Путь пробуждения

Хотелось написать о себе. Немного автобиографии. Такой краткий вариант. Ведь кто лучше меня знает мою жизнь. Начну наверное, с предыстории. В недалёком прошлом. Когда моим родителям было около 16 лет, они познакомились. Жили они в Кузнецке, как и все наши родственники. Всех подробностей я не знаю. Но сходив в армию, мой отец женился на маме. После чего появился я, их первый сын. Папе предложили работу в Сердобском районе. И поэтому мы уехали жить туда. Я родился в г. Сердобске 21.10.1993. После садика, в 5 лет я пошёл в школу. До 11 лет мы с родителями и младшим братом жили в пригороде Сердобска, и там я действительно был счастлив. Я помню такой момент в своей жизни. Когда я подхожу к маме и говорю: «МАМА! Я СЧАСТЛИВ! СЧАСТЬЕ БЛЕЩЕТ У МЕНЯ ЧЕРЕЗ КРАЯ!». И тогда я действительно это чувствовал. Мы были обычной семьёй с достатком скорее ниже среднего. Зато у меня были здоровые: мама, папа и младший брат. И этого мне хватало для полного счастья. Я рос обычным ребёнком. В школе говорили, что я добрый, серьёзный и скромный мальчик. Учёба поначалу давалась очень легко. До седьмого класса у меня были только две четвёрки по русскому и математике. Остальные пятёрки. У меня были друзья, причём основной состав, старше меня. Я всегда был самым младшим. Как в классе, так и среди друзей. Не могу сказать, что наша семья чем-то отличалась, от остальных. В то время, у меня всегда было ощущение того, что нам надо жить в Кузнецке. Папа всегда был уверенным, активным и честолюбивым человеком. Эти, а также лидерские качества помогли ему стать (я не знаю уже, как точно эта должность называлась) директором одного соседнего коллективного хозяйства. И тогда, можно сказать, мы стали хорошо жить. Ну, среди нашей местности, мне кажется, мы жили уже выше среднего. Всё детство, я помню, мы с братом часто болели. И нас возили по больницам. По всяким бабушкам, которые отчитывали нас. Особенно брата Никиту. Позже я узнал, почему так было. Ребёнком я ещё не понимал всей этой картины. В 2003 году у нас началась чёрная полоса, как говорила мама. Поверьте, я не хочу вспоминать всё плохое, что происходило с нами. Но я думаю, у этой истории всё же будет счастливый конец. В 2003 родители не говорили нам с братом ничего. Это уже позже я узнал. Как оказалось, папу подставили бандиты. Он занимал высокую должность. И они ставили перед ним дерзкие требования, на которые он не соглашался. Поэтому они так поступили. Он постоянно ездил один на разборки с кучей бандитов. В общем, дело дошло до суда. Его хотели посадить на 12 лет. Но этого не случилось, благодаря хорошему адвокату и огромному количеству помощи со стороны некоторых родственников. Когда это вроде бы как прошло. Папа начал с нуля. Мы многое потеряли, точнее, у нас забрали. Там, где мы жили, не было достойной работы. И он был вынужден уехать в Кузнецк и работать там. Не знаю, сколько это продолжалось. Но мы решили переезжать обратно в Кузнецк. Я помню, как мы искали квартиру, смотрели разные дома. И нашли дом в южном микрорайоне, на Волгоградской. И вот уже собрались продавать наш старый дом. Нашли покупателей. Итак, случилось, что вся наша семья попала в ДТП. Я всё помню как вчера. Но не буду описывать, те страшные картины, потому что меня уже сейчас начинает трясти, и вот-вот польются слезы. В общем, их троих увезли на скорой. Мы чудом выжили, потому что, глядя на нашу машину, никто не понимал, как там можно остаться в живых. Это было в 2005 году, когда мне было 11 лет, 3-го октября. Я остался с милицией. С тех пор брат сам не может ходить и говорить. У папы был перелом ног, а у мамы многочисленные переломы. Ну, ещё куча ран, ссадин, ушибов. Они все серьёзно пострадали. Особенно брат. На мне не было ни царапины. Ещё не осознавая того, насколько серьёзны теперь у моей семьи проблемы со здоровьем. Я, сидя в кабинете, какого-то милиционера и отвечая на звонки папиного телефона, ждал приезда бабушки. Папиной мамы. Она забрала меня в Кузнецк. И всю дорогу плакала. Когда я проснулся на следующий день, я ждал, когда же их всех выпишут, и мы снова увидимся. Я думал, что всё будет хорошо. Бабушка устроила меня в школу №21. Я слал учиться. Но программа новой школы была намного сложнее нашей старой. И я съехал на тройки. Примерно через два месяца приехал папа. Он хромал и ходил с клюшкой. А в остальном был вроде бы здоров. За исключением понимания того, что теперь было с мамой и братом. Ещё через какое-то время, может быть несколько недель. Маму выписали, и она приехала домой к своей маме. Тогда за мной пришла младшая сестра мамы и забрала меня. Я пошёл, потому что хотел увидеть маму. Придя туда. Я увидел всех в слезах. Мама сказала: «Сынок, посмотри на меня, какая я теперь стала». У неё были переломы челюсти и всё это зашили. Поэтому на тех местах были большие шрамы. Я сел рядом с ней. И мы начали непросто плакать, а реветь. Дальше всё было как во сне. Мама уехала в Пензу к Никите в больницу. У него была черепно-мозговая травма. За ним нужен был постоянный уход, он мог только лежать. Дышал он через специальную трубочку, и кормили его из шприца. Через какое-то время, по-моему, была уже весна. Папа взял меня с собой к ним больницу. Когда я его увидел, я снова заплакал. Родители, без какого-либо настроения. Мы побыли у них некоторое