ПЫЭК (СИ)

I.

- Кислицкий, в конце квартала необходима демонстрация. Ебитесь, сопоставляйте таблицы, синхронизируйте! Конец квартала, это финиш. Министерство науки и образования, минобороны – да хер бы был с ними, но программа у Президента на контроле. Озвучивал уже. Уже не до смеха, совершенно.

- Виктор Павлович, ну вы знаете... надзорный комитет против запуска, хотя да, работает, можем продемонстрировать в принципе. Профессора некоторые не одобрили..  ПЫЭК-резонанс опять же не изучен, данных статистических нет в принципе, теоритическая база создана.. эээ, вцелом, но часть с квантовой пеной на уровне гипотез, а еще при работе с ПЫЭК-катушками наблюдается до сих пор эффе..

- Перестаньте, блядь, бубнить! Хватит, блядь, пыкать, Кислицкий! В программу вложено свыше миллиарда рублей, докризисных большей частью! Миллиарда, Кисилицкий! Плюс откачено сколько? Пропыкано уже, блядь! Только в Роснано откатили больше, чем вся программа с вашими  ебучими профессорами стоит! Резонанс, блядь! Вы думаете вообще, Кислицкий? Кремль требует результатов. Это блядь, политика уже! Отчеты мои бездельники написали, с вашей команды демонстрация, без вариантов.

- Виктор Павлович, эмм..  вы же понимаете..  чем и как мы фиксировали? Да, возможно поле искривлялось и росло, там статистическая погрешность.. кхем. Возможно, была, эмм… а может и нет, может быть и не росло совершенно, просто искривлялось, это же не точная наука.. Эм.. хм.. вот. Академик Вайсман сказал что опасно. Ядерщики ничего не говорят, опять же, об искривлениях.

- Вайсман пусть на хер идет. Демонстрация в конце квартала. Хватит, блядь, искривляться!

II.

Специальный научно-исследовательский центр Министерства Обороны РФ, где-то  в лесах недалеко от закрытого города Желудев-5.

Зал испытаний находится в основании ракетной шахты, законсервированной в девяностых годах. Присутствуют разработчики Объекта и комиссия от Академии Наук в полном составе, также представители всех смежных ведомств – Роснано, Министерства Обороны, совета по инновациям при президенте.

В основании ракетной шахты, посередине бетонной площадки, находится Объект – массивная десятиметровая колонна, опутанная высоковольтными кабелями. Вокруг колонны расположены блоки катушек ПЫЭК-резонанса, периодически освещающие шахту дуговыми разрядами.  Объект висит в воздухе, поддерживаемый тросами, основание находится на высоте двух метров от бетонного пола. Под Объектом стоит обычный дачный пластиковый стул, желтого цвета.

Руководитель программы, Виктор Павлович Кремнев, берет микрофон, и бетонированное пространство шахты заполняет его голос:

- После семи лет, долгих семи лет исследований, Российскими учеными, первыми в мире, создан прототип устройства, преобразующего пространство путем высокочастотных ПЫЭК полей, входящих в резонанс с электрическими импульсами человеческого мозга! Вы не ослышались, господа, не материю, не вещество, а саму ткань пространства-времени! Не смотря на бесчисленные препоны мерзавцев из комиссии по лженауке, вопреки злобной клевете из-за океана – программа дала результат! Прогнозируемый и предсказуемый результат! Слава Российской науке, Господа! Демонстрирует работу устройства - звезда отечественной физики, лауреат премии Президента в области науки и инноваций, ведущий научный сотрудник - Иван Кислицкий!

Кремнев театральным жестом указывает на Объект, отключает микрофон, и шепчет стоящему рядом Кислицкому, почти не шевеля губами и сохраняя торжественное выражение на своем мужественном лице:

- Только не обосритесь, только попробуйте, блядь, обосраться, Кислицкий. Только не обосритесь, ради Христа. Раз в жизни прошу не обосраться, в самый ответственный момент.

Кислицкий морщится, и поправляет указательным пальцем очки на носу. Развязывает галстук, снимает пиджак, вешает его на спинку стула, затем брюки вместе с бельем, раздевается догола. В последнюю очередь снимает очки, аккуратно протирает их носовым платком, прячет в футляр. Обнаженный идет к Объекту, шлепая босыми ногами по бетонному полу. Садиться на пластиковый стул и показывает большой палец в сторону членов комиссии. Один из ассистентов подносит Кислицкому массивные часы с большим лаповым дисплеем, и ставит ему на голые колени.

К Кислицкому подходят ассистенты, размещают справа и слева от стула электро-нейтральные пластиковые штативы с капельницами. Смазывают сгибы рук Кислицкого спиртом, и аккуратно вводят в его вены пластмассовые иглы. В правую руку – глюкоза, в левую - дофамин. Раздается команда на запуск. Объект нависает над головой Кислицкого, и издает монотонный электрический гул. Верхнюю часть Объекта охватывает кольцо из дуговых разрядов, ярко освещая бетонную шахту. В воздухе появляется запах озона. Кислицкий закрывает глаза, растопыривает руки и ноги, открывает рот и начинает нудно и протяжно мычать на весь зал:

- Ммммммммм… кхм.. Ооомммммоомм…оммм… кхем, кхм.. Мммммммм..

Кремнев, тоном профессионального импресарио, пытается поднять градус пафоса перед комиссией: