствует партнер в той или иной ситуации или при определенном предложении, является договор о применении так называемой шкалы чувств (от 0 до 10 баллов) [Lasswell, Lobsenz, 1976]. Например, муж хочет приобрести билеты на танцевальный вечер, полагая, что сделает жене приятное. Жена, чтобы не обидеть его, соглашается, хотя вовсе не испытывает желания туда пойти. С помощью данной шкалы можно быстро выяснять сходство или различие в отношении к чему-либо, например, спросив: «Насколько тебе хотелось бы туда пойти?». Если жена отвечает, допустим, «три», муж видит, что ей не очень хочется идти, но ее можно уговорить.

Каждый из партнеров должен учиться пониманию и уважению позиции другого, даже если он с ней не согласен. При этом можно использовать технику замены супружеской роли при работе с обоими партнерами (каждый из них должен говорить от лица своего партнера) или временной замены (например, как муж будет справляться с покупками, если на какое-то время заменит жену).

8. Процесс освоения навыков общения

Частично процесс обучения правильному общению проходит в присутствии врача, однако основной тренинг супруги проводят самостоятельно дома (домашние задания), для чего они должны выделить определенное время. Исследователи называют это время по-разному: «час решений», «конструктивная ссора». «домашняя конференция» или просто «совет». Такие занятия обычно проводятся 1–2 раза в неделю по 10–20 мин Врач при совместной консультации оценивает результаты тренинга, при возможности дает партнерам письменные указания относительно его продолжения. В дальнейшем супруги сообщают ему о том, насколько успешно проходят домашние занятия, врач внимательно слушает, поправляет, оценивает. Последовательно подкрепляются такие реакции, которые постепенно приближаются к желаемому поведению (последовательная аппроксимация).