Рассказы

— Что будешь кушать на закуску?

— Мороженное.

— А на первое, что будешь кушать?

— Мороженное.

— А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?

* * *

— Мама, стюардесса большая рыба?

— Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!

— А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?

Дети

— Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?

— Посмотри на себя в зеркало!

* * *

ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит:

— Кажись, второй идет!

Родился второй. Бабка говорит:

— Кажись третий идет!

Отец кричит:

— Задуйте скорее свечи — они на свет лезут!

* * *

Сын плачет, отец спрашивает:

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Сын:

— Мурзик, мать его кошка, съел Карасика, мать его рыбка!

Любовница

— Когда нечаянно нагрянула любовь, мне повезло: жены дома не было!

* * *

В темном зале кинотеатра с последнего ряда раздается женский голос:

— А я и не знала, что ты еврей!

Выпивка

— Возьмите сто граммов сильно охлажденной водки и добавьте сто граммов водки комнатной температуры. Тщательно перемешивайте в течение не менее пяти минут. Коктейль готов!

* * *

— Появилась новая водка, называется «Богдан Хмельницкий» — как выпьешь, воссоединяться хочется!

Уже не молод

Если есть чем, есть кого, но негде — это комедия, если есть где, есть чем, но некого — это драма, а вот если есть где, есть кого и нечем, то это уже трагедия!

* * *

— Что такое импотенция?

— Это когда сила земного притяжения становится сильнее притяжения к женщине!

* * *

— Хаимович, у вас ширинка расстегнута!

— Когда в доме покойник, двери открывают!

Эмиграция

Мужчина умер и попал в рай. Развлекался он в райских кущах, надоело, стало скучно. Решил отправиться на экскурсию в ад. Увидел, что там играет музыка, все поют, танцуют, веселятся, играют в карты, в общем, жизнь бьет ключом. Вернулся он в рай и обратился к архангелу Михаилу с просьбой перевести его в ад. Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:

— Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!

А главный черт ему отвечает:

— Не надо путать туризм с эмиграцией!

* * *

Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку — на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал:

— Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!

Внуки

Дедушка укачивает малолетнего внучка: