Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер

– Милочка, – обратился Виктор Иванович к официантке, – принесите нам, пожалуйста, пи…, – окончание фразы скрылось за текстом песни и музыкой, последовавшей за последним тостом.

А попросил Виктор Иванович следующее: принести шесть больших бокалов с пивом, водкой и пепсиколой (в равных пропорциях). Но в один бокал он попросил налить вместо пива и водки 300 грамм виноградного сока.

Разговаривать под музыку было невозможно. После пятого тоста Лена, так звали официантку, принесла на подносе шесть пол-литровых бокалов с ядрёной, термоядерной смесью. Первым взял свой бокал Виктор Иванович. А далее по очереди разобрали остальные.

– Друзья мои! Каждый из нас в жизни проходил испытания, – в этот момент закончилась песня, и Рафшан подал знак ансамблю сделать перерыв. – Одних проверяли на прочность враги, других – судьба, но бывают моменты, когда хочется самому испытать себя на прочность. – Виктор Иванович сделал небольшую паузу и обвёл всех присутствующих внимательным взглядом.

– Будем глотать ножи и вилки? – вставил Антон, который каждый тост отрабатывал как контрольный.

– Нет, будем соревноваться, а поможет нам квалифицированное жюри, – интригующе заметил Виктор Иванович.

– А кто жюри? – опять перебил профессора Антон.

– А жюри будут Сергей и Виталий! И вот почему!? Именно они квалифицированно могут определить степень алкогольного опьянения и кому как не им отранжировать всех присутствующих?!

– А, это самое, жопа от ранжирования болеть не будет? – пошутил Антон.

– Если будешь так себя вести, непристойно, то будет, – Виктор Иванович интригующе посмотрел на Рафшана, а затем на гаишников. – Лет тридцать тому назад, а может и больше, была такая телепередача, ДЕЛАЙ КАК Я. Помните?

– А мы тогда ещё не родились, – опять вклинился Антон.

– Так вот, – не обращая внимание на Антона, продолжал Виктор Иванович, – я предлагаю всем попробовать то, что было со мной в Швеции, когда меня остановили полицейские за езду в состоянии опьянения.

– А что, такое было? – быстро выкрикнул Антон.

– Что именно? Опьянение или Швеция? – вопросом на вопрос ответил Виктор Иванович.

– Так это же, по-моему, было в Греции? – задал очередной вопрос Антон.

– В Греции, мой друг, всё есть! – сказал Виктор Иванович и ему дружно зааплодировал весь зал. Оказывается, все, кто находился в зале пристально наблюдали за столиком, где сидела такая раз-ношёрстная компания.

– Профессор! Пожалуйста, нельзя ли покороче? – вдруг не выдержал Виктор.

– Хорошо! Не можете слушать, тогда просто повторите то, что сейчас сделаю я. Тому, кто быстрее всех сможет сделать тоже самое, будет ценный подарок! – Виктор Иванович взял большим и указательным пальцем левой руки кусочек лаваша, а самой рукой до этого он крепко зажал свой бокал. В правой руке оказалась рюмка водки, которую он залпом опрокинул. И сразу же после водки в один присест он выпил целый бокал, после чего откусил лаваш, а оставшийся кусок занюхал. – Вот и всё! – торжественно произнёс профессор.

– Фигня какая, – цинично заметил Сергей и следом повторил тоже самое.

Остальные сделали тоже, что и первые двое, практически одновременно. Первым начал отчаянно кашлять Сергей. Дольше всех держался Антон, но и он всё же закашлялся.

– Ну, что, слабаки? Приза никому не досталось, – Виктор Иванович смотрел на скрюченных в неестественных позах людей, которые ещё совсем недавно с насмешкой смотрели на профессора. Ситуация поменялась в корень.

Через несколько минут дьявольских мучений, первым очухался Антон.

– Что это было, а? – Антон говорил сильно подсевшим голосом.

– Это было то, что валит с ног практически любого, – спокойно молвил профессор. – Однако наш конкурс ещё только начался.

Виктор Иванович вышел из-за стола и залез на сцену. Он вытянул вперёд обе руки и продемонстрировал с закрытыми глазами носо-пальчиковый тест. Кончика носа профессор с первого раза коснулся сначала указательным пальцем правой, а затем и левой руки.

Раздались бурные аплодисменты. В зале собралось около 40 человек. Большая часть посетителей пришла по звонку. Дело в том, что кто-то, а я догадываюсь кто именно (!), пустил слух, что в ресторане находится очень крупный столичный чиновник, который отдыхает в компании гаишников и своих охранников.

Уже под пристальным взором всех присутствовавших Виктор Иванович поставил ноги в одну линию, друг за дружкой, и стал делать шаги взад-вперёд, великолепно держа равновесие без отрыва ног от пола.

– Есть ли среди присутствующих желающие повторить этот смертельный номер? – громко спросил Виктор Иванович.

Практически все пожелали сделать это незамедлительно. Хорошо, что профессор успел сойти со сцены, иначе бы его просто снесли оттуда.

Официантки принесли горячее. Подали небольшие порции чебуреков и шашлыков. И начали подносить люля-кебаб с зеленью.

– А водки ещё сколько принести? – спросила у Виктора Ивановича Леночка.

– А у нас ещё осталось на один тост, – ответил профессор, – А больше тостов может и не быть. Сейчас Вам надо помогать Вашей подружке в приготовлении термоядерной смеси – пиво, пепси и водка. Всего по одной трети.