Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

Это совершенно оправданное чувство. Но то, что оно оправданно, не делает его конструктивным. Если идти на поводу у эмоций, можно разрушить отношения с близкими, отстаивая «свою территорию». Но, даже выиграв войну у старшего поколения, ты все равно не сможешь отстоять свои границы, потому что твой собственный ребенок, наблюдая за старшими, с младых ногтей усвоит урок: надо не искать консенсус, а драться. Драться, не щадя противника. Даже если противник – твоя собственная мать. Представляешь, каковы будут последствия подобного «обучения»?

Вот почему не следует ссориться с бабушками-дедушками при ребенке. Да и при муже тоже не стоит. Муж, конечно, уже слишком взрослый, чтобы воспринять навязанный ему сценарий внутрисемейной борьбы, но мужчины очень страдают от подобных войн. Они не могут принять чью-либо сторону и неумело пытаются погасить конфликт, хотя, как правило, дипломатическими талантами не обладают. И их высказывания в духе «Ну что вы взъелись друг на друга из-за пустяка?» лишь разжигают агрессию. После чего «дипломату» тоже достается на орехи, он обижается, ты обижаешься на то, что он обиделся, – и конфликт выходит на новый виток.

Подумай: оно тебе надо?

Следовательно, все трения с представителями старших поколений лучше обсуждать с глазу на глаз. В конце концов, ты сама можешь руководить отношениями с родителями, ты же взрослый человек. Не стоит вести себя таким образом, словно ты раздираемый эмоциями подросток, готовый с утра до вечера обвинять старших в несовершенстве мироздания, не прощающий ошибок.

...

Единственное, чего нельзя допускать, – это хамство. Прочие столкновения – всего лишь результат того, что у разных поколений присутствуют разные взгляды на жизнь.

И сказать, чей взгляд верен, а чей нет, практически невозможно. Если, конечно, отрешиться от мысли, что твой взгляд верен – просто потому, что он твой. Согласись, что подобный подход нельзя назвать объективным. А тем более конструктивным. Растворяясь в чувстве собственной правоты, ты отнекиваешься от аргументов противоположной стороны, стараешься не воспринимать даже самые здравые из них – ведь они могут поколебать твою уверенность в том, что ты не можешь ошибаться. Но именно такое поведение делает тебя уязвимой. Ты уже не контролируешь себя в погоне за этой уверенностью.

NB: Но тебе необходимо контролировать и себя, и процесс общения с родными. Научись переводить негативные моменты в конструктивное русло. Научись просить прощения и признавать собственную неправоту.

Это очень нелегко, потому что в народе существует стереотипное представление, если ты приносишь извинения, значит, выказываешь слабость. А многие просто боятся выглядеть слабыми. Мы живем в сложном мире, где жесткость и даже жестокость всячески расхваливаются и поощряются. Между тем они разрушают и того, кто их использует, и тех, в отношении кого мы бываем жесткими. И жестокими. Если стоять на своем до последнего, не делая попыток ни убедить оппонента, ни договориться с ним, единственным твоим выигрышем может стать звание непоколебимой упрямицы. Так ли уж велик этот приз, чтобы ради него пожертвовать взаимопониманием с родными людьми?

NB: Дома не следует проявлять деловую хватку и прочие похвальные (для бизнеса) качества. Семья – это не бизнес и не передовая. Семья – это тыл, где каждый из вас должен чувствовать себя в безопасности. Боевые действия здесь совершенно лишние.

Не бойся открыться близкому человеку и сказать: «Прости меня. Я тебя люблю. Чем тебе помочь? Как ты себя чувствуешь? Мне с тобой хорошо!» и пр. А вот: «Опять ты за свое, ты, как всегда, меня не слушаешь, ты ничего не понимаешь, не учи меня жить, не лезь в мои дела, я без тебя разберусь, ты не умеешь, уйди», – произноси как можно реже. А лучше совсем не произноси. Потому что подобные заявления не приведут ни к чему, кроме протеста со стороны собеседника. И этот протест можно понять: ведь ты произносишь слова, которые убивают. Убивают ваши чувства.

Между тем слово не только убивает, словом можно еще и лечить. Если такие слова кажутся тебе неуместными в разговоре с близким, значит, у вас проблемы. Которые вполне поддаются исправлению, если ты позволишь себе иметь слабости. Дашь себе и другим право на ошибку. Тогда с уровня иллюзии тотального контроля ты перейдешь на уровень реального партнерства. И контролировать сможешь гораздо больше, чем в тот момент, когда ты примитивно подавляешь свое окружение.

Конечно, если ты всегда вела себя иначе, не проявляла особой чуткости, не говорила о своих чувствах и отгораживалась от всех, близкие будут изумлены и, возможно, даже напуганы твоим непривычным поведением. То есть если в какой-то момент ты выпалишь все разом, они придут в недоумение. А может, их реакцией станет недоверие. Поэтому к собственной откровенности и готовности раскрыть душу семью надо приучать постепенно, чтобы не испугать.