Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви (СИ)

А бывает, едешь и всю дорогу смотришь в окно. И все так быстро мелькает перед глазами. А ты просто пьешь горячий терпкий кофе за 8 грн., купленный у настырной проводницы, с железной кружки.

И мысли где-то далеко. Только картинки мелькают за окном. Такие разные. Ведь проезжаешь, не одну область, а несколько.

А еще хорошо включить музыку и слушать в наушниках приятные песни для души.

Вот за это все, я люблю ездить в поездах.

А еще я люблю спать под мерный стук вагонов.

Но 21 октября года 2016, мне не спалось. А даже наоборот мне очень сильно переживалось. Мной владели мысли. Мысли о том, как мы будем жить с Кемраном.

Пускай по документам мы муж и жена. Но, по сути, мы чужие друг для друга люди. Я словами не могу передать, как же я за это переживала.

Как я буду спать, есть, дышать при нем. И как он будет при мне жить, есть, спать. Я ведь знаю, что он привык жить один.

Сможем ли мы посторонние люди дышать одним воздухом в однокомнатной квартире. Сейчас, даже как-то улыбаюсь тем своим мыслям.

Потому что, оказалось, мне впервые в жизни было так комфортно с человеком. Я ни с кем никогда не жила. Я имею в виду с мужчиной.

Кемран стал для меня первым мужчиной, которому я делала каждое утро зеленый чай. Первый мужчина, с которым я засыпала и с кем просыпалась.

Он по утрам всегда был очень злой и не довольный. По-честному сказать, именно утром, я его немного даже боялась. Боялась ни слов, ведь он ничего не говорил.

Я боялась его суровых, темных глаз. Ночью, когда мы засыпали, он просил, чтобы утром я его разбудила и естественно чтобы я тоже заводила будильник.

Мне не нужно было рано вставать, у меня экзамены всегда проходили во второй половине дня. А Кемрану нужно было на учебу утром рано.

И я как сейчас помню наше первое совместное утро. Звенит будильник. Я просыпаюсь. Кемран спит, он не слышит. Я не знаю, как его будить. Что говорить. И я просто коснулась его руки. Коснулась его лица.

Глаза та он открыл, а вот вставать не захотел. Просто повернулся в другую сторону. Так начиналось наше каждое утро.

Я пыталась его разбудить. Он продолжал спать. Я варила себе кофе. И смотрела, как он спит. Скажу честно, он немного посапывал. Но даже это в нем, вызывало у меня нежность.

Так оно у нас продолжалось наше утро.

Потом он мне объяснил, что иногда он по утрам может не идти на пары, если не может проснуться. Я когда это поняла. Специально, каждый вечер у него несколько раз переспрашивала, нужно ему вставать или можно спать.

А иногда, он мне говорил, что ему очень нужно проснуться утром. Тогда я не просто касалась его лица или рук. Тогда я начинала ему напоминать о важности каких-то пар.

В ответ, он, конечно же, возмущался, говорил, чтобы я не трогала его, чтобы не говорила так много слов, потому что он не может спать из-за меня.

И в конечном итоге после всех его возмущений, я шла делать ему его любимый зеленый чай, а он шел чистить зубы.

Потом мы пыли чай.

И он уходил.

А я его дразнила теплой постелью, в которой я остаюсь, и в которой его уже нет. А я после его ухода, вставала. Мне уже не хотелось оставаться в теплой постели без него.

Но я, конечно же, никогда не говорила ему этого. Он думал, что я продолжала спать. А я бежала в магазин, покупала продукты, готовила ему обед. Убирала в квартире, стирала его вещи.

И ждала. Его ждала. Я скучала за ним. Только никогда не говорила.

Я пришла к нему с вещами вечером 22 октября года 2016. Я переживала, много улыбалась, много говорила. Я честно даже не знала как себя вести с ним. Но, все это оказалось глупо.

Кемран просто и по-человечески принял меня. И я успокоилась. Я видела, что он мне рад. Он видел, что я ему рада.

Наверное, прошло 10 минут, как я была у него. И мы уже вдвоем слаживали его вещи. Освобождали место для моих вещей.

Хотя это было не просто, потому что еще ни у кого я не видела так много вещей. Кемран очень хорошо и со вкусом одевается. Я когда хотела, его позлить. Мне так это нравилось.

Он всегда так смешно злился.

Гонялся за мной по квартире, кусал меня, а потом целовал.

Вот, наверное, поэтому это я и любила.

Так вот, я ему всегда говорила. Что самое лучшее, что он может делать в этой жизни. Это выбирать тряпки. Какой бренд одеть, какой бренд купить, а что с чем лучше сочетается.

Он злился и целовал меня. Я смеялась и ждала поцелуя. Я ведь знала, что это не так. Я гордилась его вкусом. Его манерой одеваться.

Только я никогда такого не говорила. Я не имела права такое говорить ему.

Живя рядом с ним, мне не хотелось его ничем обременять. А в первую очередь мне не хотелось обременять его собой.

Я хотела, что бы ему было хорошо со мной. Я каждый день и ночь просила небеса, стать для него той, которую он не захочет отпускать.

Зря. Зря. Зря.

Надо было быть собой. А не пытаться быть лучше, чем я есть. Все равно у меня это не получилась. Я все равно оставалась собой.

Рядом с ним я не стеснялась быть не накрашенной, не причёсанной, не одетой красиво.

Рядом с ним я была просто женщиной. Иногда я стесняюсь своей фигуры, не то чтобы я была толстой. Но у меня ни 90:60:90, иногда поправляюсь, иногда худею.