Ради тебя

Через некоторое время под смятым тряпьем ему удалось отыскать ноутбук. Ян нетерпеливо подключил его к зарядному устройству и прирос взглядом к темному экрану. Он хотел кое-кому написать. Спросить совета, подтвердить догадки. Ему просто необходимо было услышать чужое мнение, иначе голова грозила взорваться от множества версий.

Ян знал единственного человека, кто был способен укрепить поднявшуюся в нем надежду или…

Об «или» он решительно не хотел думать.

Он напишет Варваре, после смерти Даши, – нет, исчезновения, о смерти он не хотел ни думать, ни говорить, – они тесно общались. В основном по телефону. Поэтому, когда он решил проверить версию того, что демоны вырываются наружу, других мыслей к кому обратиться, только как к Варваре – у него не было.

Интерфейс почты встретил темными квадратиками непрочитанных писем. Ян кликнул по первому из них и судорожно втянул воздух.

«Я умерла 17 мая 2014 года».

Буквы на экране замигали. Ян тряхнул головой, проморгался, потер переносицу. Сердце, казалось, стучало так, что заглушало даже мысли.

«Я умерла 17 мая 2014 года». – Прочитал он повторно.

«Неведенье – ключ к счастью. Слепому, безмятежному, тягучему, банальному. Счастью. Правда бьет по голове сильнее молота, вышибает воздух и противным металлическим привкусом оседает внутри.

На самом деле я умерла 17 мая 2014 года. Именно тогда.

Ты помнишь? Землю осыпал белый, легкий, словно пепел, цвет вишни. Он невесомо кружил под последнюю весеннюю симфонию ветра, приглашал к танцу и тихо оседал оземь. Лепестки собирались в складках темно-коричневой куртки, тонули в липком красном шлейфе и путались в волосах. Их было множество. Разные, словно калейдоскоп событий, они напоминали мне о том, что не успела. Не смогла. Не сказала. Не призналась. И еще о тысячах «не» в моей прошедшей жизни.

Знаешь, я ведь никогда не знала насколько важно успеть. Просто успеть жить. Вовремя сказанное слово, объятие, признание или чувство… Все это мне не знакомо. Нет. С заядлым рвением я втискивалась в жесткие рамки – «нельзя, не сейчас, не сегодня».

Я многое тебе не сказала, Ян. Не сказала самое главное. И если ты читаешь это письмо, то уже и не смогу сказать.

Прости меня.

Я так привыкла тебя обвинять во всех своих бедах, что не заметила самого главного – во всем виновата только я. Мне очень хочется, чтобы это письмо никогда не пришло к тебе, чтобы я сама лично смогла сказать все, что нужно, но…

Прости меня, Ян. Я подвела тебя. Не справилась. Во мне нет столько силы. Ты переоценил мои возможности. Ты всегда считал меня лучше, чем я была. Хотя ни разу об этом не сказал, но я догадывалась.

Я воровка утерянных жизней.

Жизнь настолько эфемерная и хрупкая штука, что никогда не замечаешь, как она утекает сквозь пальцы. Не замечаешь до того момента, пока последняя капля не зависнет на пучке безымянного, вспузырится блесткой, подмигнет и… исчезнет…

Прости, что так и не позволила нам быть вместе…»

Глава 39

Личный тупик

Картинки мелькают перед глазами назойливым калейдоскопом. Такое ощущение, что меня усадили в темной комнате напротив плоского экрана во всю стену и включили скучный кинофильм. Время тянется настолько медленно, что, кажется, даже воздух вокруг потрескивает.

У меня билеты в первый ряд. Никого нет. Пустота. Только экран и я.

Я вижу странных людей, которые кажутся мне смутно знакомыми. Они спешат, в постоянном движении сливаются с безликой толпой, разделяются на вереницы дышущих потоков, где невозможно различить лиц. Они торопятся. Жить? Врядли. Отчего-то я уверена совершенно в обратном.

Возможно, среди них даже есть я. Только не знаю, как на самом деле выгляжу, поэтому не пытаюсь себя отыскать. А может быть, меня и вовсе нет.

Я – пустота.

Я – тишина.

Я – воздух, который пьянит своей свежестью.

Я – слово, что никогда не сказали.

Я – чувство, которое не испытали.

Я – никто.

Я – пустота…

На экране появляется мужчина. Он застывает ровно посередине черного квадрата, поднимает лицо и устремляет пронзительный взгляд прямо на меня. Жар обдает меня с головы до пят. Я дрожу. Но не от страха, нет.

Дрожу от предвкушения чувств, что знаю, испытывала рядом с этим мужчиной. Только с ним.

Даже не помню, откуда такая уверенность.

Но она есть. И пока я смотрю в светло-зеленые глаза незнакомого знакомца – живу.

Мужчина ничего не говорит, он просто смотрит. И в этом взгляде кричат столько чувств, что я соглашаюсь – все слова лишние. Понимание настигает меня без разговоров, хотя чертовски сильно хочется услышать его голос.

Думаю, он хриплый и глубокий, именно таким и должен обладать этот мужчина.

Я точно уверена, что знаю его.

Чем дольше мужчина смотрит на меня, тем сильнее понимание того, что я должна быть с ним. Желание быть ближе к нему, притянуться как вторая половина магнита настолько сильное, что сквозь тишину прорывается нетерпеливое шипение.

Я даже никогда не знала, что способна издавать подобные звуки.

Нечеловеческие.

Страстные.

Жадные.