Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви (СИ)

Просто потому, что с Кемраном мне хотелось смеяться. У меня душа пела рядом с ним. А губы и глаза смеялись.

С ним по-другому нельзя было. С ним хотелось жить, творить, дышать и радоваться Всем и Всему.

Чашка с горячим шоколадом опустела. Я его выпила. И стало снова грустно. Наверное, надо купить себе целую пачку Несквика.

А может и не надо от этих воспоминаний становиться как-то не по себе. Этого нет уже. Я пишу о нем, и на душе теплеет. И хочется улыбаться.

Но нет ни Кемрана, ни Несквика. Ничего не осталось. Лишь душа, которая болит. Хоть одно меня радует. У него ничего не болит. Хотя, по правде сказать, от этого мне тоже больно.

Жалко себя просто. Мне без него плохо. А ему без меня хорошо. Вот так. И ничего я не могу с этим поделать. Ему хорошо без меня.

Кабану хорошо без Толстухи. А Толстуха, то плачет от жалости к себе. То смеётся, когда вспоминает, о кареглазом, черноволосом...

О том, к кому тянется душа.

ГЛАВА 2

Спасибо, Всевышний, за все, что у меня есть. Спасибо, Всевышний чего у меня уже нет. И спасибо, Всевышний за то, чего у меня еще нет. С этой мыслью я засыпаю, эти слова я говорю мысленно весь день, и с этими мыслями я просыпаюсь.

А еще я говорю спасибо, за то, что не позволила себе влюбиться в Кемрана. Это меня Бог отвел. Потому что, он не заслуживает моей любви.

Да по сути дела он и слез моих не стоит. Он меня не стоит. Его душа моей не стоит. Это все я разумом понимаю.

Мне бы только с сердцем своим договориться. Чтобы плакать перестало. И я знаю. Что сейчас, эти слова не я говорю. А моя маленькая, затаенная в глубине души, обида на него.

Утро 24 ноября 2016 года.

Мое сообщение ему:

'Ты знаешь, как болит душа?

Протяжно, ровно, не спеша.

То тлеет, то горит огнем.

Сжигая сердце день за днем.

Ты знаешь, что такое боль?

Когда на рану сыплют соль,

Ты знаешь, что такое страх?

Увидеть ложь в родных глазах.

Все понимать, но вновь глупить,

Ты знаешь, что такое ждать?

В подушку теплую рыдать.

Живой казаться, мертвой быть.

И бесконечно с этим жить.

Дорогой мой, фиктивный муж, ты никогда не прочтешь этих слов, и не узнаешь, что мне так хотелось бы, чтобы ты прочитал все, что я написала.

Может тогда ты смог бы найти в себе силы простить меня, глупую твою фиктивную жену.

Но ты не прочитаешь, и самое главное не простишь мне. Как же этот камень непрощения давит мне на сердце. Я просто словами не могу передать.

Хочется закрыть глаза и погрузиться в сон. А потом проснуться, все помнить.

Но уже ничего не чувствовать к тебе ничего, не винить себя, не плакаться судьбе. А просто жить, дышать полной грудью, смеяться, дружить и чувствовать себя человеком, а не тенью.

Дорогой мой, фиктивный муж, я не сдержала свое обещания.

Я сама себе говорила, что не буду к тебе ничего чувствовать.

Ты прости меня за это. Но, знаешь ты просто такой замечательный. Знаешь, ты просто такой нежный. Знаешь, ты просто такой родной.

Что, я не удержалась и почувствовала тебя. Каждой клеточкой своей души я тебя почувствовала.

Вечер 25.11.2016

Вот теперь, когда за окном уже темно. Пришел вечер. Я боюсь. Боюсь себя. Боюсь одиночества. Боюсь быть без него.

Я плачу. Ну не могу я ничего с этим поделать. Эта боль захлестывает меня со всех сторон. А только 5 часов вечера.

Меня одно радует, еще сегодня у меня есть снотворное. Еще сегодня я могу побороться с ночью... Я выпью 2 таблеточки и усну.

А завтра. Я поеду в Веселое, на велосипеде и куплю себе еще. Я буду пить снотворное до тех пор, пока душа не успокоиться.

По-другому у меня просто нет сил, бороться с ночью, она забирает мои сны, и до самого утра я не могу сомкнуть глаз. И неважно, что за целый день я себя так нагружу физически, что просто сил нет.

Я целый день кручу педали на своем спортивном велосипеде, хотя уже холодно и ветер и легкий мороз. А я все равно сажусь и еду.

Только бы не думать, только бы занимать себя чем-то. А бывает еду по трассе, машин нет я одна на дороге, поднимаю руки к небу и кричу...кричу.

И только небо меня слышит. А ветер уносит мой крик высоко-высоко. И мне легче. Правда, немного легче.

Боже, как же мне хочется душевного чуда. Раньше я молилась о Кемране, о том, чтобы мы помирились, а сейчас я прошу о душевном покое.

Чтобы Бог дал мне силы вынести все это. Вынести все остаться такой же. Не потерять себя. Потому что, я знаю. Если я сама себя потеряю. Я себя никогда больше не найду.

И это очень страшно.

Ведь все люди разные.

И кто-то может и не поймет меня. И кто-то может смог бы сразу все забыть и отпустить. Кто-то,...но только не я.

Чтобы я ни делала в жизни, чтобы я ни говорила. Я всегда стараюсь делать и говорить искренне, от души, от сердца. И взамен все всегда принимается мной, и ложиться мне прямо на сердце.

Неважно, что это радость или грусть. Все идет на сердце. Но, конечно же, я имею в виду родных и близких для меня людей. А Кемран за три недели смог стать для меня роднее всех родных.

Я молю Всевышнего, чтобы дал мне разума правильно поступить. Чтобы дал мне разума жить по совести.