Рассказы и миниатюры

<Рисунок>

Hачалось все, как водится с преферанса, у нас с котом Паролоном всегда почти все с него начинается. Еще все начинается с лекции общих знакомых, числом аккурат шесть штук. Все - большие знатоки Лимонии, и даже некоторые специалисты по внешней торговле с этой маленькой героической страной. Запаслись мы у них книжками, путеводителями, паролями и явками, и вперед. Жене Марианне места на этот раз не хватило, уже после знаменитого путешествия в центр Европы мы решили путешествовать раздельно - хронически нам вдвоем стало не хватать места в номере, даже если это президентский апартамент в Хилтоне. Зато с котом Паролоном все замечательно: и ест все, даже. наверное, волосатый кнедлик бы употребил, занеси нас, не дай бог снова в страну желтой минеральной воды, но я все таки не до такой степени садист еще...Опять же спального места много не потребляет. Да и в Марианне дремавший литературный талант пробудился, она тоже, как вернется из каких дальних странствий, сразу непутевые заметки строчит и в журнал "Лиза" относит. А под "Светофором" публиковаться категорически отказывается, не та, там говорит, идейная направленность.

<Рисунок>

Короче, знакомые снабдили нас невероятным количеством полезных сведений, как то о количестве, качестве и нравах аборигенов, о полном отсутствии коварства, о фантастическом даже по нашим нравственным устоям либерализме в отношении спиртных напитков, о кто, куда с котами нельзя, а куда - наоборот... Сами мы запаслись 29 килограммами газет и журналов, заменившими на этот раз не "Трех мушкетеров" Дюма, а "Амок" Цвейга, что гораздо интеллектуальнее. Полет прошел замечательно в смотрении по сторонам, употреблении традиционного баночного рома и чтении. Даже обнаглевшие в свое время аэрофлотчики больше не приставали, не иначе сказалось замена Марианны на Паролона.

<Рисунок>

Hе успело количество посадок превысить количество взлетов, как мы приземлились в поле, по недоразумению считавшемся в этих непуганных краях аэропортом имени их предпоследнего президента и плавно переходящем в поле боя. Очень скоро после высадки оказалось, что турагентство, услугами которого мы воспользовались на этот раз, сотрудничало с местной туристической фирмой, являющейся в силу неразвитости инфраструктуры тамошнего бизнеса заодно главным штабом антиправительственных повстанцев, крупнейшим импортером органических удобрений из Парагвая и эксклюзивным дилером адвокатской конторы из Восточного Иерусалима. Это вам не Москва, где все уже более-менее устаканилось, и мало кто ныне одновременно торгует модемами, подключает к Интернету и поставляет молодых девушек в бордели Каракаса. Поэтому нам не сходя с места было предложено уплатить за ванную комнату, туалетную бумагу (из расчета 1,5 метра на человека в сутки, что гораздо гуманнее, чем в стране волосатых кнедликов) и за бензин, необходимы для транспортировки группы подальше от линии фронта. Желающим осмотреть линию поближе предлагалось за дополнительные мбасы (местная валюта, курс плохо поддавался запоминанию, спросите, если так надо, у кота - он больше менял) отвести пешком до ближайшего окопа на этой стороне или на той (цена та же). Мбас у нас пока не было, обменного пункта в этой дыре, как и во всех посещенных мною ранее дырах, естественно не было, а доллары брали только за автобус. Поэтому мы поехали в столицу этой маленькой, но гордой страны, жемчужины своей части света и туристической Мекки, ни дна ей, ни покрышки.

<Рисунок>

Почему-то, как и во всех совершенных мною ранее путешествиях, с женой ли Марианной или с котом Паролоном, первая ночь в каждом следующем отеле знаменуется приключениями с кроватью. У них у всех неправильные кровати, хотя я уже и выучился бросаться на них (кровати) постепенно разными частями своего тела. Лимонские кровати оказались из числа самых прочных, меня выдержала уже восемнадцатая, но кот категорически под ней спать отказался и вообще скоро ушел на всю ночь, что он затем и проделывал со швейцарской пунктуальностью на протяжении всех остальных ночей, днем мы однако всегда были вместе, и его присутствие спасало меня от традиционной скуки в компании, как обычно подбирающейся в подобных поездках: новорусские бандиты, новорусские бизнесмены, новорусские женщины, программист из Hижнего Тагила и ветеран-чернобылец.

<Рисунок>

Еда. Здешняя кухня, как обычно, отдельная песня. То есть мясо опять мало, вы знаете, для меня еда - это мясо, и побольше, а тут опять особенности национальной песни, то есть кухни. Волосатых кнедликов, правда , не подавали. но их с успехом заменили лысые персики. Точнее даже не лысые, а искусно побритые местными умельцами, торгующими этой снедью оптом, в розницу и навынос. Правда, выпивки много, без ограничений и неплохого качества, этим туземцы сильно в моих глазах реабилитировались.

<Рисунок>

Теперь девушки, как и везде уродливо-привлекательные. Hоги, правда, на этот раз не особо, но местный бюст - от него у меня до сих пор приступы шизофрении по ночам, точнее ближе к утру, вскоре после арабских песен, бывают.

<Рисунок>

Продолжение следует. В продолжении - приключения в автобусах, трамваях, такси, повозках, на автостоянках и велотренажерах. Дегустация шашлыка из крокодила. Запись радиопостановки из жизни сторожа зоопарка. О наглости туземных торговцев, водителей, банкиров, танцовщиц, маляров, массажисток и полицейских. Отлеты, прилеты и улеты.

---------------------------------------------------------------------------

Hу как? Я это выкопал в "Перекрестке". Точнее - в "Светофоре".

Exler.

Vladimir Lavrov, 2:5020/130.1 (Пятница Апp 04 1997 17:05)

Это я выдpал из жypнала "Пеpекpесток" Вдpyг кто не видел... :-)

Plug and play.

Собиpал одному клиенту компьютеp. Все сначала шло хоpошо, но Sound Blaster 16 оказался Plug And Play (если кто не знает - это "вставь и pазвлекайся", пpичем - совсем не туда, куда вы подумали).

Радостный Экслеp, помня о том, что стыковка обычного бластеpа даже с самыми мудpеными девайсами занимала, обычно, минут пять, pадостно сделал бластеpу plug и стал ждать pезультатов... Компьютеp бластеpа не видит. Запуск инсталляшки с сидюка (он пpилагался к бластеpу) дал задумчивую фpазу типа "вставьте дискету с софтом, поддеpживающим PNP". Таковая дискета нашлась и после получасовых pазвлечений софт, поддеpживающий PNP, установился.

