Путешествия из Петербурга в Казань

Руководительница тут же начала хищно поглядывать в продуктовые произведения своих подопечных, как бы напрашиваясь на угощение. Она и так широкая, а сидя вообще приняла облик жабы. Сидит квакуша и смотрит по контейнерам – того и гляди выцепит языком котлету у беззащитного ребенка, пчелиная королева и уследить не успеет. Однако, поняв, что на этой поляне ей ничего не достанется, она проследовала в свой вагон попить чайку с плюшками, откланявшись, насколько это ей позволило собственно тело.

Жабы, пчеломатки, акробаты без страховки – что за террариум! Бывает…

В окнах стемнело. Каратисты за весь вечер так и не достигли своей цели – бабушки и немногочисленные родители не смотрели на их приемчики и выкрутасы. Они напротив, полностью и без остатка, отдались своим гаджетам, туго заткнув слуховые проходы наушниками. Один мальчишка, очевидно, что самый отчаянный, решил увеличить ареал обитания и стал ходит по всему вагону на цыпочках – как ходят больные с ДЦП. Ему-то я и показала «лайк» рукой. Так он стразу стал вертеться под моей лежанкой, но не гладить же его по голове – сразу привлекут за педофилию! Сейчас это модно. Довели даже Майкла Джексона – наверняка он инсценировал свою смерть, дабы освободиться от всех этих судебных исков о совращениях! Кто знает? Тело-то в гробу никто не показывал, да и вообще история темная.

Я отвернулась к стене с волшебным экраном, и после очередной серии мне пришла в голову идея.

– Пойдем в вагон-ресторан отпуск отметить? – написала я Насте. Та согласилась, и мы поплелись в это заветное место через два вагона.

В ресторане было и тихо, и шумно одновременно. За одним столиком сидел парень с бокалом пива, погрузившись в социальные сети, за другим – милая парочка тихо точила соленый арахис, проталкивая его пенным.

Но за двумя столиками около нас жизнь просто бурлила! Справа четверо пьяных мужчин рассуждали о том, что им уже за сорок…пять…, а они могли бы достичь таких высот, таких должностей, но… отказались от короны ради чего-то непонятного. Слева – один нетрезвый парень с ломанной речью восхищался другим – приятель проиграл в автоматы за полтора года 60 тысяч (рублей, видимо) и при этом бодр духом – вот стойкий герой.

И тут проигравший, шатаясь в такт поезду, встал и со звуками «Ик» и «Пук» проследовал мимо нас в конец вагона, поздоровавшись движением головы. Вскоре мы услышали вой официантки: «Здесь ссать нельзя!» и икающий коек-как дополз обратно до своего столика, не испустив ни капли.

Прогнавшая его девушка с дресс-кодовой улыбкой принялась за нас. Из указанного разнообразия в меню пиво осталось одной марки, ну что ж, какая разница? Еще мы заказали пару салатов.

– Можно гречку с грибами? – Настин пост диктовал свои условия.

– Грибов нет, только гречку? – все больше расплывалась официантка.

– А стоимость будет тогда та же?

– Да, стоимость не изменится. – девушка виновато опустила глаза.

– Гречку и черный чай. – сухо заключила Настя.

Эх, вот был бы Кагор в этом заведении – я бы от Насти не отстала! Но палитра алкоголя оказалась критически скупой!

Вскоре мне подали бокал с отпечатками прежней пены. Официантка открыла пиво, собираясь наполнить грязную посудину.

– Спасибо, сама! – перекрыв бокал ладонью, заявила я. Не устраивать же скандал. Могу из бутылки попить. Конечно, для меня, страдающей обсессивно-компульсивным расстройством, это вообще трагедия, но я стараюсь эту патологию контролировать. Вилку, правда, я все же натерла салфетками – всегда так делаю. И салат потом тщательно разглядела – ничего подозрительного не нашла.

Вот бы было зрелище, если бы этот бокал подали активистке из нашего вагона! Эпохальной трагикомедии в трех действиях им было бы не избежать!

Не ресторан, а балаган с ограниченным количеством предложений и неизменным ценником.

Вообще РЖД процветает, по крайней мере внешне. И так высоко поднялось качество обслуживания в сравнении с тем, что было в мои 15 лет – появились розетки во многих местах и USB-порты для зарядки телефонов, что очень удобно. Лучше стали оснащать туалеты. Полки теперь мягче. Персонал более доброжелательный. Может нам просто современный поезд попался.

Но вагон-ресторан – он него я ожидала большего. Приглушенный свет, музыкальное сопровождение, возможность оплаты картой, богатый ассортимент продукции, начищенная до блеска посуда – но, видимо, сильно я губу раскатала.

Пьяные разговоры становились все громче – парни старались привлечь внимание увеличившейся публики, да так демонстративно! Прямо, как каратисты в нашем вагоне, только тридцать лет спустя.

– А ведь это завидные женихи, Настя – присмотрись! – заявила я, оглядывая раздухарившихся «братух» – так они друг друга называли.

– Фу, и не говори!

– А что? Других не осталось, когда тебе уже немного под тридцать!

– Мне так-то 27 с утра было! – Настя действительно еще так юна и не знает, что 27 лет – это почти 32, а 35 – это, считай, что 40!