Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

У меня на консультации Оксана и Иван.

Оксана нашла в его телефоне переписку с другой женщиной. Дальнейшее расследование показало, что уже два месяца муж тайно посещает сайт знакомств.

Конечно, был скандал, потом – еще скандал.

Но мужчина вел себя как партизан и не хотел сознаваться, чего «ему, козлу, не хватает».

Ситуацию усугубляло то, что у пары маленький ребенок трех месяцев от роду.

Когда я спросила Оксану, а как она сама считает, что ее муж раньше в отношениях получал, а теперь перестал, то она незамедлительно ответила:

– Внимание. Раньше Ване было все внимание, а теперь – Олежику. Ну так ведь Олежик маленький, это же естественно! Так-то все равно я мужа не запускаю – ему наварено, настирано, даже в сексе не отказываю, понимаю, что мужчине это надо.

Я заметила, как Иван встрепенулся, но ничего не сказал.

На вопрос, в какие моменты он особенно остро чувствует, что отношения изменились для него не к лучшему, Иван все-таки ответил мне:

– Раньше мы все время проводили вместе, общались, все делали вместе. А теперь у нее – Олежик. Я головой понимаю, что ребенок, что это обычное дело, но так дальше жить и делать вид, что все устраивает, не могу.

Оксана пришла в ярость от такого заявления, обозвала мужчину эгоистом, инфантилом. В итоге мужчина в сердцах ей бросил, что зря вообще пришел с ней к психологу.

В качестве своеобразного домашнего задания я тогда попросила Оксану познакомиться с теорией Гэри Чепмена «Пять языков любви» [28].

На случай, если ты не знакома с этой теорией, кратко поясню.

Все мы в отношениях хотим получать от партнера любовь, так ведь?

Но дело в том, что любовь для разных людей воспринимается по-разному.

Есть пять основных вариантов, согласно Г. Чепмену, пять так называемых языков любви.

Проверь, какой язык любви у тебя. Ниже утверждения. Выбери, с каким из них ты согласна в наибольшей степени?

Я на самом деле верю, что партнер меня любит, если он:

✓ Говорит об этом, восхищается мной.

✓ С удовольствием целует, прикасается, обнимает, занимается со мной сексом.

✓ Дарит мне подарки, делает сюрпризы.

✓ Проводит со мной время, мы все делаем вместе, много общаемся.

✓ Заботится обо мне, делает за меня то, что мне трудно/не хочется/некогда.

Конечно, в идеале, чтобы партнер все это делал, ничего не будет лишним.

Но, если представить, что от чего-то одного надо отказаться, потом еще от чего-то одного, то в итоге останется самое важное.

✓ Слова, комплименты, признания в любви.

✓ Прикосновения, телесный контакт.

✓ Подарки и другие инвестиции.

✓ Время, проведенное вместе.

✓ Забота.

И если это важное ты от партнера перестаешь получать, то ценность отношений резко падает.

Когда мы в следующий раз встретились с Оксаной (уже без Ивана), она успела немного успокоиться и осознать причины разлада в их семье.

Для Оксаны языком любви была забота. Она, несмотря на хлопоты с маленьким ребенком, успевала по-прежнему приготовить Ивану то, что он любит, заботилась о быте, о его физическом комфорте («даже в сексе не отказываю, понимаю, что мужчине это надо»). Потому что думала, будто именно это нужно мужу, чтобы по-прежнему чувствовать себя любимым. Ей и в голову не приходило, что у партнера может быть по-другому, что забота может для него стоить гораздо меньше, чем совместное времяпровождение. Более того, когда он во время консультации буквально прямым текстом сказал ей про свой язык любви (хотя даже не подозревал про теорию Г. Чепмена), она возмутилась, не придала этому значения, обесценила его откровенность.