Райская птица

– Спасибо, Илья, – киваю, наблюдая за тем, как он быстро запихивает в рот пирожки, запивая кефиром. – Давай я ужин подогрею.

Не с первого раза получается разогнуться и встать с пола. Ноги затекли.

– Не нужно, я уже опаздываю. У меня планы, – отмахивается, делая несколько жадных глотков кефира.

А у меня сердце делает кульбит, и совершенно непонятно по какой причине слезы на глазах. Да что с тобой, Мина? Может, это депрессия?

Отношения с Ильей складываются спокойно, я бы сказала – надежно. Сейчас я могу назвать его своим другом.

Друг. Стоит только подумать об этом, в груди печь начинает. Каждый раз приходится одергивать себя. Напоминать, что по-другому и быть не может.

Первоначальный страх перед ним постепенно ушел. Он постарался сделать все, чтобы оградить меня даже от самых незначительных волнений. Я кожей чувствую его заботу. Илья внимателен к деталям. Кажется, иногда он мысли мои читает. Илья оживляется каждый раз, придумывая, как нам вместе развлечься, куда пойти и чем удивить меня.

А с моим скудным прошлым удивить меня можно всем. В Москве можно разбежаться на полную катушку.

Илья держит себя в руках, ну или очень старается это сделать. Он не склоняет меня к близости, не намекает на что-то большее, чем я могу ему позволить.

Всей душой я благодарна Илье за то, что он опять научил меня радоваться жизни, искренне и звонко смеяться… Он умело подавляет мои эмоциональные откаты, а порой и спонтанные истерики. Я не знаю, как он это делает. Но одно его присутствие в моей жизни меняет все.

Подозреваю, что у него есть девушка. От его одежды иногда пахнет женскими духами, или незначительные засосы на шее – еле заметные – говорят о том, что его ночные встречи проходят в приятной компании.

Если я скажу, что мне все равно – совру. Мне не нравится то, что я вижу, и еще больше то, что чувствую.

О Всевышний, отдали от моего сердца то, что мне не принадлежит. Утешь мое внутреннее состояние. О Аллах, не дай мне утонуть в своей боли.

Но, видимо, с этой дамой сердца у Ильи свободные отношения, он не обременен обязательствами. Спокойно ходит со мной на всевозможные мероприятия или просто погулять. Игнорирует входящие звонки и СМС. Я как-то попыталась завести разговор на эту тему. Мне не хотелось доставлять ему проблем – это по официальной версии. А на самом деле было ужасно любопытно, чего уж скрывать. Ответил скупо, не вдаваясь в детали… Я свободен. Все.

– Я в душ и переодеваться, – проходит мимо меня.

А я стою и с места не сдвинуться. Внутри что-то противно ноет, так сильно, что голова кругом идет.

Он сейчас в душе, скорее всего, собирается на свидание. И это его право. Он свободный привлекательный мужчина.

А я… я вот… шить собираюсь. Или уже нет?

На комоде его ключи и телефон. Я совершенно случайно оказываюсь рядом, когда приходит СМС. МАРИНА.

Никогда в жизни не стала бы рыться в его личных вещах. Я на это прав не имею. Не знаю, что на меня находит, может, лунное затмение в восемь часов вечера.

Прихожу в себя, уже когда читаю СМС от Марины:

«Буду ждать у себя. В наше время. Я очень соскучилась. На эту ночь ты весь мой.»

Шумно вдыхаю и осторожно выдыхаю. Часто-часто моргаю и аккуратно кладу телефон на место. Отхожу подальше. Хмурюсь, массируя виски, пытаясь избавиться от острой боли.

Из ванной Илья выходит при параде. Свежий, красивый.

– Я буду к двенадцати, – предупреждает меня, сгребая в карман связку ключей и телефон.

Молча киваю. Это ты еще не знаешь о СМС. Раньше завтрака тебя можно не ждать.

Невидяще смотрю в окно своей комнаты, за которым не на шутку разыгралось непогода. Сильный ливень льет весь вечер. Кажется, еще пара часов в таком темпе, и город затопит. Вглядываюсь в черное затянутое небо. Сильные порывы ветра. Наверняка стоит сейчас открыть окно, и я кожей прочувствую весь спектр своих душевных эмоций.

После ухода Ильи работать совсем не хочется. Словно тумблер выключили. Пропал настрой. Быстро все сворачиваю. Я не могу работать, когда нет настроения и руки трясутся.

Сейчас мне кажется, что вся природа живет со мной в унисон. Страдает. Плачет. Умирает. Прикрываю глаза. Все проходит, пройдет и это.

За долгое время мне страшно вновь. Лежа на боку, сжимаюсь в позу эмбриона и тихонечко вою, чтобы никто и никогда не услышал моих слез. Сегодня можно. Сегодня я себе это позволила. Просто поплакать. Просто так.

Дрожу и кутаюсь в теплое одеяло, никак не могу взять себя в руки. Не могу успокоиться и прийти в себя. Не могу сомкнуть глаз, потому что все время думаю о нем. Что он делает… там…? Уже два часа ночи, а его нет.

И я беспокоюсь о нем. Головой понимаю, что не должна, а бестолковое сердце – нет. Оно волнуется… и… Просто волнуется. И ничего больше.

Коран говорит нам, что чувство беспокойства, волнения – это часть нашей сущности. В этом нет ничего неправильного. Личные проблемы могут быть причиной нашего стресса.

Есть два типа людей: Яд и Лекарство. Одни тебя травят, другие лечат…

Илья… Если вначале я думала, он мое лекарство, то сейчас я бы назвала это лекарство ядовитым. Поглощающим. От которого нет спасения. Нет исцеления.

Глава 11