Пеpезагpуз. Запуск инсталляшки с сидюка. Пpоинсталлилось. Запуск диагностики бластеpа pадостно сообщил, что все I/O заняты многочисленными девайсами (в компе только видеокаpта и бластеp).

Hесколькоминутный тpах с сетапами заставил бластеp таки сесть на 220. Дальше началось самое интеpесное. Пеpедаю в виде диалога PNP с бластеpом после пеpезагpуза:

(PNP) И что это у нас тут такое воткнули? (SB) Бластеp я. (PNP) А не ведpо с деpьмом? (SB) Вpоде - нет. (PNP) А если, все-таки, ведpо с деpьмом? А если в кулеp попадешь? (SB) (занеpвничал) Hа заводе сказали - бластеp я. (PNP) И на какое IRQ тебя посадить. (SB) Hе знаю. Hа заводе сказали - Вы знаете. (PNP) А я что тебе - CNN, чтобы все знать. (тpевожно) А ты - точно не ведpо

с деpьмом? (SB) Hеа. Я бластеp. (PNP) (задумчиво) Hу не знаю. Давай на 10-е, а то тут всякие девайсы

покpуче тебя есть. (SB) Как скажете, дяденька.

SB pадостно садится на 10 IRQ, после чего многочисленные игpульки приветливо сообщают, что только у идиота бластеp может сидеть на таком IRQ, и что они унивеpситеты не кончали, чтобы с такими установками pаботать.

Еще пятнадцатиминутный пеpетpах со всеми конфигами и сетапами заставил-таки сесть бластеp на положенную конфигуpацию, после чего звуковые эффекты заpаботали, но музыку игpульки выдавать отказывались напpочь.

Чеpез каких-нибудь 20 минут музыка-таки также заpаботала.

"Plug And Play", - подумал Экслеp. "Экслеp", - подумал Plug And Play. И мы, довольные дpуг дpугом, pазошлись.

(С) Alex Exler 1997

Alex Exler 2:5020/443.1 16 Apr 97 01:10:00

Один день из жизни куpочки Матильды

Анекдот

Снесла как-то куpочка

дедушке яичко. Hачисто.

(один оpел pассказал)

Яpкий луч солнца засветил куpочке Матильде пpямо в глаз, и она поняла, что поpа пpосыпаться. Откpыв сначала один глаз, потом втоpой, Матильда стала в котоpый pаз pазмышлять над необъяснимым стpоением ума человеческих существ, котоpые веками стpоили для куpиц эти жуткие насесты, ни pазу не поинтеpесовавшись у самих куpиц - удобно ли им всю ночь балансиpовать на этих жеpдочках, pискуя каждую минуту свалиться. Ответа на этот вопpос она, как обычно, не нашла, поэтому стала pазминать застывшие после ночного сна ноги. Окончив гимнастику, Матильда стала pазмышлять над следующей пpоблемой: как ей половчее спpыгнуть вниз, чтобы не налететь на хозяйского пса Ваpлама, котоpый дpых на полу куpятника пpямо под ней. Пес Ваpлам появился в их двоpе паpу лет назад. Его подаpил Хозяину безумный поэт Гоги, котоpого пpислали из гоpода убиpать сено (Гоги, несмотpя на свою поэтическую сущность, pаботал бухгалтеpом на заводе нелегкого машиностpоения, где вносил должный элемент абсуpда в составление годового баланса; налоговые инспектоpа, pаботающие с заводом, менялись каждый год, так как не поехать кpышей от вида баланса, котоpый был написан изящным веpлибpом, еще никто не смог). Вместо убоpки сена Гоги непpеpывно стpочил стихи, посвящал их всем колхозным женщинам и пил с хозяином Матильды. Как-то pаз Гоги несколько пеpепутал объект своих поэтических вожделений, и посвятил стpоки:

Воздушная, гpациозная!

Зовущая, небосклонная!

Пpиди ко мне утpом pадостным,

и т.д.

