Пустяки и последствия (СИ)

Только гнев и даже только личная обида не смогли бы сами по себе породить такое мощное явление, пороху не хватило бы, а вот зависть - сильнейшее и объединяющее миллионы чувство, умело маскирующееся под поиск справедливости или чью-то защиту. Ложь! Благородный праведный гнев не прячется в анонимность, туда стремятся только дурные порывы. Зависть - одно из самых дурных. И, добавлю, самых распространенных на наших "необъятных просторах".

Только чудовищная и безжалостная зависть может заставить вроде бы нормального человека ёрничать над чужой бедой, болезнью и смертью, всеми возможными способами стараясь представить чужое горе как цирк, как повод для насмешек и стёба. Лишь зависть не щадит никого: ни больных, ни маленьких детей, даже младенцев, ни доживающих свои дни стариков. Глисты давно потеряли чувство реальности и не подозревают, что главная их мука, выкачивающая из них силы и здоровье, владычица над их душами - зависть. Она - кошмарный властелин тёмных чувств, подавляющий все прочие чувства. "Глисты" - жертвы зависти, ставшие её верными рабами и разносчиками заразы.

Лишь теперь, под конец моей недолгой и бесславной жизни, выплыло из глубин сознания и поселилось, наконец, в голове вроде как подзабытое слово "стыд".

Впрочем, прозрение случилось раньше, до стыда. Оно стало порождением испуга и отчаяния.

Однажды, когда появившаяся боль стало уже нестерпимой, я поняла, что мне необходимо всё же сдаться докторам. Обследования, анализы, МРТ, опять анализы - всё, как положено, а через месяц - бац! - и приговор. Рак. Неоперабельный. Терминальная стадия.

Это, поверьте, сильные ощущения. Самый запоминающийся момент, когда доходит, что через год в такой же точно день, этого числа сего месяца - и даже раньше! - тебя уже точно не будет. И новым взглядом смотришь на календарь.

Разумеется, мне предложили план лечения... лечения - смешно! Химия, радиология... Не лечение и даже не облегчение!

Я бродила по городу много часов, до самой ночи, несмотря на то, что была зима. Но нулевая слякотная температура не могла вынудить бежать домой - не холодно. Противно, слякотно, но тепло. А домой не шлось. Ходила, думала... Да, вроде, жалеть особо не о чем. Страшно? Ну, да, зачем лукавить. Тимофей... Надо успеть пристроить в добрые руки Тимку. Вот в этот момент у меня перехватило горло... при мысли о единственном родном существе.

Но больше всего думалось о причинах. Глупость же! Какая причина у болезни, у рака?

Всегда была атеисткой - ни в бога, ни в чёрта категорически не верила. И не перестала ею быть. Но в тот предновогодний день, когда вокруг царила атмосфера праздника и всеобщего ликования, странные мысли полезли в мою антирелигиозную башку. Ни с того, ни с сего. Я вспомнила...

...Вспомнила, что отчего-то моим излюбленным приёмчиком на Форуме глистов было... не пожелание, нет, но напоминание о том, что с "клиентами" могут (и должны!) приключиться всякие болячки. Мне казалось это очень убедительным и страшным аргументом, чтобы сделать больно. Поскольку я, как и все "глисты", была уверена, что "клиенты" читают свои темы и ужасаются, переживают, рыдают (нам так этого хотелось!), то само собой придумывалось, как бы изощрённее ударить по их безмятежности и уверенности в себе. Казалось, что страх перед муками болезней - то, что нужно. Правильно казалось, кстати... Ах, как приятно вселять в ненавидимых людей беспомощный ужас, перед которым кто угодно, самый богатый и благополучный, беззащитен и уязвим!

Нет, я не пришла к мысли, что мироздание решило меня наказать таким образом, иначе пришлось бы признать, что больше я не атеистка, а простая дура. Но совпадение во времени произошедшего со мной и того, чем я развлекалась последние долгие месяцы, неприятно удивило и заставило именно тогда по-другому взглянуть на невинную виртуальную игру под условным названием "давайте закидаем кого-то мусором".

Кстати, теперь, сопоставляя факты и даты, понимаю, что моя беда случилась буквально за несколько дней до того, как юная Ася Карлова замахнулась бритвой над венами.

Ни разу больше я не зашла к глистам. И не хотелось, и не до того было. Какое теперь это имело значение, казалось бы - всё ведь уже случилось! Но что-то внутри меня твёрдо сказало "хватит!". В моём случае "хватит" означало "больше никогда". Навсегда. До конца.

Вот и думаю: может, команда Карлова меня искать не стала именно потому, что, начиная с Нового года, ни Рождённой Ползать, ни Просто Глисты на форуме больше не было? Возможно, что и так.

От лечения я отказалась и вместо этого сделала то, о чём уже рассказывала. Химия... Тяжёлая, изматывающая, болезненная. Кто бы мне помогал? Кто ходил бы за мной, следя, не потеряю ли я сознание? Кто подавал бы пресловутый стакан воды? Тимка?

К чему эти муки и продление агонии, если всем очевидно, что спасения нет?