ПТ - 2 (СИ)

– Добро пожаловать, дорогие гости, – радостно потирая руки и довольно улыбаясь, поприветствовал нас хозяин заведения.

– От такой ухмылки кони дохнут, – подумалось мне почему-то. Какая-то она зловещая, да и сам владыка местный доверия не внушает и добротой не светится. Судя по всему, именно его ретивые слуги нас повязали.

Бахус Подземный 141 уровень * действующая полубожественная сущность *

Особенно впечатлил комментарий к имени. Первый раз такое вижу. Хотя несколько подобных экземпляров уже встречал, и одного даже отправил на перерождение. Правда, они чуть меньше уровнями были.

Пещера, куда нас приволокли в бессознательном виде, после осмотра была признана годной для такого обитателя. Высота сводов – метров двадцать, размерами с хорошее футбольное поле. Вдоль стен колонны в древнегреческом стиле, между ними каменные горгулии, наверняка оживляемые, согласно канонам жанра. Десяток големов во всеоружии как бы намекают на это.

В центре зала огромный каменный стол, украшенный искусной резьбой и огромным количеством драгоценных камней.

Само собо, не менее пафосный трон, на котором восседает полубожественная образина, с телом Геракла и мордой Валуева после неудачной пластической операции.

Больше всего мне понравился доспех с настоящей анимацией на груди, где как на панели скачут рисованные всадники, а также их кони. Благо размеры позволяют, у меня телевизор дома меньше по диагонали.

На полированной кирасе некто очень похожий на Бахуса Подземного живописно крошит в капусту каких-то драконов и их владельцев. Симпатичная такая gif-картинка получилась. Правда, сюжет коротковат, поэтому идет повтор каждые тридцать секунд. Хочу себе такую!

Несмотря на огромные размеры зала он не кажется пустым. То тут, то там в полнейшем беспорядке выставлены какие-то комоды, серванты, буфетные стойки и постаменты, заставленные какими-то кубками, вазами и прочими сосудами. Такое ощущение, что владелец только что с парохода выгрузился, а до этого ограбил музей посуды.

– Кайло мне в печень! Это же Подземный Бахус! – пришел в себя мой сосед, в котором можно было бы опознать господина Друнвало, если бы не огромный фингал на все лицо, мешающий стопроцентной идентификации личности.

– Мы пропали, – прорезался неожиданно писклявый голосок у нашего невезучего жреца. – Нам конец.

– Вас второй раз к столу приглашать надо? – раздался громовой раскат голоса полубожественной сущности.

– Придется пить, – удрученно признал неизбежное понурый дварф и побрел к столу.

– Мамочки мои, только не это, – не переставая ныть, жрец поплелся следом.

И только я обрадовался и воодушевился.

– Кто в здравом уме откажется выпить нахаляву? – и быстрее всех уселся за стол.

Хлебосольный хозяин сразу перешел к делу, предварительно уточнив наши вкусы.

– Чего изволите отведать? – вкрадчиво, почти ласково поинтересовался он.

– Только хмельное можно? – уточнил командор, видимо заранее зная ответ.

– Умный, да? – нахмурился Бахус. – Откуда знаешь?

– Предания старины глубокой. Попавший за стол к тебе, только винус пьет всю жизнь оставшуюся.

– Тогда, ладно, прощаю. Приятно, что обо мне в книгах пишут. Что выбираешь, ты гном?

– Пиво буду, – насупился дварф, в ином месте за такое вульгарное название он в морду дал бы.

– А я – вино. Желательно полусладкое эльфийское, – оживился жрец.

– Ну а ты, люд, что пить станешь за моим столом? Учти, что поменять выбор можно только через год, не раньше!

– Тогда водку.

Мой ответ очень удивил Бахуса.

– Ты ничего не попутал? Она же горькая и не вкусная! Может лучше джин, виски, ром? Можно даже с содовой. Сидр, наконец?

– Нет уж, давай ее родимую. Негоже мне от традиции отступать. Да и не полезет в меня эта дрянь импортная в таком количестве. Если у тебя нет, так и скажи. Я не обижусь.

– У меня нет? – разъярился подземный алкоголик полубожественный. – У меня десять тысяч видов только чачи виноградной в коллекции! Восемь тысяч сортов бурбона. Семь тысяч разновидностей скотча.

– Вот сам и пей свою чачу. А мне ректификат давай.

– Ладно, сам напросился

Тут же передо мной на столе появился глиняный кувшин с узнаваемой этикеткой "Столичная". И пузатая кружка из под кваса.

– Нормальной тары нет что ли? Водку положенно из стопок прозрачных пить, чтобы растянуть процесс во времени, чтобы видно было, кто до дна, а кто халтурит, половинками пьет.

– У меня в коллекции шесть тысяч стаканов, пять тысяч фужеров... Вот тебе стопка. Посмотрим как ты силен в питие, а не только в болтовне. Специально мелкую тару выпросил – боишься опозориться?

– Пфф! Смотри сам не усни раньше времени. Сакральный смысл в такой емкости таится. Чтобы градус опьянения нарастал строго определенно. Культура пития чтобы соблюдалась. Опять же, если хлебать кружками, то воспитательный процесс насмарку пойдет, тосты должны восприниматься в нужном темпе, так чтобы стадия опьянения соответствовала глубине философской мысли.

У подземного Бахуса натурально челюсть отвисла.

– Воспитательный процесс?!! В процессе пития?!! Философская глубина?

Он как-то задумчиво и с подозрением посмотрел на кувшин "Столичной", словно впервые его увидел.