Рамазан

На третий день моего заточения в темном вонючем помещении старого мусоропровода я уныло подсчитывала остатки своих запасов. Четыре пачки сухой овсянки, две двухлитровые бутылки воды. Не густо.

Воду я экономила с первого дня. А вот с едой дела обстояли похуже. На нервной почве большую половину съела в первый день.

Нужно было готовиться к побегу. Жить вечно в загаженной одиночной камере - не вариант. Тем более, я уже понемногу сходила с ума от страха и паники, которые периодически нахлынывали на меня с новой силой.

Если в первый день я держалась. Даже слыша разговоры бандитов за дверью, бесстрашно подходила ближе к двери и прислушивалась. Ухватывала отдельные фразы по которым было понятно, что Рамазан взялся за мои поиски очень серьезно.

Несколько его человек теперь постоянно дежурили у входа в парадную, расспрашивали обо мне соседей.

Я в эти моменты не дышала. Боялась выдать свое присутствие даже громким сердцебиением.

В первый же день они нашли мой разбитый телефон и первая их мысль была о том, что я сбежала. Но потом бандиты начали сетовать, что Дьявол, как они четко охарактеризовали Рамазана, приказал продолжать поиски. Дежурить у парадной в четыре смены и не пропускать мимо даже мышь!

Паника охватила меня тогда стальными лапами. Сколько мое жуткое заточение будет продолжаться?!

Не может же больной ублюдок караулить мою квартиру так долго?! И вообще сколько? Неделю? Месяц? Год?

Неведение было моим ночным кошмаром в сочетании с дьявольскими черными глазами, пробирающимися до самой души.

На третий день я уже раздумывала детальнее о своем заточении. Как же мне выбраться из плена, в который я сама себя загнала.

Выхода, кроме как идти до конца, у меня точно не было.

 Если в первый день побега, я понимала, что Рамазан накажет меня, изнасилует, отдаст своим людям на расправу. То теперь, после таких тщательных поисков, я понимала, как сильно раздразнила хищника. Моим наказанием за доставленные неудобства Юсупову, однозначно будет смерть.

И тогда мне нужно было бы молиться всем богам, чтоб она была быстрая...

Мой день и мои ночи стали одним потоком темноты. В котором я увязала. Изнывала от скуки и безделья. Изматывала себя ожившими страхами.

Только оказавшись в ситуации, где на кону стоит жизнь, внутренние резервы раскрываются и активируются.

Так и происходило со мной.

От чувства безысходности меня начало бросать в крайности. То я готова была уже сама прекратить свои муки. Меня несколько раз даже посетила упадническая мысль - перерезать кухонным ножом свои вены. Полоснуть по запястьям и освободиться от преследования Дьявола. Стать, наконец, свободной. В такие моменты я крутила в руках нож, завороженно глядя на отблескивающую в темноте сталь.

То я брала себя в руки и ругала за малодушие. Тот день, когда Рамазан показал мне обратную сторону медали, насильно вырвал мое сознание из беспечной жизни и окунул в порок и боль, меня изменил навсегда.

Дьявол  словно активировал во мне программу по сохранению своего существования. Пробудил в душе, помимо страха, еще очень мощное чувство ненависти. И теперь оно подпитывало мои силы.

Убить себя или сдаться на милость подонка, значило бы проиграть в борьбе с несправедливостью. Покориться его воли.

А я настолько сильно возненавидела этого демона, что не могла позволить себе доставить ему удовольствие победы!

Я не умру! И не попадусь его бандитам!

Если мне прийдется провести год в этой жуткой камере и питаться воздухом или живыми крысами, которые начали прилазить иногда по ночам и пищать совсем рядом с моим лицом, то так тому и быть!

Я начала снова молиться. Нашла отдушину в общении с Богом. Воодушевленно молила его о помощи или послать мне хоть какой-то знак. Сразу вспомнились истории сумасшедших в дурдоме. Когда они разговаривали с мнимыми друзьями, отвечали на голоса в голове.

Так и я начала общаться с Богом. Расказывала в ночную пустоту историю своей жизни.

Вспоминая про свою любовь к Руслану, которая возникла во мне около года назад, сейчас эти чувства казались мне блеклыми и ненастоящими.

Все мои прошлые эмоции и чувства ни в какое сравнение не шли с тем пожаром в душе, что распаляли во мне ненависть и страх. Будто во мне проснулась мазохистка. Я раз за разом переживала в уме образы унижения и вспоминала жуткий облик бездушного тирана, самого Дьявола. Дрожала от негативных эмоций и желания нанести ему самый сильный удар по его эгоистичному самолюбию - исчезнуть навсегда. Снова жить и стать счастливой. Обрести заново себя.

Если бы раньше мне кто то сказал, что я способна на такие сильные эмоциональные всплески и переживания, я бы добродушно рассмеялась и покрутила пальцем у виска.

В темноте на каремате я сидела и деятельно раздумывала над возможностями выбраться из ловушки. Пришла к неутешительному выводу, что спасет меня только чудо. Самое настоящее и фантастическое. Потому что пока что мои шансы на спасение упорно не желали повышаться выше нулевой отметки.

 Я снова взмолилась к Богу.

И тут я услышала его ответ!

Сначала тихий, едва различимый, он стремительно набирал громкость.

Тихий звук барабанов с улицы.