Путь победителя

Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка делает ей замечание:

– Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?

– Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение «норм» поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).

Манипуляция «Торговля любовью».«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» — как часто приходится слышать это детям от своих родителей! Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от сказанного получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком. Но эти слова весьма болезненны для ребенка. Ведь любовь родителей крайне необходима детям! И угроза потерять эту любовь вызывает у них внутренний разлад (фрустрацию). Это негативное переживание впоследствии преобразуется в своеобразную «месть» родителям в виде ответной манипуляции «Вы меня не любите». А также в ситуациях на любовном фронте, одну из которых я сейчас приведу.

Манипуляция «Если бы ты любил меня». Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции партнером. Когда говорят: «Если бы ты любил меня, ты сделал бы это», то имеют в виду: «Ты виноват, потому что не сделал этого» или «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему». Если слова не действуют, то в ход идут наказание молчанием, отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.

Упреки. Родители используют чувство вины как средство контроля за детьми. Они возмущаются, ругают их и наказывают, если дети не сделают чего-либо или сделают, но не так, «как нужно». В результате вырабатывается схема поведения, направленная в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. Чтобы избежать чувства вины, мы нередко говорим и делаем то, чего хотят от нас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае можно понравиться всем. Таким образом, мы развиваем устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

– Почему ты не ездишь с нами на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами? – говорят родители.

На самом деле подростку эта дача не нужна ни за какие радости, и купили родители ее для собственного удовольствия.

Манипуляция «Мне плохо». Родитель может управлять своими уже взрослыми детьми, искусно создавая ситуации, когда те будут чувствовать себя виноватыми.

Дочь живет вдвоем с матерью. И всякий раз, когда она собирается на свидание с молодым человеком, матери «становится плохо». Свидания раз за разом срываются. Ухажеры женятся на других. Девушка остается одна… с мамой. А потом и одинокой женщиной, когда мама умрет.

Мишень воздействия на дочь – страх за жизнь матери и связанное с этим чувство вины, если во время отсутствия дочери с матерью что-то случится.

Манипуляция «Домашний мудрец».

Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При какой-нибудь неудаче кого-либо из них обязательно делает замечание: «Надо было поступать не так». Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: «Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!»

Эта манипуляция имеет целью достижение психологического преимущества перед теми, кто, по мнению манипулятора, виновен в том, что «не уважает», «не слушает». Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие родственники продляют власть, которую они имели над малолетними детьми.

Последствия манипулирования детьми