Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности

1. Осознавайте важность чужих ценностей. Отражение поможет вам раскрыть более глубокие ценности и убеждения, которые лежат в основе поведения вашего собеседника. Это поможет установить с ним связь и получить дополнительную информацию;

2. Избегайте «рефлекса исправления». Когда мы слышим, как кто-то объясняет, почему он не может контролировать свои привычки в еде, курении или алкоголе, или искренне просит совета по какой-либо теме, сразу возникает соблазн вразумить этого человека или начать его критиковать. Но будет гораздо эффективнее, если вы поможете ему понять, как он сам может помочь себе сам. Не давайте советы;

3. Практикуйтесь в СОНАРе. СОНАР — это набор техник отражения. Если вы уже используете некоторые из них, попробуйте те, что вам еще не знакомы;

4. Знайте меру. Вы должны научиться гибко и органично использовать техники, связанные с раппортом. Неуклюжие отражения или постоянное «с одной стороны, А, с другой стороны, Б», вряд ли дадут хороший результат. Возможно, сначала вы будете чувствовать себя роботом, но здесь, как и с любым другим сложным навыком, к совершенству ведет практика. Взгляните на общение как на возможность попрактиковаться и усовершенствовать взаимопонимание с людьми, особенно с самыми близкими.

Власть, близость и круг животных

1. Для начала познайте себя. Прежде чем думать, как решить какую-то проблему во взаимодействии с другими, позанимайтесь самоанализом. Подумайте о своих сильных и слабых сторонах и меньше полагайтесь на инстинктивные реакции. Постарайтесь действовать стратегически и сосредоточиться на цели;

2. Только вы контролируете себя. Вы не можете контролировать поведение других людей — только свое собственное. Если вы склонны думать что-то вроде: «Меня вынудили так себя вести», избавьтесь от этой привычки. Если вам кажется, что кто-то дергает вас за ниточки, значит вы позволяете этому человеку задавать тон взаимодействия. Внимательно следите за своими реакциями, чтобы они служили вашим целям, а не словам и действиям другого человека;

3. Выше или ниже? При любом взаимодействии учитывайте шкалу «власти». Если с собеседником не клеится, возможно, вы оба боретесь за власть. Чтобы добиться взаимопонимания, стоит учесть, где на этой шкале вам лучше всего расположиться, даже если это не тот стиль, в котором вы чувствуете себя наиболее комфортно;

4. Подраться или подружиться? Не забывайте и про шкалу «близости». Если кто-то настроен на конфронтацию, возможно, с этим человеком стоит побороться. Точно так же, если кто-то хочет тепла и общения, не стоит быть сухарем и думать лишь о выполнении задач. Конечно, оба стиля (конфликт и сотрудничество) существуют в хорошем и плохом вариантах. Как и в случае с «властью», вам нужно быть универсальнее, а не просто занимать удобную позицию.

Правильно конфликтуем: Тираннозавр

1. Пусть «плохой» Тираннозавр вымрет. Если вы обнаружили у себя какие-то черты «плохого» Тираннозавра, постарайтесь от них избавиться. По возможности заранее готовьте свою речь. Составляйте план и тренируйтесь. Концентрируйтесь на том, чтобы избавиться от любых оскорблений или унизительных, агрессивных выражений. Опирайтесь на факты, будьте ясными и точными. Репетиция сама по себе может избавить вас от лишнего гнева. Если хотите на что-то пожаловаться, потратьте немного времени и попрактикуйтесь в этом. Убедитесь, что ваше послание не звучит оскорбительно;

2. Выбирайте сражения. Прежде чем вступить в потенциальное противоборство, спросите себя: «Так ли это важно?» или «Могу я это отпустить?» Убедитесь, что это действительно важно, а не просто немного раздражает.

3. Помните о цели. Продумайте свою цель и послание: чего вы хотите или не хотите? Будьте справедливы и объективны. Оценивая справедливость, представьте, что вы отстаиваете противоположную позицию: «Если бы я был на месте другого человека, какое решение показалось бы мне разумным?». Не попадайтесь в ловушку банального желания быть правым или получить то, что плохо лежит;

4. Не переходите на личности. После того, как вы четко определили свою цель, убедитесь, что в вашей речи нет сарказма, личных оскорблений, агрессии, гнева или любых других попыток унизить другого человека. Вы можете провести «пробный прогон» или разыграть эту сцену по ролям с кем-нибудь, кому вы доверяете. Спросите его, как он чувствует себя в этом разговоре;