Путешествие за край Земли

Глава пятая. Скорее поучительная, чем прикольная. Причем настолько маленькая, что автор решил не разбивать ее на подглавы

Судья судье глаз не высудит

Услышав: «ВОЗЛЮБИ!», одни изобрели Камасутру, другие — инквизицию

Закончив прием, доктор сладко потянулся, затем снял телефонную трубку.

— Слушаю вас, Доктор, — услышал он приятный мужской голос, когда необходимый ритуал общение посредством телефонной связи был выполнен.

— Как дела, Пой?

— Ничего.

— Ты сегодня не занят?

— Хотите как обычно?

— Думаю, да.

— Мне потребуется минут сорок.

— Договорились.

Приняв душ и одевшись соответствующим образом, Доктор покинул дом.

У подъезда дома его ждал самый настоящий китайский рикша с самой настоящей китайской повозкой. Рикшей был Пой — бедный китайский студент, решивший получить образование в России. Пой был должен Доктору за лечение от импотенции крупную сумму, которую и отрабатывал извозом.

— Куда двинемся на этот раз? — спросил Пой, когда Доктор сел на пассажирское место.

— Куда-нибудь промочить горло.

— Желаете отдохнуть от бесконечной вереницы тупоголовых уродов?

— В точку! — ответил Доктор, который классифицировал своих клиентов как нечто среднее между геморроем и родственниками. От родственников и геморроя клиенты имели два отличия: они платили деньги и не были чем-то личным. В остальном удовольствие от общения с ними было таким же, как и от пребывания среди родственников.

Минут через двадцать неторопливого бега (Доктор был снисходителен к своему рикше), тележка остановилась возле небольшого бара, где собирались не богатые представители воспитанной части человечества.

— Зайдешь? — спросил он рикшу.

— А тележка?

— Пусть припаркуют. Здесь бесплатная стоянка.

Войдя внутрь, Доктор заметил у стойки Любящего, который сосредоточенно разглядывал содержимое своего пивного бокала.

— Привет, — сказал ему Доктор.

— Привет, — ответил Любящий.

— Как дела?

— Как обычно. А у тебя?

— Да тоже, слава богу, без особого разнообразия.

— Все промываешь мозги?

— Приходится. А ты продолжаешь ни хрена не делать?

— Как видишь.

Это действительно было видно. Выглядел Любящий, надо сказать, хреново. Было ему около сорока, но из-за постоянного пьянства выглядел он значительно старше. Одет он был в рваные джинсы и замызганную куртку. На ногах были старые, стоптанные кроссовки. Волосы короткие, всегда не причесанные. Лицо небритое, но приятное.

Несколько веков назад, он прибыл на землю из-за безграничной любви ко всему живому, и с тех пор не вылезал из питейных заведений.

В бар вошел Пой.

— Все нормально, — сказал он Доктору.

— Знакомьтесь: Пой. Любящий.

Странное имя, подумал Пой, но вслух не сказал.

Странное имя, — одновременно с ним подумал Любящий, но тоже не стал произносить этого вслух.

— Пой — самый лучший в городе рикша, — сказал Доктор, и это была истинная правда. Пой был единственным городским рикшей.

— Ты всегда ездишь на рикше?

— По мере возможности. С детства мечтал о рикше. Представь себе: светское мероприятие, все на лимузинах, и тут я на рикше.

— А если далеко?

— У меня есть знакомый водитель небольшого фургона. Он останавливается за пару кварталов, а там уже на рикше.

— Есть еще велорикши.

— Это не то. Велорикша — это уже транспорт, тогда как просто рикша — это нечто вроде волшебной палочки. Стоит ей взмахнуть, и мир становится совсем иным.

— Для этой цели есть папиросы.

— Ты безнадежно прозаичен.

— А ты чем занимаешься? — спросил любознательный Пой у Любящего.

— Мой удел любить все и вся.

— Ты не похож на правительство, — с сомнением в голосе сказал Пой.

— Он имеет в виду высшее духовное состояние сопричастности, а не сексуально-общественное извращение с финансово-властной подоплекой, — пояснил Доктор.

— Значит, ты любишь все и вся без разбора?

Любящий согласно кивнул.

— И как ты это делаешь?

— Что?

— Любишь?

— Он столкнулся с невозможностью действия из соображений всеобщей любви, — ответил за него Доктор.

— чего-то не пойму я вас, ребята.

— Я ничего не делаю, и в этом моя любовь.

— Странная у тебя любовь.

— Это потому, что я всемогущий, как бог.

— Ты всегда так аргументируешь?

— Всепроклятие всемогущества заключается в том, что я вижу всю череду последствий каждого своего шага.

— Все равно не понятно.

— Любой поступок имеет последствия.

— Согласен.

— И эти последствия ужасны.

— Всегда?

— Сначала я пытался исцелять немощных, но, исцелившись, они становились сильными и начинали угнетать других, затем я пытался дарить людям знания, но люди отбрасывали все, что не приносило им ежеминутной выгоды.

— Мог бы начать помогать рыбам или деревьям.

— Я думал над этим.

— И?

— Для этого пришлось бы уничтожить человечество.

— Ну и хрен с ним. Думаю, никто бы не был в обиде.

— Да, но людей я тоже люблю!

— А ты никогда не пробовал лечиться?

— От любви спасения нет.

— Знаешь, не так давно я не мог заниматься любовью, и Доктор меня вылечил. Думаю, у тебя такая же проблема. Что скажешь, Док?