Путь к Дураку. Книга первая. Философия Смеха.

Вы недовольны детьми? — скажите им «Спасибо» и ищите в себе их недостатки.

Вас обругали в транспорте? — поблагодарите за диагностику. Если сказанные слова вас зацепили или обидели, значит, качества, ими обозначенные, действительно в вас присутствуют.

Если вы согласились, что этот мир выстроен вами и что создали вы его «из себя», то у вас теперь, увы, не остаётся выбора и вы просто обязаны согласиться (ведь вы уважаете логику?) и с самим миром, то есть со всем происходящим вокруг. Согласиться. А это значит — снять любые упрёки обстоятельствам или живым людям, перестать роптать на неприятности, перестать переделывать мир.

Ощутите прямую связь между своим состоянием и характером происходящих с вами событий.

Если ваше жизненное кредо — «никогда не упускать свой шанс» и всегда получать от жизни сполна, то наверняка вам теперь во множестве будут встречаться жадные, рвущиеся к наживе и власти люди.

Вас с детства учили отважно сражаться с проблемами и преодолевать трудности? Стоит ли теперь удивляться, что буквально всё в вашем окружении пытаются навязать их вам и переложить на вас всю возможную ответственность?

Все ваши претензии к кому-то — это всегда лишь претензии к себе. Несогласие с кем-то — это несогласие с чем-то в себе. Мы постоянно требуем от своих близких изменить именно то, что не соглашаемся признать и принять в себе.

Попробуйте теперь осознать бессмысленность внешнего улучшения мира; попыток влиять на людей, перевоспитывая или поучая их; желания воздействовать на ситуацию с силовой позиции; всевозможных мероприятий по «спасению душ» своих ближних; стараний исправить своё финансовое положение, привлекая к нему внимание общественности или выколачивая из кого-то долг.

Это столь же бесполезное занятие, как любая попытка исправить свою тень, воздействуя на неё же.

Но увы, это как раз то, чему мы посвящаем всю свою жизнь, — мы постоянно пытаемся изменить своё окружение, откровенно на него воздействуя и уверяя при этом всех (а особенно себя), что мы так поступаем из самых благих побуждений и желаем лишь помочь. Причём, самое беззастенчивое насилие мы всегда применяем исключительно «в интересах самой жертвы».

Что происходит при этом? Вначале мы проецируем свои проблемы на другого, а затем самоотверженно бросаемся его «спасать». Вместо того чтобы помочь в первую очередь себе, мы безуспешно пытаемся «вынуть соринку из глаза ближнего своего», не замечая, что мешает нам это сделать «бревно в глазу собственном».