время и поехали домой. Всю дорогу я думал об этом всём и слёзы не переставали течь. Что было дальше, я просто не помню. После Никиту выписали, и мы стали жить все вместе у маминой мамы. К тому времени я уже учился в 14 школе. Мы жили и Никите постоянно делали уколы. Наш дом был как аптека с кучей таблеток. Маме надо было постоянно быть рядом с Никитой. Папа начал работать и кормить всю семью один. Я помню, что я замкнулся в себе. Я стал малообщительным. И у меня совсем не было друзей. Мы с папой вышли как-то вечером на улицу. Ещё когда мама и брат лежали в больнице. И он сказал мне, что с мамой всё будет хорошо, а вот с Никитой теперь будет так всегда. Мы посреди улицы обнялись, и стали опять плакать. Примерно через год. Мы подумали. Авария, да жесть, но это жизнь и всякое бывает, надо жить дальше. Никиту начали возить по санаториям. Вроде всё стало налаживаться. Папа открыл бизнес, появились деньги. Хотя был такой момент, когда мы вчетвером, жили на пенсию брата. У меня появились друзья, я стал заниматься спортом. И вот уже я был в 9 классе. Когда в один день, придя домой после тренировки. Я услышал от отца такую фразу: «Сын, у мамы рак». Эта была четвёртая стадия рака молочной железы. Ну, думаю не надо описывать те эмоции, которые мы испытывали. Бабушка постоянно наводила ещё больше паники, что люди живут и радуются, а у нас что творится. Что-то не так. И у всех был шок. С 2005 года я постоянно спрашивал себя: «Ну почему всё так? Почему у нас так всё плохо?» В общем, в тот день я снова проревел в подушку. Теперь возникла новая проблема. Мало того, надо Никиту лечить, теперь надо лечить и маму. Параллельно всему я помню, родители ездили ко всяким бабушкам, которые говорили, что на нас проклятье и что они могут помочь. Пишу уже час, что-то устал. И как-то всё быстро пролетело. Я поступил в Кузнецкий сельскохозяйственный техникум, на менеджера, потому что там, учился папа и у него были связи. Там я снова был самый младший. В группе были те, кто старше меня и на два и более года. Прошёл один год. Я закончил первый курс. Маме легче не становилось. Операции, химиотерапии сделали только хуже. Когда я учился на втором курсе, наша жизнь становилась всё сложнее и сложнее. Так, 1.06.2010 Мама покинула нас. Сколько слёз было пролито… Трагедия конкретная. Чем дальше, тем у нас было только хуже. После похорон папа пропал. Он начал пить из-за жестокой депрессии. А я всё лето сидел с братом дома. Выходил только вечером, когда уже уложил Никиту спать. Прогуливался с друзьями. Где-то в августе. Папа вернулся. Он стал пахать ещё больше. Приходил с работы ещё и готовил нам. Нанял няньку для Никиты. Итак, мы начали жить без мамы. На Новый год, благодаря папе мы переехали в новую квартиру. Она не была нашей. С марта нужно было выплачивать за неё деньги. Папа взял её в рассрочку. Сделал там хороший ремонт. И говорил мне, жаль, что мама не дожила. Потому что жить с бабушкой это тоже, то ещё испытание. Постоянные скандалы. А она ещё тоже пила почти каждый день. Короче, одним словом – капец. Той зимой у меня появилась девушка. Но потом оказалось, что у неё есть парень и это не я, а я просто друг как она сказала. И после разборок, мы разбежались… В общем, с противоположным полом у меня не ладилось никогда. Вот вроде бы Новый год прошёл. Появилась улыбка на лице. И мысли ну что же. Живём дальше. И тут в марте у папы останавливается сердце. После смерти мамы, через 9 месяцев мы хороним теперь папу. Снова всё то же самое. Полное неверие в то, как такое возможно. Теперь ещё и отец??? Я постоянно хотел проснуться! Я мечтал, только бы это всё было сном. В голове постоянно были вопросы что теперь? Кому мы нужны? Почему всё опять так плохо? Я опять сижу с братом. Забиваю абсолютно на учёбу, как и после смерти мамы. Там тоже столько всего было в тот момент. Я это опущу. В общем, с тех пор у меня как будто что-то оторвали от души. И бывают такие моменты, когда я просыпаюсь утром и чувствую очень сильную душевную боль. С этим уже ничего не поделаешь. И в такие моменты так сильно хочется реветь. Но я уже не могу. Ощущение как будто реально слёзы кончились. После долгих разборов всего за нас решила взяться папина мама. Спасибо тебе бабуль за это. Честно не ожидал. Я думал, нас заберут в детский дом, и жизнь полетит к чертям. Этот сложный период уже давно длится. Вся тяжесть не спадает, ни на секунду. Итак мы с братом дети-сироты. Всё это я написал и для того, чтобы снова не рассказывать об этом людям, которым интересна моя жизнь, потому что когда я это рассказываю, мне становится плохо. То, что я написал это только поверхностная информация, сколько слёз, стрессов и нервов было за это время не пересчитать. Все эти ситуации, которые происходят с 2003 года. Я особо не показывал. Я всегда старался быть весёлым, часто улыбаться. В школе даже смеялись надо мной, что я постоянно улыбаюсь. Я очень сильно хотел жить нормально и всё это скрыть. Но обманывать себя не получалось и плохое настроение было моим постоянным спутником. Меня часто спрашивали и спрашивают: «Что ты постоянно такой грустный?». Я не говорил почему, чтобы ещё грустнее не становилось. В общем, каким-то образом я получил красный диплом тем летом. По большему счёту, это заслуга моей классной руководительницы. Благодарю Вас! Если читаете!