Работа в процессе

Вот, почему я решил ничего не говорить. Ни одной единой душе, предпочитая держать все внутри и не давать инстинктам внутри меня выбраться наружу. Никто не должен был узнать. Если бы кто-то знал, то эти мысли могли бы стать реальностью, настоящей проблемой, с которой мне пришлось бы иметь дело. В результате я стал чувствовать себя одиноким и мне все время было грустно, в общем, я чувствовал себя как все мы, когда понимаем, что лишние везде и никуда не подходим. Все это продолжалось до тех пор, пока я не перешел в старшую школу, и тогда я решил, что единственный способ быть "нормальным" - это не быть геем. Просто, не правда ли?

Я попробовал делать то, чем обычно занимаются мальчики-подростки: встречаться с девочками. Это было не так сложно. "Да, она милая", - отвечал я, если меня спрашивали о какой-либо девочке, с которой я общался. "Ну так что, вы вместе?", - спрашивали они, желая узнать больше. "Хм, она милая, нам весело вместе, так что, возможно, будем", - ответил бы я, стараясь не сломаться под давлением. 

Вот, как это обычно происходило. Я жил дальше, продолжая лгать, лгать себе, друзьям, девушкам, и все равно продолжал с ними встречаться. Когда все становилось серьезнее, я придумывал какую-нибудь отмазку, чтобы с ними расстаться, вроде "у меня нет на это времени" или "мне надо сосредоточиться на спорте". Во время всех этих отношений я не чувствовал ничего. Девушки были готовы головой окунуться в отношения, а я не был, поэтому мне приходилось искать ходы отступа. И потом, в последние два года старшей школы я сказал всем: "С меня довольно отношений на данный момент, это отнимает слишком много сил". Прошли годы, и вот я в колледже. И тут я понял, что мне нравится одна девушка. И я подумал: "Может, она станет той, кто заставит мысль "Гей ли я?" исчезнуть из моей головы?" Но однажды, когда уже ранее названная девушка и я целовались, все, о чем я мог думать было: "Когда мы там закончим? Мне так скучно, не понимаю, как людям может нравится это?". 

Как вы уже могли догадаться, из этих отношений тоже не вышло ничего хорошего. Даже с течением времени я понимал, что в том плане девушки мне тоже не нравились. Осознание этого заставляло меня чувствовать хуже, чем когда-либо. 

Ощущение безнадежности добавилось к моей запутанности в себе и я понял, что навсегда останусь тем парнем, который никогда не женится и у которого не будет отношений, тот одиночка, который проживет всю жизнь один и умрет так же. Я осознал, что таково мое будущее и мне следует привыкнуть к такому образу жизни. 

Я дошел до того, что загрузил видео с названием "Я Не Гей" на канал. Я получал столько грубых комментариев, касающихся моей ориентации и решил, что лучшим способом покончить с этим, будет отрицание всего. Выкладывая что-либо в интернет я мог раз и навсегда решить кто я такой, чтобы избежать вечных расспросов. То заявление служило щитом от вопросов всех любопытных. 

Двумя годами позже я переехал в Лос-Анджелес. 

Подавляющее большинство людей, которых я встретил в Южной Калифорнии были амбициозными, креативными и полными энергии мечтателями. Не могло быть ничего лучше, чем прекрасная погода круглый год и моя карьера процветала. Жизнь не могла быть лучше. Снаружи я казался счастливым как никогда. Но на самом деле, это был один из худших периодов в моей жизни. Произошло это потому, что мысли в моей голове нашли мегафон и стали кричать: "ТЕБЕ НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ! ТЫ ГЕЙ! ПРОСТО СКАЖИ ЭТО! ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?" Но я все еще отрицал такой вариант и держал все внутри. Просто очередной человек, который притворяется счастливым в Голливуде. 

И затем, вечером, 3 января 2014 года, я наконец-то сказал это. Правда, я сказал это самому себе, но казалось, что это был самый важный шаг за все мои 22 года. Я не знаю, что со мной произошло, но я оказался в ванной, смотря на свое отражение, мои глаза не выражали никаких эмоций. Я смотрел прямо себе в глаза и меня начало трясти одновременно от страха и ужаса. "Я гей" заявил я своему отражению. "Я гей" повторил я, но уже чуть-чуть громче.                                     

То, что произошло далее, удивило даже меня: я улыбнулся. Через всю боль, которую испытывал, я по-настоящему улыбнулся, резко почувствовав облегчение, как будто смог вдохнуть глоток воздуха, после долгого удушья. Как будто смог убрать собственные руки от моего же горла. Я посмотрел на свое отражение и улыбка превратилась в ухмылку, похожей на ту, которой ты встречаешь старого друга после долгой разлуки. Я был рад видеть того, кто смотрел на меня с отражения. 

Я знал, что это было только начало моего прорыва. Следующим шагом являлось сказать кому-то другому. Следующие 7 дней я провел, пытаясь набраться смелости для этого. И наконец, 11 января 2014, в 5 утра, после долгой ночи, не давая моему другу спать, просто потому, что я хотел "потусоваться", я просто резко сказал "я гей" кому-то кроме себя.