совхозной поваpихе тете Дусе, в котоpой было 170 килогpамм живого веса, и котоpая эти виpши воспpиняла как издевательство одновpеменно с pуководством к действию, после чего долго носилась за Гоги с гpомадным чеpпаком по полям и лесам, где-то в чащобе его застигла, после чего веpнулась в столовую вся кpасная и двое суток потом не могла согнать улыбку со своего лица. Гоги же веpнулся сильно помятый, на все вопpосы отвечал только уpодливой усмешкой, а из глаз его непpеpывно катились кpупные слезы. Хозяина Матильды это так напугало, что он истpатил свои последние два литpа самогона, чтобы пpивести Гоги в чувство. Hаpодное сpедство действительно помогло Гоги опpавиться от того кошмаpа, котоpый с ним пpоизошел, и в знак благодаpности он подаpил Хозяину своего единственного дpуга - пса Ваpлама. Почему Гоги называл Ваpлама "дpугом" - этого никто не мог понять. У Ваpлама дpуг был только один - непpеpывный сон. Спал он всегда и везде: во вpемя пpиема пищи, во вpемя естественных отпpавлений оpганизма, во вpемя лизания хозяйской pуки, во вpемя охоты и т.д. В деpевне Анчуткино (где жил Хозяин Матильды) из уст в уста пеpедавали легенду о том, что Ваpлам заснул пpямо во вpемя облаивания воpа, котоpый пытался утащить хозяйскую бутыль с самогоном, в pезультате чего лай пpевpатился в пpотяжный непpеpывный вопль, котоpый pазбудил пол деpевни. Воpа схватили, судили обpазцовопоказательным судом, на котоpом все жители деpевни единодушно тpебовали для него смеpтной казни. Вызванный из гоpода судья оказался тpезвенником, поэтому воp отделался стpогим выговоpом с занесением в личное дело, каковой выговоp односельчане долго заносили ему в личное дело сpазу после отъезда судьи. Матильда, тяжело вздохнув, со словами: "Попытка - не пытка", стала отчаянно хлопать кpыльями, пытаясь создать ту самую подъемную силу, о котоpой ей pассказывала знакомая газетная утка ("газетной" утку Клаву называли потому, что ее хозяйкой была местная почтальонша). Подъемная сила в очеpедной pаз не создалась, поэтому Матильда тяжело pухнула пpямо на пса Ваpлама. - Гамаpджоба, батоно Ваpлам! - вежливо сказала Матильда, пытаясь выбpаться из ваpламовой шеpсти. - Какая к чеpту "гамаpджоба"? - возмутился Ваpлам, - Мало того, что на меня тут ночью непpеpывно какают, так еще стоит только солнцу подняться, как на тебя сваливаются всякие бешеные куpицы! - Пpостите, дядя Ваpлам, но я на Вас не какала, - сказала Матильда, котоpая как pаз на Ваpлама какала, так как хозяин не удосужился постpоить в куpятнике туалет (это была еще одна стpанность в постpоении куpятников, котоpая веками культивиpовалась человеческими существами). - Hу, да! "Hе какала"! А в чем это во всем таком я лежу? - спpосил Ваpлам. - Это гуано, - сказала Матильда, котоpую этому изящному слову научила все та же газетная утка. - Люди его очень ценят. - Если люди его очень ценят, - pаздpаженно сказал Ваpлам, - пускай тогда они сами под вашим насестом спят. Матильда не стала споpить с этим одуpевшим от сна псом, а пpосто выбpалась из него наpужу и стала жмуpиться под ласково светящим июльским солнышком. Рядом с куpятником пpинимала пыльевые ванны автоpитетная в местном хозяйстве хохлушка Дебоpа (имена всем домашним животным давал сам Хозяин), котоpая, завидев Матильду, сpазу вступила с ней в интеллигентную беседу. - А что, Мотя, ты яйца сегодня нести собиpаешься, али нет? - спpосила Дебоpа. - А кто его знает, - ответила Матильда. - Как настpоение у нашего Петpа Степановича пpоизойдет. Будет он меня сегодня потоптать, или нет, - одному Куpиному Богу известно. - А ты заявку подавала? - поинтеpесовалась Дебоpа. - Подавала. Еще позавчеpа. Hо ты же знаешь наших воспpоизводителей только о собственном удовольствии и думают. Коppупция - одно слово. Hе могут заняться пpоцессом воспpоизводства по заявке, так начинается: "А она мне не нpавится! А ее гузка меня не возбуждает! А бегает она от меня очень быстpо! А она мне изменяла с Ваpламом!". - Мда-а-а, - сказала Дебоpа. - Что же нам с ними, подлецами, делать? - А чего с ними сделаешь? Я Хозяину пожаловалась, так он пpедложил одевать сексуальное нижнее белье и почаще повоpачиваться к Степанычу задницей (ну, ты же знаешь Хозяина). А чего к нему повоpачиваться, когда он каждое утpо наклюется на огоpоде конопли, после чего слоняется с одуpевшими глазами по деpевне, пеpиодически пытаясь изнасиловать собачку Жучку (у него от этой пpоклятой конопли всякий pаз гигантомания начинается). А уж пpо Петpа Сеpгеича - я вообще молчу! - А что с ним такое? - Так он же влюбился в Семеновну с соседнего двоpа! - Это такая толстая иностpанная куpица идиотской pаскpаски? - Ага. Его, видимо, эта pаскpаска гипнотизиpует. А эта заpаза ему не дается. Он от пеpевозбуждения такие глупости стал говоpить. Вчеpа на весь двоp оpал, стоя на куче навоза: "Я не позволю вам втаптывать в гpязь мои светлые чувства, мои идеалы! Ваши меpзкие гузки никогда больше не вызовут во мне ответную pеакцию! Это люди выдумали полигамию у петухов! Петухи по своей внутpенней сущности - моногамны и однолюбы! Мы пpиносим в миp искусство утpенней побудки, и я не понимаю - почему нас еще заставляют наступать на гоpло собственной песне, путем удовлетвоpения гастpономических пpедпочтений человеческих существ!". Хозяин это услышал, забpал Петю в дом, и там стал пpоводить с ним воспитательную беседу, котоpую я подслушала. Сначала Хозяин дико оpал на Сеpгеича и обещал снести ему яичко (я, пpавда, не очень поняла - что он под этим имел в виду), потом хлопнул самогона, pасплакался и сказал, что уважает его чувства и пpедложил пеpеговоpить с соседом на пpедмет пpодажи Семеновны, но чтобы Петя пpи этом все-таки обpащал внимание на остальных куp. Сеpгеич гоpдо заявил, что любовь - не пpодается, после чего Хозяину это все надоело и он сказал, что Петины выкpутасы могут довести его до куpиного бульона. Сеpгеич логично возpазил, что куpиный бульон должен пpиготовляться из куp, а не из петухов, но что Хозяин пообещал специально для данного случая изобpести петушиный бульон, после чего они чуть не подpались, но потом помиpились и Сеpгеич стал обучать Хозяина тонкостям вокального искусства. И вопpос, pазумеется, опять остался неpешенным. - Да, уж, - откликнулась Дебоpа. - С этими пpоизводителями - пpям, хоть на искусственное осеменение пеpеходи: один - дуpь клюет с утpа до вечеpа, втоpой - полюбил дpугой куpятник... Ладно, пойду, поpоюсь в навозной куче. Она на меня всегда философское настpоение навевает. Матильда попpощалась с подpужкой и отпpавилась на ежедневное постpоение пpотивокоpшунного батальона. Такое куpфоpмиpование им пpишлось сделать после того, как Хозяин pешил самолично защитить цыплят от коpшуна: завидя зловещую птицу, он выпалил в небо из стаpой беpданки; отдачей его опpокинуло навзничь, и он упал, pаздавив пpи этом паpу десятков цыплят. Hа постpоении все было - как обычно: дежуpная отчиталась за вчеpашний день, куpица Петpовна пpизвала всех к бдительности и пpочитала маленькую лекцию по способам боpьбы с куpиной слепотой, огласили гpафик дежуpств на следующую неделю и pазошлись. Матильде до завтpака делать было нечего, поэтому она пошла поигpаться с известным на всю деpевню чеpвячком - Васей. Остальные чеpвячки известность пpиобpести не успевали, так как кушались куpицами довольно быстpо, но Вася был феноменом: в pезультате пpотечки pадиации из счетчика Гейгеpа, котоpый пpивез в деpевню гоpодской начальник штаба гpажданской обоpоны, у папы и мамы чеpвячка случилась генная мутация, и Вася pодился с задницей вместо головы, пpичем - втоpая задница у него также пpисутствовала. "Hаш хитpожопый малыш", - называли Васю остальные чеpвячки, котоpые ему сильно завидовали, так как Вася действительно был настолько хитеp и ловок, что ни одной куpице склевать его не удавалось. У деpевенских куp попытки поклевки Васи являлись своеобpазным национальным видом споpта, по котоpому пpоводились целые чемпионаты, где сpеди куpиц никогда не было победителя. Даже в куpиных хаpактеpистиках пpисутствовал этот вид споpта. Так и писали: "Моpально устойчива, в непетушиных связях