Рассказы

С тех пор, как она наговорила мне… все… словно в полусне, по инерции, оживая только в те минуты, когда мы еще бывали вместе (чего она стала избегать —?). Апатия и безразличие, паутина, кисель, гибель, да, наверное, гибель, наверняка… Все смешно, ненужно — на что это, если она умерла? И почему мне отказано даже в том малом, чего я хотел от жизни… когда-то, когда еще хотел… За что, ведь даже вошь, говорят, и та имеет право любить, и той не запрещено законами, а я как же?!

— О чем думает трамвай?..

— Он мечтает стать паровозом…

Снова и снова, слишком много, думал о ней: что же, ну что в ней такого, есть и красивей в десять раз, но разве одна только красота? она нужна мне и что еще!

Я даже скрутил себя, мол, и ладно, сами-с-усами, надо только… чтоб все по-новому, совсем по-новому… научиться жить одному… но, оглянувшись, понял, что эта другая жизнь была бы не без нее, а скорее вопреки, назло ей; а без нее нету у меня никакой жизни. Ведь я всего только шмель, вьющийся вокруг ее бедра.

— За что ты продала бы свою бессмертную душу? Есть что-то такое на свете? — Наверное… не такое, а такой. За кого-то…

Немало от привычки — я привык к тому, что она не танцует; что мурлычет, если покусывать мочки ее ушей; привык к тому, что на шее у нее родинка, совсем небольшая, когда она смущается, то (легонько) трогает ее рукой — эти привычки менять сложно, страшно, не хочется нисколько! Я знаю ее — как никто на всем белом свете! я помню (ее), помню родинку на шее, помню, крохотный волосок на ее левой груди, у самого соска… я знаю, она просто отвыкла от меня (от того, что я рядом), забыла, что она любит меня, знаю, дело лишь за временем, она все вспомнит! Но сам себе не верю.

Оказалось, что я думаю о «нас с ней», рассчитываю на «нас с ней», примеряюсь к «нам с ней», теперь же надо было возвращаться к первому лицу, единственному числу, к самому рождению на свет, вс? сначала — но все эти «я», «мне», «мое» просто невозможны!

Что-то и от обиды. Помню, мы с нею вдвоем (одни) ездили «на юга», и уже к концу второй недели она мне поднадоела, то есть я (даже) стал поглядывать по сторонам — то есть, хочу сказать, что, пожалуй, и не любил так сильно до того. Обидно что? Что она это сделала первой, не я… но здесь-то как раз все понятно — я будто вышел на время в соседнюю комнату, оставив ее (одну) среди других людей и, сам того не сознавая, ожидал по возвращении застать (ее) в том же положении, в каком покидал — для меня в «комнате» времени никакого будто не прошло, для нее же произошло много… всего… ее украли у меня!.. чем завлекли, как запутали, оплели — бес их знает! — Мне кажется, что все любовные истории написаны про нас…

— Милый, все они плохо кончились!

И пусть! Лучше кончить плохо, чем так… так глупо! Еще крутящая, несильная надоедливая боль где-то под ребрами.

Но это ладно. А те слова, что она до того мне говорила, писала? То есть что — не имеет больше силы? обнуляется? ан-ну-ли-руется?

И это ладно, все только лишь блажь и настроение… ощущение полной нелепости этих (тех) ее слов: может, это шутка? Что-о? Шутка!? шутка??. Как невероятно!

Иногда, то есть, ударил бы.

И вправду, как она посмела!? Предательство!? Даже — убийство. Мне стоило бы прогнать ее. Да, плетью, прочь с глаз, долой, вон из моей жизни! Из моего сердца, из памяти: «Вон Бог, вон порог!» Но где же найти силы? Ведь это означало бы потерю всякой надежды… Как у той, другой… — одна из девушек… тех девушек, что были до нее, до сих пор звонит мне и даже дает, если вдруг приду. После того случая я пришел один раз — и не смог.

Я бы ей сам давал, если б она захотела. Если б это было возможно, если б помогло хоть чуть.

— Как ты зовешь своего любовника?

— Эй, любовничек!

Я залетел от нее — вот как! вот: залетел!

И единственное оставшееся мне желание — стать ее мужем. То есть, она мне — женой. Этим я не доставлю никому никакого зла, а одно лишь добро. Ведь она не найдет лучшего себе мужа никогда.

Стоит мне представить, что ее целует другой… Шею и живот, руки, бедра… Какой-нибудь Славик (Боже! Божебожебожебожебоже!), пот, дрожание… нет, нет, невозможно…

То есть, я должен был сделать то, что сделал. Должен спасти и себя, и ее (от Славика). Решение явилось скоро.

Произошедшее с нами — разве справедливо? Если не исправить этого, то значит, что справедливости и нету в мире, то есть к чему тогда весь мир, к чему, если все в нем неправильно!? «Все хорошо, все как должно,» — такая есть (была) у нее присказка, но тут-то… нехорошо, неправильно, не как должно, несправедливо, и в моих силах (даже и в обязанности) исправить это «любовь выше бытия, любовь венец бытия, и как же возможно, чтобы бытие было ей неподклонно?»