Рассказы

— Здрасьте, господин следователь. Присесть можно? Спасибо большое. Мне сказали, что вы достаточно компон… компотенный… да, да, точно… вот так и сказали. Мне не верит никто, я знаю, меня здесь многие сумасшедшим считают. Но не все. Знаете, кто не считает? Они! Вражины эти проклятые! Что? Да, да, конечно, расскажу все по порядку. Кхе… с чего ж начать… да, я с самого начала… В общем, началось все с этой проклятой рекламы. Я ее никогда не смотрю… и вы, смотрю, тоже не любите… Ну, у нас ее могут только идиоты любить. Каждые пять минут… Да, да, я не отвлекаюсь. Короче говоря, телевизор у меня старенький, хоть и цветной… а пульта нет. Знаете, когда усядешься удобно так в кресло, вставать уже и не хочется… Да нет, я по существу. Просто… я ж с самого начала, чтобы все понятно было. Значит, часто мне приходилось рекламу смотреть и заметил я такую вещь. Есть во всем мире две известные фирмы — «Кока-Кола» и «Пепси-Кола». Всё у них одинаковое — ну, похожее. Напитки, эмблемы… чуть-чуть отличаются. И где только кто-нибудь из них появляется, тут же и другая: раз, и борьба! Конкуренция. Я человек хоть и простой, а сразу понял — неспроста это! Почему они планету пополам поделить не могут? Встретились бы и договорились — этим Америку, а этим Россию, кому-то Африку, кому-то Австралию… нет, они, вишь, хотят всё завоевать! Значит, враги смертельные. А если враги, то почему одинаковыми методами пользуются? «Пепси» против «Коки» — а напиток одинаковый! «Спрайт» против «СевенАпа» — и тоже одинаково. И третий вид… да, я понял, знаете… И названия самих компаний тоже только одним словом отличаются. И пользуются, заметьте, одинаковыми и совершенно незнакомыми для человечества технологиями. Я вот еще что заметил… газеты старые читал, даже с племяшем в этом, как его, в Интернете копался… У нас ведь в России… тогда еще в СССР, никого из них не было. Потом появилась «Пепси». Маленькие бутылочки, помню, то ли двадцать, то ли тридцать копеек стоили. Они появились — раз, и у нас перестройка началась. Катаклизмы, так сказать, политические. Потом «Пепси» куда-то пропала, а на рынок «Кока-Кола» пришла. А с ней вместе — бардак в страну! А сейчас и те у нас есть, и эти. Ну и как вроде полегче стало. Как связь не улавливаете? Самая прямая связь! Подождите, это не бред! Вы дальше слушайте! Я опыт провел, племяша своего запер в подвале и целую неделю только «Спрайтом» поил. Так он чуть с ума не сошел! Представляете, тихий, золотой ребенок, а меня уже на третий день матом крыл и в дверь ногами тарабанил! Нет, нет, выслушайте! Я всё понял, всё! По логике вещей, мы уже давно все с ума должны были сойти, но пока вроде держимся. Знаете, почему? Это самая главная тайна! Действие одного напитка нейтрализует действие другого. Когда они в равных долях приходятся на какую-то местность, то все нормально! Но стоит одной из компании победить, и всё, конец человечеству! Что? Вы не можете понять, зачем им это? А, вы думаете, что если человечество погибнет, то никто не будет покупать… да вы главного не можете понять! Я тоже сначала этого понять не мог, пока один фильм не посмотрел. Точнее, так получилось… показывали фильм про инопланетян, там две расы ихних были… а потом реклама пошла сначала одной компании, потом другой… и я сразу все понял! Гады, они ведь хотят человечество уничтожить и меж собой за Землю бьются! И выгнать их нельзя, потому как если мы что-то поймем, они другими методами бороться будут. Товарищ следователь, поймите, у нас один выход! Пусть они меж собой воюют, но только чтобы победу никто из них не одержал… что? Насчет чего я должен прояснить? Так я ж всё прояснил! Я в своем городе взял на себя обязанность следить, чтобы их у нас поровну было. Ну да. Для этого эту рекламу и разбил… да я понимаю, что дорогая была… но у «Пепси» в городе было на одну светящуюся рекламу больше. Великое Равновесие обязательно должно соблюдаться… Эх, не успел я, дело в том… товарищ следователь, у «Кока-Колы» зато плакатов на две штуки больше. Я все посчитал. Вы, товарищ следователь, если возможность будет, если вам на человечество не наплевать, обязательно сожгите сегодня два плаката «Кока-Колы». Или краской залейте. Зальете? Что вам ясно? Ах, так вы поняли всё? Поверили мне? Ну вот, видите, я же говорил вам! Вы куда? Плакаты жечь? А… это самое… а меня выпустите? Позже? Ну ладно, увидимся еще… до свидания, господин следователь… Удачи вам в борьбе!

* * *

Через пятнадцать минут после допроса.

— Эх, Гвоздь, тебе не барыг бы шугать, а романы писать. Следак, наверно, офонарел от твоего рассказа…

— А, лох он. Кажись, поверил, что у меня крыша потекла. Главное, слышь, братва, я же эту тему почти на ходу придумывал! Так что, по дурке соскочу, наверное. И пойду этому козлу бармену за все человечество еще рожу набью! Чтоб, гнида, знал, на кого можно заяву писать, а на кого нет.

— Ха-ха-ха!

— Га-га-га!

— О-хо-хо!

* * *

Через два часа после допроса.

— Слава Империи!

— Смерть зеротам!

— Мой Командор, разрешите сказать.

— Мои органы слуха готовы к восприятию твоей речи, солдат.