Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

И вот уже вся семья ждет в напряжении, какой папа придет сегодня с работы – трезвый или нет. Ждут со страхом, забывая о себе. Часто, когда глава семейства возвращается выпившим, разворачивается целый спектакль. Легче, когда отец тихий пьяница; хуже, когда агрессивный, ибо попадает всем, и надо опять бежать, прятаться по соседям. Или другая жуть: папа бьет маму, а дети прячутся в страхе, иначе и им достанется. Или мама просит дочь: мол, иди полежи с ним рядом, успокой его. А этот пьяный неадекват часто путает дочку с супругой и начинает приставать к ней. А она? Она молчит, чтобы только он утихомирился и уснул. Ужас? Да!

Таким образом, вся семья позволила, чтобы алкоголизм отца отнял чувство собственного достоинства у каждого. И все пытаются контролировать его употребление ради собственной безопасности, но это их не защищает. И так происходит с любой зависимостью, они все являются расстройством личности, одержимостью, что алкоголизм, что наркомания, что трудоголизм, что сексоголизм и другие.

Вот такая псевдомиссия «Я его спасу!» часто называется любовью. Человек спасает, потом надрывается, уходит в Жертву, а потом звереет и превращается в Агрессора. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана.

Созависимый человек заперт в этой треугольной клетке и мечется там в жутком страхе. Вы все еще считаете это любовью?

В таких отношениях рождаются дети, они впитывают эту дисфункциональную модель межличностного взаимодействия еще с молоком матери, затем и сами активно в ней участвуют и переносят в будущем уже на свою семью. Да, это заразно! А чтобы созависимая модель взаимоотношений смогла реализоваться, нужен соответствующий партнер. Психологически здоровая и самодостаточная личность тут никак не подойдет. Нужен или уже зависимый человек, или потенциально зависимый. Поэтому из миллиарда мужчин девушка из семьи буйного алкоголика выберет именно такого же, может, еще латентного (скрытого) человека с тягой к спиртному, а своей созависимостью доведет его до кондиции. Помните – «Я спасу его!»?

И даже если она успеет до полного разрушения своей личности развестись с пьющим мужем, она найдет себе следующего, который так же органично встроится в парадигму больных отношений. Возможно, явного алкоголика она теперь и побоится, подберет игромана, наркомана, сексоголика или трудоголика, короче, убогого, которого снова надо спасать. Миссия у нее такая (это сарказм)! Она просто не умеет по-другому. Она заложница треугольника Карпмана. Если желаете жить иначе, то здесь уже требуется психотерапия по изменению жизненного сценария, по замене матрицы отношений, по научению удовлетворять свои потребности иным способом, а не через спасение больных людей, которые спасаться обычно не желают!

Выздоровление от созависимости долгое, и жажда контроля останется на всю жизнь, прямо как тяга к спиртному у алкоголика. Контроль другого человека в этом случае есть обеспечение собственной безопасности. Жена тащит супруга-алкоголика к наркологу для семейного счастья, не для себя – для детей, а тот упирается. Ему и так хорошо. Вот тут бы его и оставить, но нет.

Помощь зависимому в какой-то момент перестает быть конструктивной. И тогда мотивацией становится страх остаться в одиночестве. Так созависимый съедает свою «картошку», утоляет свой голод: эмоциональный, духовный, голод по любви… Созависимый – как половинка, ему нужен кто-то, чтобы быть.

Модель таких отношений не требует обязательного присутствия именно зависимого человека. Помните определение? «…позволил поведению другого человека воздействовать на себя». Часто мы разрешаем просто дурному настроению партнера повлиять на нас. Например, он пришел не в духе, огрызается, молчит, не разговаривает. Что чувствует созависимый человек? Как минимум – дискомфорт, как максимум – приступ своей глубинной боли («я ненужная, я нелюбимая, я неважная»). И проваливается в свою травму. Казалось бы, ничего трагичного не произошло, просто муж злой. Имеет право. Но созависимый не дает другому такого права. Он так сильно растворен в избраннике, что получается вот что: «Его боль – моя боль, его чувства – мои чувства. Меня отдельно нет. Ему нельзя злиться на меня. Просто злиться тоже запрещено. Я от этого умираю». Такой человек очень сильно зависит от принятия, одобрения и любви к нему со стороны близких. Он эмоционально несостоятелен и несамостоятелен, и теперь ему постоянно нужен кто-то, на кого он будет опираться.

Хорошо лечится созависимость на группах «Ал-Анон» (родственников зависимых людей) и CODA. Это анонимные двенадцатишаговые группы самопомощи, существующие во всем мире. Плюс может помочь любая психотерапия по возвращению себя себе.

Упражнение

1. Вспомните, когда вы играли роль Спасателя.

2. Нарисуйте этот образ: «Я – Спасатель».