Рассказы

- Я - комиссар Фухе... Бывший комиссар. Сегодня ночью было совершено покушение на меня и нашего общего друга Алекса. Я чудом остался жив, но Алекс...

- Шо надо? - опять рявкнул Георг.

- Вы поклоняетесь Бахусу?

- А шо, выпить есть?

- Будет.

- Еду. Скажите свой адрес.

Завершив эти важные дела, Фухе позвонил в полицию.

- Алло! Это дурак, дебил, дебош и к тому же дегенерат? Я Фухе. Сегодня ночью на меня произвели покушение... Кто? Это уж вы узнайте! Как так - сам? Я на пенсии или кто? Ищите того, кому я мешал. Все! Через полчаса чтоб дело было закончено.

Через несколько минут явились святые отцы и принялись водить хоровод вокруг тела Алекса. При этом они что-то гундосиили и брызгали на покойника святой водой из городского водопровода. Георг Щейербах что-то запаздывал.

Через тридцать пять минут позвонил шеф поголовной полиции де Бил и сообщил, что арестованы семнадцать тысяч сто сорок два человека, у которых были причины желать смерти Фухе. Двенадцать тысяч триста двадцать из них уже признались в том, что это они напали на Фухе нынешней ночью.

- Расстреляйте их, - распорядился Фухе.

- Тех, что признались? - не понял де Бил.

- Всех! - отрезал комиссар. - Впрочем, не всех. Тех, кто признался, расстреляйте. Остальных повесьте: может быть, они еще признаются. Все! Разрешаю откланяться.

Тут ввалился свиноподобный и уже пьяный Георг Щейербах. Увидев манипуляции служителей божиих со святой водой, он достал из широких штанин початую бутылку французского вина "Жужу" и побрызгал им тело Алекса.

Труп дернулся, открыл глаза и пробормотал:

- Ыш-ш-шо...

Все, кроме Георга, в ужасе попятились.

- Ха-ха-ха! - развесилился Щейербах. - Святая вода истинно та есть, коя к жизни возвращает!

Он брызнул на Алекса еще несколько капель, а остаток допил сам.

Алекс встал, осмотрелся, удивился и спросил:

- Комиссар, вас не оштрафовали?

- За что?

- А за разбитый телефон.

- Какой еще телефон?

- Тот, о который вы ударились головой, когда мы плясали лезгинку.

- Хм... Не помню...

- Да-да. А я зато хорошо помню. Вы ударились и упали, а я поскользнулся и тоже упал в ямку...

- В канавку, - поправил Фухе. - Значит, на меня никто не покушался?

- Нет, а что?

- Ничего особенного. Просто я приказал казнить семнадцать тысяч человек.

- Зачем?

- А потому что интуиция.

- А, ерунда! Давайте лучше опохмелимся!

Георг уже давно откупорил бутылки с водкой, вином и прикатил из кухни бочку с пивом.

- Отцы мои, - обратился он к священникам, - вы что пить будете - вино или водку?

- И пиво тоже! - стройным хором ответили святые отцы.

Сергей КАПЛИН

Андрей ВАЛЕНТИНОВ

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ РАССКАЗ

Фухе лениво почесывал левую пятку и думал о том, с каким удовольствием он проведет сегодняшнюю рождественскую ночь. Оставалось три минуты до конца рабочего дня, дома Флю готовила его любимые гренки...

Фухе только собирался отключить телефон, как тот требовательно загорланил.

- Ну! - прорычал Фухе, но тут же залебезил:

- Да-да, господин Конг, сейчас буду... Кабинет пятнадцать? Хорошо. Как вам работается в контрразведке? Конечно, не мое дело, я так просто спросил... Так точно, дурак, не извольте гневаться... Нет, не вы дурак, это я про себя сказал...

Бросив трубку, Фухе помчался в кабинет N_15. Забыв постучать, он ворвался к заместителю шефа Дюмону, своей стремительностью напоминая летящее пресс-папье.

В кабинете было толписто. У карты Мадрида стоял Конг и жонглировал гантелей, отчего потолок при очередном легком прикосновении этого снаряда исходил штукатуркой. За своим столом восседал Дюмон и длинным шомполом чистил гранатомет. В углу жались три или четыре представителя полицейского профсоюза, забывших о своем праве голоса от постоянного поддакивания.

- Что, пришел, скотина? - любезно поинтересовался Конг. - Ты знаешь, что Рождество на носу?

- Так точно, ваше превосходительство! - обрадованный собственной осведомленностью, взвизгнул Фухе.

- Так вот, - продолжил Конг, пока Дюмон целился в Фухе из своего гранатомета, - сеньор Дюмон по решению нашего профсоюза завтра будет исполнять роль Санта-Клауса и обносить всех подарками, сеньор де Бил нарядится Снегурочкой, я веду общее руководство праздником, а тебе, красавец, надлежит раздобыть елку для совместного рождественского утренника контрразведки и поголовной полиции. Понял?

- Но ведь...

- Не понял, значит! А в Гваделупе швейцаром давно был? Теперь понял все-таки? Ну, то-то! А говорили, что Фухе туп, как де Бил... И не говори мне, что елки продаются только героям Алжирской войны в Камбодже. Все. Чтоб к семи утра дерево было!

Фухе угодливо попятился перед стволом гранатомета и огненным взором Конга, игравшего гантелей, и засеменил исполнять.

- И не вздумай понавешать на елку своих пресс-папье! - услышал он, закрывая дверь.

В семь часов утра Конг расхаживал по залу торжеств и хвастал:

- Несмотря на непроходимую тупость сотрудников поголовной полиции - я не имел в виду вас, господин де Бил - я сумел воспитать такого кадра, как всем известный благодаря мне комиссар Фухе! Именно он радует нас такой чудесной рождественской елкой. Ура комиссару Фухе!