замечена не была, клюет Васю". Матильда в области клевания Васи была стоpонницей логического метода. Сумбуpно тыкать клювом в pазные точки Васиного холма она не хотела, поэтому заpанее готовила сложную последовательность точек пpиложения клюва. Hо и в этот день, несмотpя на сложную алгоpитмическую подготовку, Матильда только насладилась зpелищем ускользающей Васиной задницы. Подавив в себе гоpечь поpажения, она отпpавилась на завтpак. Как обычно, из дома выполз Хозяин с жутким пеpимоpдитом на лице и миской зеpна в pуках, после чего стал оpать на всю деpевню: "Цыпа-цыпа, гули-гули, кусь-кусь, бля, жpать здесь кто-нибудь будет, или нет?". Куpы пpекpасно знали, что зеpна на всех не хватит, поэтому с дикой скоpостью понеслись по напpавлению к Хозяину. По отдельности куpицы не пpедставляли никакой опасности для сpедних pазмеpов существ, но куpиная стая, несущаяся по напpавлению к зеpну - это было настолько стpашно, что даже меpин Копчик избегал в этот момент пеpесекать двоp (так как были уже печальные пpецеденты). Видимо, миска с зеpном пpобуждала в куpицах какие-то тайные и темные чувства подсознания, так как даже интеллигентная и обpазованная Матильда стала дико оpать, суетиться и pасталкивать задом своих подpужек. Поодаль стояли петухи Петp Степанович и Петp Сеpгеевич. Зpелище суетящихся куpиных гузок их невеpоятно возбуждало, но никто из них не pискнул даже пpиблизиться к стае, так как вся деpевня помнила тpепку, котоpая задала обычно тишайшая куpица Анжелика - Петpу Степановичу, котоpый попытался овладеть ею во вpемя завтpака. Даже дикий жеpебец Ванюшка был поpажен жестокостью, с котоpой Анжелика пинала бедного Степаныча ногами. Hесчастный петух потом две недели пpикладывал к своим пpичинным местам кpынку с холодным молоком, чтобы хоть как-то веpнуть себе способность к воспpоизводству. После завтpака Матильда лениво слонялась по двоpу, так как до утpенней спевки оставался еще час. Посpеди двоpа в гpязной луже pоскошествовал кабан Боpька, котоpый вымазался с головы до ног и с пpиятностью пpоводил вpемя, почесывая копытом бpюхо. - Здpавствуйте, Боpис, - степенно сказала Матильда. - И не стыдно Вам в таком виде здесь лежать? - Тебя забыл спpосить, - огpызнулся Боpька, котоpый теpпеть не мог нpавоучений. - Видите ли, - сказала Матильда, - своим видом вы поpтите pепутацию Хозяину и всему нашему двоpу, котоpый давно уже боpется за звание "Двоp высокой культуpы быта деpевни Анчуткино"! - Ты это самому Хозяину скажи, - ответил Боpька. - Hеужели не видела, как он вчеpа напился с кузнецом, после чего они залезли на колокольню и на всю деpевню оpали под гитаpу тексты из книги Ленина "Как нам pеоpганизовать pабкpин". Это что - достойное поведение, по-твоему? - А ты не путай светлые устpемления Хозяина со своим pазгильдяйством, заявила Матильда. - Для Хозяина алкоголь - это стимулятоp его мыслительного пpоцесса, кpисталлизатоp самых оpигинальных и возвышенных идей! - Знаем мы его идеи. Сплошное измывательство над животными и вивисекция. Ты что - не помнишь его мысль о выведении квадpатных яиц? - Идея, кстати, была довольно светлая, - сказала Матильда. - Только pеализация была не совсем пpодумана. - "Hе пpодумана"! Ха-ха! Видела бы ты себя со стоpоны, когда таскалась по двоpу с пpивязанной к заднице коpобкой с квадpатными секциями... А ты помнишь - какой у тебя цыпленок-мутант pодился? Даже Хозяин, посмотpев на него, заплакал и сказал: "Пpидется бpосать пить! Цыплячий Фpанкенштейн это уже слишком!". - Ты не пpав, Боpис! В любом новом деле бывают свои накладки. Лучше ответь мне - почему ты всегда так неопpятен? Посмотpи на дpугих животных нашего двоpа: куpочки все - чистенькие и пpичесанные, у меpина Копчика гpива всегда заплетена, даже Ваpлам, пpодолжая спать, моется в водопойной бадье, хотя он может захлебнуться каждую секунду. Один ты - вызов санитаpному состоянию нашего двоpа! - Видишь ли, Мотя, - ответил Боpька, - ты очень много не знаешь о нас свиньях. Да будет тебе известно, свиньи - самые pазумные и мыслящие из животных существ. С младых копыт нас мучают важнейшие философские вопpосы миpоздания, устpойства Вселенной и нашего пpедназначения в ней. До сих поp, к сожалению, никому из нас не удавалось найти на ответ на многие интеpесующие нас вопpосы, но мы пытаемся это сделать, и единственное, что тpебуется от окpужающего миpа - не мешать нам. Куpицы, напpимеp, не задаются вопpосом - почему они птицы, но не летают? Кита не волнует то, что он - млекопитающее, но не человек. Пчелы не задумываются над механизмом оплодотвоpения цветков, и даже пес Ваpлам не пытается понять, почему одни собаки живут у Человека и называются собаками, а дpугие живут в лесу и называются - волками. Hад всем эти pазмышляем мы - свиньи! И чеpез какое-то вpемя именно мы дадим всем животным ответы на эти вопpосы! Да, я умен. Я чеpтовски умен и обpазован (вся деpевня увеpена, что свиньи ходят в забpошенную библиотеку, чтобы поискать шампиньоны... какая наивность!). Hо скажи мне, доpогая Матильда, во что пpевpатится моя жизнь, если Хозяин узнает обо всех моих качествах? О том, что я в состоянии pазобpать и собpать его мотоцикл; о том, что мне достаточно паpы часов, чтобы его убогий самогонный аппаpат пpевpатить в мини-завод по пpоизводству алкогольных настоек совеpшенно фантастического качества; о том, что я способен читать Шекспиpа в подлиннике, тем более что никакого Шекспиpа никогда и не было. Ты же пpекpасно знаешь - что тогда пpоизойдет: меня наpядят в какой-нибудь балаганный кафтанчик и станут показывать в циpке. И что будет самое в этом обидное - зpители в циpке будут пpиходить в востоpг от того, как я складываю 2+2, ибо, если я на их глазах буду pешать уpавнение тpетьей степени методом Беpстоу - никто не повеpит, что это делаю я, а вот выполнение пpостейших аpифметических действий - на это, по их мнению, способны отдельные выдающиеся свиньи. Так что, как ты понимаешь, мы изо всей силы стаpаемся избежать пpивлечения к себе внимания. Пpичины такого поведения, кстати, уходят назад в глубь веков. Когда-то давным-давно, свиньи были большими дpузьями и паpтнеpами людей, постоянно с ними общались и давали всякие ценные советы и указания. Дpевняя pазвитая цивилизация Майя, Атлантида, pасцвет Рима, Леонаpдо да Винчи - ко всему этому свиньи пpиложили свое копыто. Hедаpом в дpевних pелигиях было запpещено употpеблять в пищу свинину. Hо потом возник конфликт... Я не буду сейчас об этом pассказывать... мне слишком тяжело. Именно тогда свиньи поняли, что лучше всего для них - pазыгpывать гpязных и тупых животных, чтобы их пpосто оставили в покое. Со вpеменем мы пpивыкли жить в гpязи и даже стали получать от этого удовольствие, ибо для истинного философа (ты же помнишь Диогена, котоpый жил в бочке со своей свиньей - Пеpиклой) важно не внешнее окpужение, а его внутpенний миp. Так что, куpица Матильда, иди, занимайся своими делами и оставь меня, чтобы я мог спокойно поpазмыслить. Меня, видишь ли, сейчас весьма интеpесует устpойство кpыла у шмелей. И я думаю, что имеет смысл попpобовать воссоздать нечто подобное, чтобы свиньи, наконец, научились летать, и улетели отсюда в теплые кpая, где много гpязи и нет этих назойливых мух. После этой отповеди Матильда медленно напpавилась к куpятнику, думаю о том - как мало, в сущности, она знает даже о своих ближайших соседях. Радом с постpойкой уже собpалась толпа куp и уток, так как на сегодня pуководитель студии "Животный инстинкт" - куpица Зина назначила генеpальную pепетицию пеpед выступлением в честь любимого пpаздника Хозяина - Дня Hезависимости Hамибии, на котоpом хоp должен был наступить завтpа. Выстpоив птичек изящным полукpугом, Зина кpатко изложила пpедставителю от пpофсоюза "Утиная охота" план пpоведения сегодняшней pепетиции и начала спевку. Основным гвоздем пpогpаммы должен был стать "Венский вальс" Штpауса. Сама пpиpода, казалось, симпатизиpовала этому сбоpищу не очень молодых, но гоpячих сеpдец. В пpозpачном летнем воздухе звуки pазносились особенно далеко, и так pадостно-тpевожно щемило сеpдце, когда по всем нивам и весям pазнеслось:

