Путь к счастью

Но проходили семинары, заканчивался аврал на работе, и мои мысли тут же улетали вдаль, к Виктору: «Он обещал приехать в конце сентября. Осталось подождать всего пару недель, и мы сольемся в экстазе! Скорее бы! Спрашивал, где он будет спать. Что за дурацкие вопросы?!»

Мысли и фантазии о сексе не давали мне покоя. Без секса уже черт знает сколько времени. Секс ради секса? Я отказалась от такого времяпрепровождения. Многие предлагали, но желания не было. Такие отношения отнимали больше, чем давали. Когда думала о сексе ради секса с прежними партнерами, меня подташнивало. Такое впечатление, что боялась испачкаться. Жутко хотелось секса. Но не было рядом того мужчины, к которому тянет, запах которого вспоминался. Нет возможности удовлетворить эту потребность. Что делать в этом случае? Мастурбировать?

Сообщения Виктора с просьбой прислать фото топлес становились все настойчивее и все больше распаляли меня. Конечно, было приятно, что мужчина настаивает и проявляет знаки внимания. Мне, с одной стороны, хотелось послать ему фотографию, а с другой стороны, в голове звучал голос: «Алена, ты что? Сдурела? Это же неприлично!» Промаявшись несколько дней, я все-таки отправила Виктору фотографию в стиле ню. И тут же получила ответ: «Мне очень нравится! Обалденная фигурка! Все как я люблю!» Ха, еще бы! Я знаю, что потерял ты тогда у озера…

Отсутствие секса срывало крышу. Сублимация в работу, в притянутый за уши интерес не помогали. Я, снося все моральные запреты в своей голове, посылала Виктору сообщения с просьбой выслать его интимную фотографию: может, после мастурбации полегчает? Через несколько часов получила фотографию его волосатого торса. Мммм… Моя рука сама собой потянулась под одеяло.

После того, как удовлетворила сама себя, я заплакала. Вероятно, от бессилия что-либо изменить в данной ситуации – секса хотелось нестерпимо. Последовавшие после мастурбации расслабление и удовольствие тут же уступили место жгучему чувству стыда.

Так, в испепеляющей агонии наркоманической зависимости, пролетел сентябрь. Наступил последний календарный день первого месяца осени. Сегодня должен был приехать Виктор, как обещал. Но этого не произошло.

30 

сентября 2010 года, запись в дневнике

«Ну что ж… Все то же – слабый мужчина, хоть и широк в плечах. Написала ему. Но что он может ответить? Что он козел? Трус? Это факт! Не приехал сегодня, не приедет никогда – струсит. Может, завтра?

Как я раньше поступала в таких ситуациях? Виски с колой и смсками доставать мужчину – самый лучший способ быть посланной далеко и надолго! Сейчас со мной такого не происходит. Даже если он говорил, хоть и в шутку, что женится. Я бы раньше его уже задушила своим нетерпением, назойливостью и нытьем. Ведь этого сейчас во мне нет. Я рада этому. Да, я вспоминаю об этом человеке, но не более того. Пусть он приедет, и тогда многое станет ясно. Сейчас не о чем говорить. В горле у меня ком. Я знаю, откуда это. Обида. Виктор обещал приехать и не приехал, не написал. Ну, то, что он не написал, это он стесняется, я так думаю. Мало ли, помешает мне бухучет вести. Поплакала. Здорово, что я ему не пишу, не достаю.

К Виктору чувствую симпатию, и я была расстроена, что он не приехал, поэтому пошла к людям. Только бы не одной сейчас. Но кончилось это тем, что сердце опять в горле стучит.

Тревожность. В метро плохо было. Опять все по сценарию, за исключением самого главного – я ему не пишу и не навязываюсь. Я не хочу сейчас замуж, мне бы себя найти, а с замужеством там я разберусь. Ох, как бы я его обрабатывала бы месяца 4 назад! Да он бы уже через два дня мой телефон бы стер! Нет, все ж таки получается уже кое-что.

Кстати, когда я домой пришла, я подумала, что хорошо, что он не приехал. Нет, не готова я к тому, что имеет право называться Любовью.

Пришла, подумала, что буду плакать, как прежде, от обиды, но слез нет. Самое нехорошее – это то, что я осознаю, что хочу ребенка. Буду заниматься сексом с Виктором, забеременею, рожу. Это я четко осознаю. Нет, не надо этого! Вот это-то я четко понимаю!

Эта болезнь выводит меня! Уже бы пора и на тренировку по стрельбе съездить. Ведь когда в прошлый раз вышла из тира, то поймала себя на мысли, что во время тренировки я о нем не думала, не вспоминала даже. Поняла и… испугалась! Да, да. Именно испуг был! Как так? Я о нем не думаю?

Все, я выздоравливаю – иду стрелять, танцевать, плавать. Интерес, интерес должен быть. Он будет, я его найду! Виктор – это болезнь. Начинающаяся болезнь. Отпустит.»

Виктор не приехал ни 1, ни 2 октября, а 3-го я не выдержала и послала ему сообщение: «Могу я тебе сейчас позвонить?», он тут же ответил: «Да». Позвонила. Он обрадовался и опять начал мне говорить, что он «плохой».

– Ну, раз ты плохой, а я хорошая, то я к тебе не приеду. Зачем?

– Так вот и будем дополнять друг друга!

У меня тут же возникла мысль: очень мне надо от тебя плохое брать! Сама еле выкарабкиваюсь.