Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

✓ Ты просишь коллегу одолжить тебе до завтра пару тысяч, а она отказывает безо всяких объяснений.

✓ Или коллега просит у тебя взаймы, а ты злишься на нее: «Ну неужели трудно научиться планировать бюджет?!»

✓ Ты хочешь помочь подруге помыть посуду после чаепития, а она одергивает: «Это моя кухня, я не люблю, когда кто-то здесь, кроме меня, хозяйничает».

Есть две типичные ситуации, когда твое раздражение – это не про твои границы.

Первая типичная ситуация. Раздражение на защиту человеком своих границ от тебя.

Люди имеют право защищать свои границы, так же как и ты. Когда ты приходишь в гости незваной, то можешь нарушить границы хозяев. И если это так, они вправе оградить от тебя свою зону комфорта. Коллега, у которой ты просишь взаймы, вправе не дать денег без объяснений, ведь это ее ресурсы, она сама решает, как ими распоряжаться. Подруга, если ей не нравится, когда другие, пусть и на время, берут на себя роль хозяйки ее кухни, тоже вправе обозначить свою позицию. Это не про тебя, это про них.

Если ты поняла, что раздражаешься на самом деле не из-за своих границ, полезно понять, что именно задело.

Допустим, в отказе друзей отменить поход в кино и принять незваную гостью, возможно, задевает мысль: «Они мне не рады, я для них не слишком ценная, раз они хотят меня променять на фильм». В отказе коллеги занять денег могла задеть несправедливость: «Я-то ей иду навстречу, когда подменить нужно, получается, она меня держит за лохушку, за удобную такую дурочку». В том, что подруга осадила и не разрешила помыть посуду, возможно, задела тема доверия («Она что, думает, что я посуду мыть не умею? Не доверяет?!»). То есть очень часто мы интерпретируем ситуацию так, что она якобы про нашу ценность, как-то нас неприятно характеризует («я неценная, плохая, я не заслуживаю хорошего отношения, получается»). Но так ли это на самом деле?

В конце ХХ века американский психолог Т. Гилович внедрил в психологию новый термин «эффект прожектора» [35]. Он провел много исследований, чтобы узнать, что думают люди о восприятии их окружающими. Например, в одном из экспериментов Т. Гилович и его коллеги предлагали испытуемому надеть странную рубашку и ходить в ней весь день. Затем испытуемый должен был оценить, сколько окружающих заметили его неподобающий внешний вид. Оказалось, что испытуемые очень сильно преувеличивают внимание к ним других людей. Реально заметили, что с внешностью человека что-то не так, в два раза меньше людей, чем думали испытуемые.

Эффект прожектора отражает нашу склонность приписывать другим несуществующие мысли о нас. Люди чаще всего сосредоточены на себе самих. Защищая свои границы, они сфокусированы именно на своем комфорте, и ничего личного, как говорится.

Так что, когда замечаешь, что раздражает тебя в ситуации закрытия человеком своих границ якобы пренебрежение человека к тебе, «выключи прожектор», просто напомни себе: «Это не про меня, это про нее/про него, про чужие границы».

Вторая типичная ситуация. Раздражение на просьбы окружающих.

Если человек тебя о чем-то этично, вежливо просит, а тебя это раздражает (потому что навстречу ты идти не хочешь) – это не про твои границы, а про твое неумение отказывать.