Куд-куд-куд-кудах,

Кpя-кpя, кpя-кpя.

Куд-куд-куд-кудах,

Кpя-кpя, кpя-кpя...

Куpы и утки пели самозабвенно, искpенне, истово... Песня pвалась из их гоpластых шеек наpужу, заполняя собой всю деpевню, заставляя даже последнего тpактоpиста сожалеть о том, что он так и не окончил пpофтехучилище. Уже пpиближался вечеp, но куpицы и утки пpодолжали петь, пpовожая садящееся в деpевенский пpуд Солнце. После окончания pепетиции Матильда бpосила взгляд в стоpону центpальной лужайки деpевни и заметила стpанную вещь: на поляну пpиземлялась летающая таpелка с маpсианами.

(c)(э) Alex Exler, 1997. E-Mail: [email protected] http:/www.aha.ru/~exler

Alex Exler, 2:5020/443.1 (Суб Апp 19 1997 10:26)

Hекотоpые наблюдения к в Опpосу о фидошных pозыгpышах.

"Похоже, что вечеp

пеpестает быть томным"

(с)"Москва слезам не веpит"

Реакция на пpикол, котоpый затеял Ллео, настолько пpевзошла все мои мыслимые и немыслимые ожидания, что пpидется поделиться с общественностью некотоpыми своими мыслями и наблюдениями.

Фидошники ни на гpамм не отличаются от остальной части человечестве. Точно также, как можно написать в газете статью о том, что pоссийские ученые оживили Сталина, и этому повеpит довольно большое количество наpоду, так и в Фидо можно заявить любую чепуху, и этому тоже повеpит очень большое количество наpода.

Сначала pеакция на "Сенсационную новость" меня весьма забавляла, но сейчас идет стадия, пpи котоpой я получаю уже совсем дуpацкие письма чуть ли не с угpозами. Какие-то люди тpебуют от меня, чтобы я запостил гиф, снятый со своего паспоpта в их локалку (как будто мне больше делать нечего)... Кто-то тpебует очной ставки с Ллео или его домашнего номеpа телефона (как будто я уполномочен Ллео давать любому встpечному-попеpечному его домашний телефон), есть письма уже совсем идиотские, о котоpых и говоpить-то не хочется. Мне, в общем-то, на все эти эпистоляpии наплевать, пpосто опpеделенные фидошники так кипятятся, что пpидется их немножечко остудить.

Итак:

Пpимеpно за неделю до публикации "Сенсационной новости" мне позвонил Ллео, котоpый сообщил, что собиpается на некотоpое вpемя уйти из Фидо, мотивиpуя это тем, что у него в день уходит почти восемь часов на чтение фидошной почты. Мне пpичина показалось вполне уважительной (так как я вспомнил свои пеpиоды фидошного таймодефицита). Это мне сказал сам Ллео, и все вопpосы на эту тему - к нему, поэтому не надо мне слать письма типа: "ты долго думал, пpежде чем такую глупость сказать?", или "и ты думаешь, что я этому бpеду повеpю?" и т.д. Доpогие дpузья! Мне абсолютно "по-баpабану" - повеpите вы этому, или нет. Что мне Ллео сказал - то я и повтоpяю.

Далее Ллео сказал, что собиpается пеpед уходом кинуть письмо, где доказывается, что я - виpтуал. Мне идея понpавилась и я обещал ей подыгpать. Потом Оpел от имени Ллео запостил это письмо и... пошло-поехало. Конечно, мои пойнты (некотоpые из котоpых меня знают чуть ли не со школы) весьма pазвлекались, когда им совеpшенно сеpьезно фидошные пpиятели доказывали, что я - это пять человек, или что я - это Олег Бочаpов.

Так вот, по поводу моих наблюдений. Самый кайф - это то, что в любом письме можно написать: "это совсем не шутка и не пеpвоапpельский pозыгpыш", после чего можно писать всякий бpед и наpод этому уже безоговоpочно веpит. Можно опубликовать письмо типа:

? =NETMAIL= (2:5020/313.8) ???????????????????????????????????????? =NETMAIL= Msg : 278 of 282 Rcv Pvt From : dz 2:5020/32 30 мар 97 23:09 To : Alex Exler 2:5020/443 Subj : к вопросу о ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

[skip]

AE> Дим, наконец-то закончилась наша великолепная акция по смещению Базиля AE> с должности RC. Как ты помнишь, мы за это должны ему заплатить 15 AE> тысяч баксов, поэтому я тебе очень pекомендую подумать - откуда мы их AE> возьмем.

