Рабы «Майкрософта» (Microserfs)

Я думаю, было бы крайне страшно стать объектом страстного увлечения Сьюзан в этот период ее сексуальной радикализации. Удачи тебе, Эммет!

Да, а фамилия Эммета – Кауч, ну просто смех! Главный его конек – японская анимация. Он утверждает, что «Сега» и «Нинтендо» ответственны за «тонкую, но массовую „Приветкотенкофикацию“ североамериканской анимации. Можете поцеловать на прощание наследие Диснея». Как только могут люди воспринимать такие высказывания всерьез?

У Эммета хранится коллекция из 4000 манга комиксов из Японии. Они дико жестокие и грязные! Выражения лиц у всех героев такие, словно они изрекают невероятно важные вещи: разговаривают с Богом или Повелителем Вселенной; но если перевести, то оказывается, что они произносят всего лишь шумы. Сьюзан открыла в этих мангах богатый источник модных идей.

Чем больше мы понимаем, что наши шутки о Ленине достают Тодда, тем больше эти приколы выходят из под контроля. Даже мама втянулась в игру: испекла печенья «Лицо Ленина» и завезла их к нам в офис по пути на работу. Мы попросили Тодда закрыть глаза, потрогать и описать их текстуру:

– …какие то кожистые… какие то сухие… какие то… жевательные… какие то (открывает глаза).

Итен:

– Забальзамированный сифилитический тиран?

– Ах вы, ослы! Ой, простите, миссис Андервуд.

Сегодня я узнал новое выражение: «протеиновое окно». Его мне сказал Тодд.

Оказывается, после занятий по бодибилдингу существует двухчасовой промежуток, во время которого твое тело способно всасывать аминокислоты. Это и есть твое протеиновое окно. Во время нашего разговора с Тоддом он вдруг вспомнил:

– Дружище, я бы с удовольствием поговорил еще, но мое протеиновое окно закрывается, – и побежал на кухню съесть курицу.

Вот это десятилетие!

Я забыл поесть, пока мое белковое окно было открыто. Может быть, именно поэтому мне так больно.

Письмо Эйба:

В будущем в конце названий всех планет будут стоять римские цифры, а сами имена будут состоять из одного или двух слогов и походить на названия защитных материалов «Дюпона» 1966 года: Норлон IV… ЭритреяIX… ДжилII.

Баг вступил в «Команду Лего Бобслей» и пал на самое дно Занудства. Они собираются в Беркли, используют грузовики из маттелевских «Крутых колес», делают ставки деньгами из «Монополии», носят мегафоны и вес такое. И конечно же, трофеи «Лего».

Сегодня Тодд назвал меня «декадентом» – и это после того, как он обсуждал со мной протеиновые окна! Я просто не мог поверить своим ушам. Он сказал, что я декадент потому, что употребляю в пищу хлопья «Лаки Чармз». Он сказал, что они «являются симптомом упадка культуры – сахарозной истерии, ну, вы понимаете».

Я сказал:

– Но, Тодд, ведь «Лаки Чармз» были изобретены в период правления президента Джонсона. Общество никогда не было более антиупадочным, чем в то время. Оружие и масло… Даже не могу поверить, что разговариваю с тобой об этом на полном серьезе. Невообразимо глупо!

Короче, это было отправным пунктом. Мы с Карлой написали большой список «декадентских завтраков» на офисной писчей доске:

«ХРУСТЯЩИЕ ХЛОПЬЯ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

а) эксплуататор колониалист преследует наивные хрустящие культуры, чтобы искоренить их; б) в долгих океанских круизах процветают пьянство, пытки и дебош.

«ХЛОПЬЯ, ОБЖАРЕННЫЕ В САХАРЕ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Шелково хрипящая гадина «Тигр Тони» из военно промышленного комплекса эксплуатирует потребность малообразованного низшего класса в отцовской фигуре, подобной Рейгану. Предостерегающая история об опасностях, которые возникнут в случае, если население не ознакомится с ними на этапе детского сада.

«ТРИКС»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Благонамеренный кролик «Трикс», содержащийся в условиях постоянного неправильного питания или подобострастия детей паразитической буржуазии. Фраза «Глупый ты кролик, „Трикс“ – это для детей» может рассматриваться исключительно как призыв к классовой борьбе.

«ЛАКИ ЧАРМЗ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Человек, не замеченный в дружбе со взрослыми людьми, заманивает детей в лес с целью пищевого (идеологического) совращения. Бодро мерцающий мотив упаковки (предположительно, намек на «вкус»), по сути, является метафорой притупляющей душу сахарозы.

«РИСОВЫЕ ХРУСТЯШКИ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Треск, Хруст и Хлоп являются тонко завуалированной эмблемой Трехсторонней Комиссии.

«КАКАО ПЫШКИ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

«Я совсем „ку ку“ по „Какао Пышкам“» – сумасшедшее кудахтанье птички болванки по имени Сонни. Какао Пышка резонирует с безумием, присущим неоправданному порабощению пролетариата.

«ГРАФ ЧОКУЛА ФРАНКЕНБЕРРИ»: Причины для неотнесения этой каши к декадентским:

Однополые отношения представляют собой превосходную ролевую модель для эры разнообразия. Лейтмотив остроумного вампира играет на бесконечной борьбе подавленных за свержение правящих классов.

На ту же тему от Эйба: