Рагнарек (СИ)

— Каждый. Они просто должны присоединиться к главе — то есть, ко мне…

— Сколько процентов от Витории мы сможем ещё спасти, когда к вам присоединюсь и я?

— Процентов десять — пятнадцать. Даже больше, чем от помощи Смерти…

Я почесал подбородок и озвучил тихо себе под нос:

— Что ж, в таком случае, соберём всех, кого сможем, и пусть они решают всё сами…

* * *

Я стоял и тихо охреневал…

Каждый, нет блин, КАЖДЫЙ! бог вызвался на смерть для спасения Витории!!

Ладно, с Идунн, Персефоной, Аидом, Суцелом и другими богами всё более-менее понятно, это ведь были благородные боги…

Но когда к нам после «„Зова глав пантеона“» на общий сбор «побитой собакой» пришёл и Фуфлунс и без колебаний согласился пожертвовать своей жизнью…

Вот тогда, я знатно охренел!

Рея же, которую пришлось вызвать последним одноразовым артефактом, с улыбкой и совершенно непоколебимо положила свою ладонь на плечо Смерти. Титанида тут же, как и все остальные женщины, превратилась в милого «одувана»…

Один и Нюйва, чьё затворничество мы прервали, прилетели к нам достаточно быстро…

Они, узнав, про Рагнарёк и купол, выглядели достаточно решительно. Один обнял и поцеловал Нюйву, как в последний раз. После чего, они тоже присоединились к смертникам…

Даже боги из моей команды пожертвовали собой!

Гун-Гун, подойдя к Одину с Ньювой прошептал тихо «„простите меня “». Затем, посмотрел с болью во взгляде на Нюйву и положил ладонь на плечо Реи…

А оба моих архидемона, хоть и помялись, но в итоге, тоже решились на геройский шаг!

Ну, и ну!

Не думал, что такой момент настанет. Это выглядело настолько эпично… и одновременно трогательно!

Все эти боги стойко стояли, связанные одной электрической цепью, осознавая свою скорую смерть.

Все они, мать его, герои!!!

Блин…

Я протёр глаз. Потом, второй…

Видимо, какая-то соринка в глаза попала… Дело совершенно не в том, что глаза отчего-тт вдруг стали влажными.

Ну, почему? Неужели, всё так и закончиться? Неужели, ничего не поделать уже⁈

Внезапно, внутри меня разгорелся огонь злости. Он поднялся снизу из живота и начал жечь пламенем в груди. Я поднял голову и крикнул всем этим богам:

— Да хрен вам! Слышите⁈

Вокруг встала звенящая тишина, и все без исключения посмотрели на меня с недоумением во взгляде.

Я же зло оскалился и крикнул:

— Ну что, решили тут погибнуть геройской смертью, значит⁉ Да хрен вам всем! — Я выставил указательный палец правой руки вперёд и провёл им в направлении всех богов. — Я спасу каждого из вас, лишив посмертного звания героя, ясно⁉ Каждого!

Рея повернула голову к рядом стоящей Смерти и тихонько спросила:

— О чём это, он?

Смерть, не отрывая от меня глаз, улыбнулась и покачала головой:

— Не знаю… Но, если Гидраргирум обещает такое, то, возможно, у нас появился шанс. Ведь иногда мне кажется, что для него нет ничего невозможного…

Интерлюдия 11

Интерлюдия 11

В комнате для переговоров главы компании «Святогор» сидело трое человек: сам глава компании «Святогор» — Сергей Иванов, начальник службы безопасности компании «Святогор» — Александр Абатуров и главный администратор виртуальной игры «Легенда» — Николай Голубев.

Мужчины сидели на тёмно-бордовом диване перед огромной, но несколько устаревшей «плазмой», и обсуждали то, происходящее на экране.

Перед диваном же стоял столик, который ломился от разнообразных закусок и угощений: поломанная на дольки плитка тёмного шоколада в вазочке, нарезка выдержанных сыров, максимально тоненько нарезанный черногорский «„пршут“», плошка с квашеной, разноцветной капустой, кирпич чёрного хлеба… А таже, надкусанная половина луковицы и уже почти пустая банка шпрот. Также, на столике присутствовал алкоголь — початая бутылка водки и ещё более початая бутылка дорогого коньяка — выдержки XO.

Начальник службы безопасности Абатуров махнул рюмку водки, занюхал кусочком лука и, откусив от него, брызнул каплями на столик.

Хозяин же кабинета, Иванов, пригубил из бокала коньяк, закинул в рот кусочек шоколада, после чего, поморщился:

— Саша, я вот насколько хорошо отношусь к самой простой еде, но даже для меня закусывать сырым луком — это, всё-таки, перебор. Ты бы ещё сальным рукавом занюхал после того, как стопочку опрокинешь…

Абатуров поднёс манжет своей сорочки к носу, громко втянул носом воздух и покачал головой:

— Увы, Сергей Сергеевич, рубашка чистая, и ничем не пахнет. Дресс-код нашей компании не позволяет проходить в офис в грязной одежде. А на счёт моих закусок — ну так, я и не шампанское пью, не коньяк… Это всё я не признаю. Я пью только водку!

Он приподнял бутылку в руке и тут же поставил обратно на стол:

— А лучок под водочку — самое то. Жаль, селёдки нет, но… — Он цепанул вилкой источающую копчёный аромат рыбку из консервной банки и положил её на кусок чёрного хлеба. — Шпроты — тоже ничего!!

Иванов улыбнулся: