Расскажи мне правду

Дальнейшие ее слова утонули в раскатах от миллиона маленьких цветных частиц, разлетевшихся по всему небу. А потом еще и еще, образуя все более причудливые фигуры.

– Надо же, фейерверк, – сказала Рейчел, напрочь позабыв о нашем споре, – так красиво.

– Да…

Перед глазами тут же возникла картинка с фестиваля, происходившего три месяца назад в Филадельфии. Тот день, когда Остин вытащил меня из дома, когда я уже начинала замыкаться в себе и гадала, почему же он ничего не предпринимает. Можно сказать, наше первое полноценное свидание, потому что тогда он впервые поцеловал меня. Я не особо верила в знаки судьбы, но в тот момент мне показалось, что все это не просто так. Сколько всего в этом мире должно было случиться, сколько линей судеб должны были переплестись, чтобы в этот самый момент я стояла здесь, вспоминая наш первый поцелуй и снова, как в тот раз, заворожено смотрела на фейерверк.

– Я позвоню ему, – шепотом сказала я, но Рейчел услышала.

– Молодец. И это правильно. А завтра я отведу тебя к хорошему врачу, мы уже договорились, за деньги можешь не переживать.

Мы погуляли еще немного, а затем направились домой. Всю дорогу я думала, о чем я могу ему сказать после моего глупого побега. Я вдруг почувствовала себя такой дурой. И снова сама вселенная говорила мне, что он действительно переживает. Когда он приходил в ресторан после моего исчезновения, когда разорвал все связи с моим отцом. А я, как последняя дура, даже не дала ему шанса высказаться. Теперь же я все-таки пришла к тому, что нужно все исправить, но я понятия не имела, что ему сказать.

– Готова? – спросила Рейч, как только мы зашли домой.

– Но я понятия не имею, что ему сказать. Теперь я понимаю, что виновата, что зря не выслушала его, но никакие слова не приходят на ум.

– Может и рано задавать такие вопросы, но вообще-то прошел уже целый месяц. Подумай, чего ты уже хочешь от жизни и реши это для себя.

– Я не знаю. Наверное, мне все-таки нужно еще немного времени.

– Тогда не думай, а просто говори от сердца. То, что чувствуешь, – сказала она, буквально затолкнув меня в мою спальню и заперев дверь.

Я сжала телефон в руке. Вдохнула, затем выдохнула. Просто взять и позвонить, в этом нет ничего сложного. Снова сжимаю телефон и вот уже буквально тянусь к экрану, но нет. Я понимаю, что не могу.

Почему же так тяжело сделать выбор, от которого будет зависеть твоя дальнейшая жизнь? Ещё пару лет назад мне казалось, что это так легко – бросить все, всю свою жизнь, и уехать. Но это оказалось невыносимо сложно. Как и сделать важный звонок и извиниться, когда ты действительно виноват. Или вернуться на правильную дорожку, когда ты сошел с пути. И если первое у меня все-таки получилось, то я не знаю, что делать дальше. Самое страшное, что я не знаю, где я буду счастлива по настоящему. Если подумать, чего же я сама хочу? На самом деле, я понятия не имею. Я действительно, не знаю, чего хочу. Может быть это из-за моего нестабильного состояния, или рана из-за предательства и обиды еще свежа. Возможно, мне стоит попробовать как можно больше, чтобы найти свое. Возможно, когда-нибудь в будущем я смогу, но сейчас я не чувствую себя способной на что-либо. Возможно, я пойму, что мне на самом деле нужно. Возможно, стоит немного потерпеть, и когда я стану сильнее и верну себе вкус к жизни, я сделаю это. Все это определенно выше моих сил и я напрасно решила, что уже готова к следующему шагу. Все так же, сжимая в руке телефон с так и не нажатой кнопкой звонка, я уснула.

****

Этот день был последним, который я провела в кровати. Со следущего утра я четко решила взять себя в руки и стать другим человеком. Конечно, негативные мысли все еще посещали меня, но теперь было гораздо легче. Врач, которого мне посоветовала Рейчел, оказалась довольно приятной женщиной и мы сразу нашли общий язык. Она определила у меня маниакальную депрессию средней тяжести. Когда она впервые произнесла слово «депрессия» в контексте заболевания, у меня в голове будто пазл сошелся. Сразу стали понятны мои смены настроения, постоянная злость и апатия. И, конечно, повлияли огромный стресс, перемены места жительства, смена городов, увольнение с работы, ссоры с родителями и многое другое. Все вместе взятое сложилось в один большой шар внутри меня, который все увеличивался, в итоге взорвавшись и оставив после себя лишь пустоту. Вот та пустота внутри меня – это и есть депрессия. И только я сама должна решить, чем заполнить эту пустоту – чем-то хорошим, добавить красок и оптимизма. Или же до конца своих дней жить с ощущением ненависти к себе и миру. Я выбрала первый вариант. Теперь, в своей новой жизни, я буду наполнять себя только хорошими мыслями и людьми.

Эпилог

В двадцать один я пришла к осознанию, что я все-таки понятия не имею, чего хочу. Я не знаю, кем хочу быть, не знаю, где хочу жить, кем работать и даже какое образование хочу получить. Понятия не имею, где я свернула не туда. Но теперь чувствую себя потерянным слепым щеночком, который наощупь пытается найти дорогу домой (читать в светлое будущее).