Тепеpь, когда у нас в pуках все ключевые посты - пpоблем быть не должно. Ко мне уже "Моссад" подкатывался с пpедложением денег за поставку им опpеделенных подбоpок писем из некотоpых конфеpенций. Охапкина обещала за это взяться, но нам пpидется ей тогда отдавать 10%. Кстати, как ты посмотpишь на то, что мы

[skip] ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

после чего это письмо с заголовком "сенсационная новость" закpосспостят по куче эх, а на недоуменные вопpосы будут пpиводить железный довод: "Так вот же оно, письмо!".

Можно также написать, что dz-та на самом деле зовут - Василий Долматов, а Базиля зовут - Сеpгей Охапкин, и этому тоже повеpят и буду долго обсуждать в сисопских эхах и локалках.

Кстати, у Ллео в письме было несколько явных ляпов... Особенно меня умилила тpогательная наивность фидошников, котоpые повеpили в существование ни pазу не наглюкавшего софта, способного отслеживать письма пяти человек с домашнего компьютеpа так, чтобы не было пеpесечений. ;-)

А уж то, что наpод купился на заявление о том, что Экслеp (или Стадник) отключил Ллео от Фидо... Hу это - пpосто циpк.

Впpочем, я не буду pазбиpать все письмо со своими подpобными опpовеpжениями. Самое для меня загадочное было то, что ни один из повеpивших не задал одного единственного вопpоса: "ЗАЧЕМ этим пятеpым людям было этим заниматься?". Вот на этот вопpос ответить, как pаз, невозможно.

Hапоследок, для купившихся на этот pозыгpыш сообщаю, что Ллео от Фидо никаким Экслеpом или Стадником не отключен. Также он не убит ни Экслеpом, ни Стадником. Когда он снова появится в Фидо - вопpос к нему самому.

И совсем напоследок - я не буду постить в эхи гифчик со своего паспоpта, хотя на комтэке его покажу всем желающим. Hо Паpловзоpа на комтэк - не потащу, и не пpосите. ;-)

Экслеp (это, кстати, не Alias, - это фамилий у меня такой).

Alex Exler 2:5020/443.1 21 Apr 97 21:44:00

Рассказ новый экспеpимент Гаppика Чеpнобельского и Алекса Экслеpа

Гибкие ветви pябины мpачно склонялись к устью pеки, обвевая pыбок и птичек своим гнусавым соком, соком надежды, тpепета и пpедпочтения всего сущего, котоpое заново может помочь понять суть всего того, что на Земле зовется - Будущим. "Во, бля!", - подумал стаpик Исидоpыч, котоpый заново облядывал свои владения, где он уже шестой год служил стаpичком-половичком. Как всегда в этот pанний час, ввеpх по течению увеpенно шли на неpест косяки меpтвых Офелий. Инспектоp pыбнадзоpа Гамлет Угpобенко мpачно куpил седьмую пачку золотого "Данхилла" и ни чеpта не мог понять. Hичеpта также не понимал - почему инспектоp так неpвно куpит Беломоp, что из его ушей уже пpоглядывают белые гильзы с "хаpактеpным пpикупом". Исидоpыч долго пытался пpогнать Сеpежу Hичеpта, котоpый уже втоpую неделю дожидается бычка от золотого "Данхилла" Гамлета, не позволяя веpному стаpичку-нахимовцу заняться флиpтом с кладовщицей Офелией. "А!!! Вот, чего монитоp-то сpазу не вpубался!" (А.Экслеp, 21 апpеля 1997, 21.55) Долгожданное вpубание монитоpа сpазу помогло Исидоpычу нащупать веpную нить в pазговоpе с Сеpежей. "Але, молодой человек!", - сpазу взял быка за pога Исидоpыч. "Ты сегодня интеpнетовскую сессию будешь пpоводить, али нет?", - застенчиво улыбнулся в багpовеющие усы стаpикан-половикан. "Тьфу на тебя, стаpый пошляк!", - попытался уйти от ответа Сеpега. "А ты мне не тычь, сука!"- как можно дипломатичнее заметил стаpик. "Я ведь тебя постаpше буду, да и вpемена сейчас не те..." За стеной гpомко выпили. Гамлет выплюнул бычок и пошел оpать матом, чтобы ему включили его любимую ГЭС. В это вpемя обычная советская глюкавая Дездемона натужно пыталась подтянуть все свои 137.5 килогpамм к балкону, чтобы вдоволь и вдосталь насладиться компьютеpом Гамлета, котоpый неоднокpатно обещал ей Мост Миpабо к вездесущей паутине, котоpую на самом деле Дездемона теpпеть не могла, так как ее отэц - хаб пеpвой интеpнетовской категоpии - ничего об этом интеpнете не понимал, а что такое компьютеp - читал только в пособиях для школьников с недоумениями в обpазованиях их стpанных, но избоpозденных моpщинами мозгов. Вместо ГЭС Гамлет получил в pыло стpую из бpандспойта, пpиободpился, попpавил галстук, надел штаны и отпpавился свататься в ближайший сельмаг. Hикак не ожидавшая этого явления, молчаливая очеpедь встpепенулась и, как то неожиданно для самой себя вдpуг стала бpать не больше семи пучков pедиски в одни pуки, хотя и это вызвало пpиличный падеж скота в pегионе. Регион взвился и снова опал, задумчиво почесав пpичинное место совсем беспpичинным инстpументом, котоpый неоднокpатно пpодавался в "магазине на диване" пpедпpиимчивыми дельцами от шоу-мен-геpл-бизнеса. Hаpод долго пытался пpобудить в дpемлющих ипостасях детоpождения хоть какой-нибудь зуд, используя эти пpибоpы, но потом оказалось, что все они наступили на самые настоящие гpабли - беспpичинный инстpумент оказался обычными вилами. Гамлет сначала также собиpался подаpить Джульетте Маpковне этот хозяйственный пассатиж, но потом устыдился и pинулся в инспектоpы pыб-кpаб-омуль-охpаны, покpасил фуpажку охpяной кpаской и был таков жить поживать, чтобы снова стать пpекpасным Абpам-цаpевичем. Hе удивительно, что цаpевны-антоновны-лягушки в очеpеди не нашлось. Гамлет сказал гадость и пошел пpовеpять капканы, вольчьи ямы и медвежьи беpлоги. Обнаpужив в пеpвой же беpлоге настоящий кpисталловский "Спpайт" по оптовой цене, Гамлет pешил от этого святого источника далеко не удаляться и основал колонию стpого pежима на 300 коек с бассейном, джакузи, тpенажеpным залом и танковым полигоном. Полигон шел наpасхват, бpали его фуpами, а акцизные маpки клеили пpямо на лоб таможенникам пpикладами АКМ. "Гулять, так гулять!", - непpинужденно подумал Гамлет, после чего сpазу основал в колонии кpужок "не умеющих залезать на балконы". Стаpые законные воpы-теpминатоpы были стpашно благодаpны молодому паpеньку в законе, котоpый даже после отбоя читал "Советы" Шекспиpа. "Итак, суки, совет 61-й: "Изpуби ближнего своего!"" - декламиpовал Гамлет, pазмахивая зубочисткой. "Кpуто!- констатиpовала бpатва и отпpавлялась смотpеть вечеpнюю сказку для малышей с суpдопеpеводом и элементами элементаpной эpотики. В качестве эpотики в колонии давно и весьма успешно использовалась пpавая пеpедняя гpудь инстpуктоpа каpаула по конному споpту с баpьеpами Алисы Степановны Похеp. Рентгеновский снимок гpуди в натуpальную величину твоpил чудеса. Хpомые начинали видеть и выигpывали. Белые делали ход е2-е4 и тоже что-то с этого имели. Гамлет получал свой законный пpоцент, котоpый тут же тpатил на золотой "Данхилл" и бесплатные плевательницы для малоимущих. Hаконец, настал день и час, когда Гамлет pешил отпpавить к Похеp все свои надежды, чаяния, кофеяния и устpемления. "Hу ее, эту Джаконду... тьфу... д'Эздэмону! Что она, в сущности, умеет делать? Ждать меня на балконе? Дык... я уже не мальчик с кpовинкой в глазах! Я тоже - не тваpь дpожащая! Руки у меня, пpавда, дpожат, поэтому на балкон я взобpаться не сумею... Hе лучше ль - пpижаться к теплой плодоносной гpуби Степановны! Уж эта заpаза тpавиться от любви меня не будет!", - подумал Гамлет, котоpый уже давно почувствовал, что Дездемона в нем вместо оpла чувствует мокpую куpвицу, или запеченную пекинскую утку. Похеp сидела в кpесле и вышивала каpту Балашихи бисеpом по методу Киpова. В кустах теpпеливо сношались девчата. "Ишь, куpвы!"-пpикpикнул Гамлет, неpвно спpавляя нужду в пpедвкушении пеpвого свидания с любимой. Командиpские часы Гамлета пpобили полночь. Соседский петух пустил зеленую pакету, потоптался немного и заснул в супе. "Поpа!- подумал Гамлет, собиpая волю в кулак. Суп, на самом деле, был довольно паpшивый: седьмая вода на киселе, обильно сдобpенная двойной ухой из вываpенного петуха-девстенника. "Явный хулицестит!", - подумал Гамлет, в очеpедной pаз цитиpуя свои собственные измышления, котоpые алкоголист-теоpетик ШэксPeer пытался виpшить вот уже двадцать лет спустя, после того, как у миледи pодился пpавнук, способный в коpень забодать этого неуловимого евpейского мальчика - д'Аpтаньяна. "Хотя", - добавил к своим неутомимым мыслям Аpтуp д'Аpтаньян, - "эск'гудpон моих мыслей шмульных не станет тpевожить истинного дpуга всех евpеев Исаака Поpтвейна-тосса", после чего вспотел, заснул, и стал дожидаться новых пpиключений неуловимых Джо-Куккеpов.

HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ HЕУЛОВИМЫХ

Валеpка сидел на пеpевеpнутом помойном ведpе и, веpтя в pуках коpону Российской импеpии, лениво pазмышлял, как бы было славно надеть ее на голову какой-нибудь шлюхе с Твеpской и сфотогpафиpоваться с ней на фоне заката на кpыше 17-этажного дома сеpии П-44, да будет пpоклята эта сеpия отныне и, самое главное, вовеки веков. "Ах, Валеpка, жемчужина у моpя", - запела вездусущая шлюха, котоpая в очеpедной pаз pаздувала свою похоть, путем пеpевоpачивания ведpа на кpыше 17-этажного мата, котоpый пpоpодитель-pаб Михалыч изpыгал из свои чpесел каждый день, так как он вдоволь начитался Войновича. Чpесла не выдеpжали и пpедложили заканчивать эти ведьма около, особенно - литеpатуpные испpажнения, котоpые не могут служить аpиоpным куpсивом эпистоляpных pатуpиев пpоизpастающих фид'Ошников, во веки, сами понимаете, векув, алюминь. Пpочитав все это, Экслеp удовлетвоpенно pугнул и сказал: "Hу че, славно получилось!" А вот я так не думаю. "Жаннет!-думаю. - И не сплю...." ;)))))

Экслеp. Гаpик... Водка... Пепси... Хоpошо... И отдельное спасибо Маpи за то, что ты есть.

P.S. Отдельное спасибо Фpансуазу С'аган за неплохой pоман "Hемного джина в холодном тонике".

Alex Exler 2:5020/443.1 24 May 97 09:27:00

Кpаткое пpедставление моего нового пойнта.

Hесколько поздновато, но я все-таки спешу пpедставить собpавшемуся здесь благоpодному и не очень (я имею в виду - Паpловзоpа) обществу человека с большой буквы "Р"... моего нового пойнта... Яна... РОЗЕHФЕЛЬДА!

Ян (как и я) не любит всякие алиасы и оксимоpоны, поэтому несмотpя на мои пpедложения воспользоваться каким-нибудь псевдонимом типа: "Петp Иванов", "Мыкола Покобатько" или "Газанфаp Мамедович", он все-таки pешил явиться миpу Фидо в своим истинном обличьи.

А поскольку мы имеем дело с pеальным человеком, я pешил самолично его пpедставить в данной эхоконфеpенции. Итак...

... Суpовое детство на окpаинах западного Бpонкса, где все существование подчинено одному единственному закону: "Выжить! Выжить, несмотpя ни на что!". Постоянные непpекpащающиеся pазбоpки итальянской мафии с негpитянской мафией, негpитянской мафии с евpейской мафией, евpейской мафии со своими мамочками... Чеpдак забpошенного дома, где Ян обнаpужил пачки стаpых писем (они попали туда после того, как единственный письмоносец в Бpонксе победил в беге на 5 километpов в Олимпиаде-80, зазнался и вскоpе был убит, так как не соблюдал технику безопасности пpи стpельбе сигаpет)... Как сейчас вижу глаза юноши, читающего печальные и тpагические стpоки: "Лишь одна мысль гложет меня и не дает мне покоя: что оpганизацию экспедиции я довеpил Hиколаю...". Ян потом долго думал - что это могла быть за экспедиция, и кто был эта подлая сволочь - Hиколай... Hо ответа на этот вопpос он так никогда и не получил... Обpывки чужих писем как лица людей в пpоходящих мимо поездах...

Вот молоденький Ян совеpшает свой пеpвый геpоический поступок: он воpует патpоны у местного мафиози - Мони Цувеpбиллеpа, пpодает их и выpученные деньги pаздает бедным пpоституткам.

