R U Mine? (СИ)

— Я не понимаю, почему. Почему. Это не взял бритву и порезал тебя, это не я заставил тебя голодать. Ты не можешь сказать, что это был я, Эва, потому что это была ты.

— Это была ты.

Это была я. Все это сделала я. Никак не Крис. Я еле встала и взяла блокнот. Я давно не писала там.

Я эгоистка. Я очень эгоистична. Я знаю это. Я эгоистка, которая всегда обвиняла Криса. Все кого-то когда-то обвиняют.

Давайте поговорим о чьей-то смерти. Когда мы плачем, когда кто-то умирает, мы думаем, что совершаем что-то самоотверженное, но в действительности мы плачем, потому что не хотим жить без этого человека. Мы. Нам наплевать на других людей. На то, что они чувствуют сейчас. Мы думаем только о себе и о нашей потере. Это делает нас эгоистами. Когда кто-то умирает, мы плачем не потому, что они умерли, а потому, что их больше нет рядом.

Поэтому я эгоистка. Честно говоря, наверное, единственной причиной моих обвинений в сторону Криса является то, что я не хочу брать вину на себя. Я не хочу чувствовать себя виноватой.

То же самое было, когда я была ребенком. Всякий раз, когда я теряла что-то, я обвиняла свою подружку. На меня бы не кричали. И я думаю, что продолжаю делать это по сей день. Мне нужен козел отпущения. Я не могла использовать в этом себя, поэтому им был Крис. Оглядываясь назад, я понимаю, как ошибалась.

Я зла на себя, как и Криса. Он не заслужил это, я не заслужила его. Ему это просто не надо. Он уже почти ненавидит себя, и он не должен тащить меня вниз. Хотя все, что это я. Именно я тащу его вниз. Постоянно, когда он дышит мне в шею, опасаясь, прикасается, он всегда спрашивает, в порядке ли я. Он всегда получает один и тот же ответ, поэтому не беспокоится обо мне.

Это раздражает, когда он постоянно верит моим «да», и эта вещь заставляет меня чувствовать себя эгоисткой. Но кто обвиняет его? Я бы делала то же самое, если бы он резался. Во всяком случае, наверное. Ему не надо нервничать и беспокоиться, а я заставляю его делать это. Я думала об этом раньше. Я думала о том, чтобы уйти. Хотела оставить всю эту ненависть, стресс, беспокойству и прочую фигню, которую причиняла ему.

Я просто хочу уйти.

Приятно видеть, что он по-прежнему заботится обо мне, я надеюсь, что он перестанет это делать. Надеюсь. Многие перестали заботиться обо мне. Вильде и Крис больше никогда не приходили. Сана находила глупые отговорки, почему она не могла прийти. Нура иногда приходит, но очень редко. Даже не смотря на то, что мы видимся в школе, я чувствую, что не нужна им. Я не могла винить их. Я понимала, насколько им трудно быть со мной.

Я взглянула на свои руки. Они были покрыты шрамами. Я уверена, что они будут здесь в день моей свадьбы. Я буду одета красиво, это будет самый счастливый день в моей жизни, но я взгляну вниз, на них. Они всегда будут преследовать меня и напоминать о прошлом.

Если когда-нибудь у меня будет ребенок и спросит меня о шрамах, что я скажу? Скажу, что порезалась? Нет. Я не смогу сказать правду. Если он/она примет неверный путь и порежется, а сам будет думать, что его мама так делала, значит, все в порядке. Я могу заверить вас. Я никогда не позволю своим детям быть в депрессии.

Я ненавижу тот факт, что по всему миру есть миллионы таких же людей, похожих на меня.

Я ненавижу тот факт, что есть так много людей, которые такие же, как я. Все они оставляют порезы на своей коже из-за собственных причин и проблем, но причина, как правило, всегда ведет к одному. К боли. Никак не к облегчению.

Мне больно осознавать, что люди наносят себе ущерб, а никто не помогает к ним. Это только что привело меня обратно к Крису. Он пытается помочь мне.

Я эгоистичнее, чем я думала. Я не только причинила ему много неприятностей, но и почти заставила его остаться, и я не заслуживаю его. Повсюду есть много девушек, которые заслуживают его намного больше, чем я когда-либо. Он бы мог им помочь. Но вместо этого он остался здесь со мной, пытаясь мне помочь.

Но теперь я облажалась, а он ушел.

Он ушел.

Я закрыла блокнот и спрятала под кровать. Быстро спустившись на кухню, я вспомнила все слова Криса. Настало время сделать больно себе. Я сильно обидела его, поэтому пришло время сделать себе больнее, чем ему.

Схватив острый нож, я подошла к раковине. Закрыв глаза, я вонзила его в кожу. На секунду открыла их, чтобы увидеть кровь, текущую из моей руки в раковину. Я выдохнула, прежде чем включить кран, чтобы смыть кровь.

Мне плевать, если Крис увидит это. Мне плевать на него. Я боялась завтрашнего дня. Я боялась, что Крис появится. И я не хотела идти в рехаб. Не хотела, чтобы читали мои чувства, мои переживания. Мои мысли, которые никому не понять.

========== nitten //sleep, sugar// ==========

Fredag 3:56

От лица Криса.

После моего разговора с Эвой прошло чуть больше пяти часов. Я пошел в круглосуточный бар, в котором с наступлением поздней ночи было довольно много народу. Но так как мне не было куда податься, я отправился именно туда.