Пузыри. Айти для детей и их родителей

– Кульминация этой истории произошла несколько позже. Счастливые пользователи, у которых появился такой удобный танк на педальной тяге, несколько обалдели. И от безопасного удобства, и от удобной безопасности. А еще они обалдели, потому что за 30 месяцев все уже поменялись по пять раз. Но как-то с горем пополам начали пользоваться. И вроде бы уже привыкли даже. Тем более что сами понимали – в безопасности нет мелочей, и если ИБ сказали, значит, так надо. У нас даже для Приемо-Сдаточных Испытаний по Информационной Безопасности термин тогда появился: «ПэСэИ по_ИБэ»… Золотые были деньки…

Борис Николаевич погрузился в сладкие воспоминания, пока аудитория хихикала над очередной шуткой «категории b».

– Но в один прекрасный день тетенька (предположительно) из бухгалтерии (предположительно) этой (предположительно) организации открыла в фишинговом (предположительно) письме ссылку (предположительно) и запустила файл (а вот это сто пудов). После чего в течение нескольких часов лопнул пузырь безопасности, а тысячи компьютеров превратились в железно-алюминиево-медно-кремниевые ящики. И суперзащищенная система, и все ее данные, и данные систем, откуда данные брались, и сами системы, и вообще все, и даже небо, и даже божества на Олимпе – превратились в прах. Даже не в прах, а просто исчезли без следа.

Зал ожидал окончания истории.

– Нет, в течение недели худо-бедно как-то большую часть со скрипом восстановили. Систему нашу тоже подняли из ада и заставили функционировать в привычном для нее сверхбезопасном велосипедно-танковом режиме. При этом, если бы кое-кто не пытался надеть пятидесятитонную броню поверх велосипеда, велосипед можно было сделать быстрым и классным. И успеть развить. И ничего бы страшного ни с ним не случилось, ни с велосипедистом. Достаточно было надеть на него шлем, налокотники и наколенники. А броня – это лишнее. Потому что перед лицом Апокалипсиса все равны. Но даже тут некоторые равнее.

– Закончилась эта история тем, что еще через какое-то время новые операционные системы перестали поддерживать танковую броню третьего поколения. И было варианта два: год переезжать на броню четвертого поколения или выкинуть все в мусорное ведро. Сначала внедрение системы, а потом ведрение. Ну вы сами догадались уже, что в итоге сделали.

Пузырь золотых унитазов

– Сеня, останься, пожалуйста, – попросил профессор Соснин одного из студентов сразу после лекции.

– Да, Борис Николаевич? Вы что-то хотели?

– Ты же заметил, что к лекциям я готовлюсь.

– О, да! Всем очень нравится. Даже ребята на курс-два старше приходят послушать. И с других потоков.

– Да, спасибо. Но речь не об этом. Ты же кавээнщик у нас, так?

– Так точно. А почему вы спрашиваете?

– К следующей лекции мне нужно трое студентов.

– Угу…

– Я тут подумал, что все мероприятия в формате монолога – не очень хорошо. Как лекции какие-то, право слово. И написал небольшую пьесу. Про ИБ. Тема-то до сих пор не раскрыта. Одной лекции было мало явно. А будущим работникам отрасли эта информация явно пригодится.

– Пьеса, значит… Интересно.

– Вам должно понравиться. Твоя почта у меня есть, я тебе отправлю сценарий. Там три основных роли, за автора почитаю я. Посмотри, что там, как там. Я не против небольших отклонений от текста. Найди троих, ну или двоих, если сам согласен.

– Да, хорошо.

– Ответ мне нужен до среды, я бы провел репетицию. Где-нибудь в четверг после занятий.

– В четверг у нас военная кафедра. Может, в пятницу?

– Договорились.

Борис Николаевич пожал руку своему студенту. Студент запланировал сегодня эту руку не мыть.

Лекция от 05.11.2019

– Хаюшки. Если вы думали, что тема ИБ – проходная, то это не так. Защитники информации вам съедят миллионы нервных окончаний, если же вы, конечно, решитесь строить карьеру в ИТ. Такую вот личную неприязнь я испытываю к специалистам по информационной безопасности, что кушать не могу³⁰. Если без шуток, конечно же, не могу утверждать, что все специалисты по ИБ плохие и бесполезные люди – есть и полезные, и хорошие. Но лично у меня, опять же, достаточно большой опыт взаимодействия, и, к сожалению, негативного больше. Сейчас попробую описать абстрактную негативную ситуацию. А помогать мне будут Арсений (А), Екатерина (Е) и Олег (О).

Ребята вышли на кафедру и поклонились залу.

БН: Я подготовился и написал гипотетическую абстрактную пьесу. Сейчас мы с коллегами зачитаем ее по ролям. Значит, так. Арсений – владелец сантехнического магазина. Арсений, ты случайно не владелец сантехнического магазина?

А: Нет, Борис Николаевич.

БН: Жаль, так бы входить в роль было бы проще. В один прекрасный день к вам, Арсений, приходит клиент – Екатерина. Екатерина, вы приходили в сантехнический магазин?

Е: Когда-то да.

БН: Ну вот, подготовилась основательно. Клиент с порога заявляет:

Е: Мне нужно все по высшему разряду! Дорахо-бохато, чтоб все обзавидовались! Оборудование на один санузел площадью двадцать метров квадратных. Какой магазин меньшую стоимость назовет, у того и куплю.