Рассказы

Мой друг Кирилл, которого я как-то подвязал посниматься в пидараче «5х5», наладил там общение с девушкой Женей, которая эту самую пидарачу вела. Я ещё подметил — такая симпатичная девушка, и такую фигню ведёт, уж-жас! Женю Кирилл впечатлил, в частности его замечательные актёрские способности по выливанию бензина на снег, и он был приглашён на съёмки следующего выпуска. Выпуск этот полностью и целиком был посвящён рыжим. И сюжет, в котором Кирилл должен был сниматься, заключался в следующем. Толпа из десятка рыжих сидела в студии и несла всякий бред про то, какие они особенные, потому что рыжие. В чём прикол? В том, что Кирилл — типичный голубоглазый блондин, истинный ариец. Рыжего в нём — 0. Даже не ноль, а минус!

Только по этой причине — чтобы поржать — я отправился вместе с ним на студию смотреть на съёмки белорусских ток-шоу.

За час до съёмок девушка Женя начала писать сценарий. Кроме неё, был ещё какой-то оператор, который ушёл наверх готовить аппарат, и всё. И три компа с Интернетом. Мы втроём сидели в комнате, и Женя писала этот сценарий, а мы помогали. Вот тогда-то я и понял, как работает БТ. Женя говорит: а вот кто из знаменитостей был рыжим? Мы с Кириллом на глаз перечисляем: Елизавета Английская, Дарвин, Фридрих Барбаросса, герцог де Гиз, Эдмунд Поуп… ну, в общем много кого, может, с кем-то и приврали. Из современных — актёров, ну там, Саша Лойе, Амалия Мордвинова. У Жени глаза всё больше и больше открываются. «Откуда вы столько знаете???» Я говорю, блин, в школе учился, было дело. И тогда Женя добивает меня абсолютно: «А Фридрих Барбаросса — это тот, что придумал план Барбаросса?» У меня — истерика. Я несколько ошеломил девушку информацией, что Фридрих умер лет за 400 до этого самого плана. «А как же он его придумал?» — спрашивает она. Я уже давлюсь, поэтому отвечал Кирилл. Чего отвечал — не помню.

Короче, сценарий этот грёбаный написали в итоге мы. Как такие неэрудированные (пусть и симпатичные) девушки там работают??? Нот андерстенд…

А потом начался самый комизм. Мы поднялись в комнату, где собрался тот самый пресловутый десяток рыжих. Я опупел. Среди них не было НИ ОДНОГО!!! Рыжего!!!! Ни одного. Две блондинки, один чистейший брюнет, пара крашенных в красный цвет девах, ещё кто-то. Я совсем не рыжий, и то я ближе всего был к этой категории среди них. Где набрали этих кадров, я не знаю. У меня навскидку есть как минимум три натуральных рыжих знакомых. А тут… БТ, блин. Женя, наверное, тоже это понимала. И очень упрашивала меня сниматься. Я категорически отказался и ушёл без всякого щасвирнуса.

Студия, кстати, тоже жгла. Ввиду того, что потолок был прокуренный и ободранный, а пол — серый и бетонный, и синий страшненький фон был только на уровне груди, было решено не давать крупных планов, а Женю снимать только по пояс… Да уж, что оборудование, что помещение…

Эту пидарачу я не видел. Но Кирилл рассказал, что их там построили лесенкой, и они говорили в кадр офигеннейшие фразы типа «мы, рыжие — уникальны», «мы, рыжие — самые талантливые», «мы, рыжие — сливки общества»… Представляете, как черноволосый смуглый парень испанского типа говорит: «мы, рыжие…» Уж-жас!

В общем,

Посмотрите, на дорожке
Гриб стоит на тонкой ножке.
Это, братцы, псиллоцип,
Офигительнейший гриб…

Вот так закончилась карьера Кирилла на телевидении.

2.4. КОЛЬЦЕВЫЕ ГОНКИ

Когда-то я учился на военной кафедре, лейтенанта даже дали.

Был у нас замечательно прикольный преподаватель — подполковник Судас. Типичный анекдотический военный, со всеми прибамбасами, залепами и словесными шедеврами. И, надо сказать, не обременённый интеллектом. Ну, и конечно, основной предмет наших шуток и приколов.

И был студент Петрусик. Петрусик тоже не отличался вышеупомянутым качеством, но зато обладал способностью достать кого угодно, в том числе и подполковника. И вот он придумал следующий прикол.

Перед занятием нас строят прямо в аудитории и устраивают перекличку. Занятие происходит в гараже, где стоит огромный учебный ЗИЛ-131. Судас проверяет, все ли на месте. На месте все, кроме Петрусика. Когда Судас рявкает: «Петрусик!», тот отзывается откуда-то из глубины аудитории из-за автомобиля. Судас ревёт, мол, ты где???? Петрусик, игриво: «Тут!..» Судас не может поступить нормально, например, поставить какой «неуд» или ещё что подобное. Он бежит за ЗИЛ искать Петрусика с криком: «Где???» Петрусик отзывается: «Тут!» и перебегает на другую сторону машины. Такие кольцевые гонки продолжаются минут 5–7. Наконец, после десятого круга Судас понимает, что что-то тут не то. Вроде Петрусик рядом, но за машиной его нет, ни с одной, ни с другой стороны. И тут его осеняет. Он нагибается и смотрит под машины в поисках ног Петрусика. Но тому уже подаёт знак другой студент, и Петрусик запрыгивает на подножку. Ног не видно, Судас в недоумении, кричит: «Ты где? Петрусик!!!» «Тут», — отвечает Петрусик. Круги вокруг машины продолжаются.