Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Однако так случается, что у человека на самом деле нет способностей, ресурсов, которые нужны для ожидаемых женщиной изменений. Каждый человек в известной степени ограничен своим психотипом [26].

Психотип – это характерное сочетание в человеке определенных врожденных задатков, склонностей, предпосылок личностного развития, особенностей интеллекта, мотивационной и эмоциональной сферы. По сути, это модель, задумка природы, как данному конкретному человеку быть успешным и счастливым, за счет каких способностей, ресурсов. Одни «заточены» достигать успеха только в команде, другие – одиночки. Кого-то природа наделила даром эмоционального воздействия, кого-то нестандартным мышлением и талантом изобретателя и т. д. То же самое касается отношений: для одних людей ключевым условием счастья является уважение, для других – забота, для третьих – материальные ресурсы и пр. У каждого психотипа свой врожденный код благополучной жизни.

Если знаешь психотип человека, сразу понятно, к чему он способен, чему легко научиться, а что для него будет сложно (помним, да, притчу про Машу и ее яблоки, которых на самом деле не было?). Не буду «грузить» подробностями, поскольку тема настолько же интересная, насколько заслуживающая отдельной книги. Про психотипы у меня есть отдельный тренинг «Профайлинг в отношениях», где мы разбираем, что собой представляет человек каждого психотипа, чего от него точно не стоит ждать, а что, наоборот, является его даром (хотя не всегда человек верит в свой дар), как с человеком каждого психотипа обращаться так, чтобы отношения были максимально сбалансированными и счастливыми.

И как быть, если у человека просто нет каких-то способностей, нужных для желаемых тобой изменений?

Приведу свой пример. Я, когда познакомилась со своим нынешним мужем, влюбилась раньше, чем поняла: человек не умеет заботиться. А мне это важно. Это мой язык любви – забота. Все выглядело безнадежно. Мужчина мыл себе тарелку фруктов, ставил перед собой и съедал один.

– А мне ты совсем ничего не оставил?

– Но ты не сказала, что тоже хочешь…

Или открывал окно, я говорила, что мне холодно, – нет, не услышано. Я занималась уборкой, говорила, что рада буду помощи, но он спокойно смотрел телевизор, и даже мысли не возникало уточнить, чем он может помочь мне.

К тому времени, о котором я говорю, я уже была психологом, имела опыт работы с темой отношений. И слава богу!

Сегодня мой муж довольно часто дарит мне цветы, помогает заниматься бытом, никогда не съест последнюю мандаринку – поделится. И так далее. Со стороны кажется, что это заботливый, внимательный мужчина. Но вообще-то нет. Он как был интровертом, которому сложно замечать потребности других людей, так и остался. При этом я получаю достаточно заботы от него, чтобы чувствовать себя любимой. В чем фокус?

Я задала себе вопрос: «Как бы я узнала, что мужчина стал способным делать то, что я от него хочу?»

Как ты уже поняла, наверное, я для себя на этот вопрос ответила когда-то примерно так: «Заботливый мужчина дарит мне иногда цветы, помогает, когда я занимаюсь физической работой, делится со мной едой и прочими ресурсами». Это не все, но для примера хватит.

«Режем» желаемую способность (слона) на «кусочки» – конкретные действия, которые тебе нужны. Одно только это дает «удешевление» изменений! Да, мужчина, которому не дано замечать и предугадывать потребности других, не обретет вдруг внезапно невиданную эмпатию. Его мышление организовано по-другому. Интроверт большую часть времени сфокусирован на себе самом, это не изменить. Стать заботливым – нереально крупное изменение. Гораздо проще взять за правило раз в неделю покупать жене цветы, когда ешь – предлагать и ей тоже и т. п. Тем более ей это явно нравится, она это ценит.

– Ой, ты посуду помыл? Как я люблю, когда ты обо мне заботишься!

– Спасибо, да, встреть меня внизу, пожалуйста, я с сумками. Господи, как же приятно, когда ты обо мне заботишься!

– Яблочко? Буду, спасибо! Мне так нравится, когда ты обо мне заботишься!