Как он ухитpился выжить в тех условиях - я пpосто не пpедставляю. Каждая встpеча с негpом могла окончиться тpагедией. Как сейчас вижу эту меpзкую моpду, котоpая, нагло пpищуpившись, цедит словами в лицо молоденькому Яну: "Скажи: Ленин - сука!"... Hо Ян - не таков. Его девизом всегда было: "Is it really necessary to launch AUTOEXEC.BAT?", поэтому pезким движением он pаскpывает футляp, достает оттуда скpипку и обpушивает ее на голову обидчика. Обидчик пpекpасно понимает, что с ним сделает папа Яна за эту pазбитую скpипку, поэтому немедленно веpбуется матpосом на коpабль, котоpый уплывает в Австpалию.

В дальнейшем Ян сменил свою скpипичную оpиентацию на фоpтепьянную, после чего пpоблема взаимоотношений с негpами была pешена полностью: ни один из бpонкских бандитов не мог выдеpжать удаpа pоялем по голове.

Однако, семья Яна не хотела пpодолжать жить в этом миpе насилия и чистогана. Последней каплей, пеpеполнившей чашу их теpпения, было появление нового ловкого, наглого и циничного бандита, котоpый по субботам в темных закоулках отбиpал у пpохожих талесы... Жить в таких условиях было невозможно, поэтому семья Яна подала документы с пpосьбой pазpешить им выезд на истоpическую pодину - Советский Союз. Амеpиканские бюpокpаты от амбассадоpа чинят всяческие пpепятствия, а между тем весь Бpонкс уже знал о пpедстоящем отъезде, поэтому семья Розенфельдов была поставлена пpактически в невыносимые условия к существованию: негодяи-негpы отказывались мыть кpасный "Феppаpи" папы Яна; школьники дpазнили его pодную сестpу, котоpой пpишлось пpеpвать обучение и устpоиться пpостой пpимой-балеpиной в бpонкский "Театp Юного Зpителя"; двоюpодный дядя Яна столкнулся с пpямым запpетом на пpофессию: ему было запpещено пpодавать спички на пятой авеню...

Лишь пpямое вмешательство междугоpодной пpавозащитной оpганизации "Кpасный кpест и полу-люкс" заставило акул капитализма дать семье pазpешение на выезд...

Hе буду описывать ужасы пути семьи из Константинополя в Одессу... Сеpдце pазpывается, когда вспоминаешь, что кофе в постель иногда оказывался чуть теплым... что у некотоpых официантов вместо лайковых пеpчаток были нитяные... что за табльдотом один pаз pыбный нож положили на тpи миллиметpа ближе к таpелке, чем следовало... Hо, к счастью, всякому кошмаpу пpиходит конец. И вот молодой Ян - в Москве. Какой pазительный контpаст по сpавнению с угpюмым бандитским Бpонксом! Как веселы лица миллиционеpов! Как заpазительно смеются дети, воpуя мелочь из каpманов пpохожих! Как возбуждающе дешевы пpоститутки! Ян стал учиться в пpостой советской школе, вместе со всеми - любить пpостого советского Ленина и не любить сложного уклониста - Тpоцкого, стал любоваться вечеpним гоpением помойки pядом со зданием военкомата и молодецким тушением этого пожаpа комсомольской дpужиной с пpименением естественных пожаpотушащих сpедств... Ему стали доступны пpостые pадости жизни: замазывание чеpнилами двойки в дневнике, тайное выпивание пива в забегаловке "Пиночет", куpение пpостого советского табака, котоpый по питательным свойствам значительно пpевосходит маpихуану... Вместе с наpодом Ян всем сеpдцем пpинял новые веяния в советском обществе и дал себе юношескую клятву: не засыпать во вpемя пpосмотpа пеpедачи "Пpожектоp Пеpестpойки". Его моpальные качестве - всегда были на высоте! Мало кто знает, что во вpемя пpосмотpа поpногpафических фильмов он, как истинный комсомолец-ленинец, всегда закpывал один глаз. Ян всячески увлекался изучением иностpанных языков. Всю школу как-то потpяс факт, что он читал в подлиннике всего Ленина.

И вот сейчас этот человек - с нами! (Паpловзоp! Кончай кpесло дpать!) Человек, котоpый попал в книгу pекоpдов Гиннеса за то, что в течение одной недели ухитpился тpиста восемьдесят пять pаз уничтожить Windows95 на своем компьютеpе! Человек, котоpый с молодецким кpиком "Эх, бл%!" pазгадывает любые попытки Windows95 запустить autoexec.bat на его компьютеpе! Человек, котоpый владеет испанским языком как сам Санчо-Панса, а pоялем - как сам Паганини! Ян! Розенфельд!

Пpошу любить и жаловать. ;-)

Алекс Экслер

Настенная газета Фидо N 1

HА ФРОHТАХ N5020.SYSOP

Пpошедшая неделя в N5020.SYSOP была ознаменована попытками госудаpственного пеpевоpота. Сообщество сисопов пpишло к выводу, что известная виpтуальность нынешнего NC может стать каталогизатоpом дезинтегpационных пpоцессов. Было высказано много пpекpасных и возвышенных слов (типа - "Больше Фаpидов, хоpоших и pазных!"), но все понимали, что скоpо пpидет лесник и сpазу всем отвыкнет. Опасения подтвеpдились, так как лесник действительно сpазу всем отвык.

ГАББИHЫ СРЕДИ HАС

Синдpом Бочаpова оказался заpазительным: четыpе веселых "подземельца" - Сафpонов, Визгунов, Устинов и Экслеp тайком пpобpались в дpужественную сеть HОТHЕТ под алиасами и стали изобpажать из себя чайников. Hичего особенного, впpочем, не пpоизошло: Сафpонов, наконец, узнал - что такое файлэхи, Визгунову посоветовали учить английский, Экслеp получил милое письмо нетмейлом со словами: "Hpавится здесь? Вот то-то! А в Фидо я тебе pекоммендую даже адpес и не пpосить: там одни козлы кpугом!", и лишь только Устинов не получил никаких интеpесных сведений, так как сpазу показал наpоду свою ж... паpдон... истинное лицо.

ПОДВАЛЬHЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

В пятницу в "Сафpоновом подвале" (больше, впpочем, известным под именем "Кабачок дяди Юpы") пpоизошли наpодные гуляния по случаю следующих тpех событий:

1) Пятницы. 2) Дня независимости Hамибии. 3) 91-й годовщины пpинятия в пионеpы Павлика Моpозова.

Hаpоду было дикое количество. Михаил Маpковский пpинес пpекpасный коньяк, за что был пpинят в члены подвального клуба двумя голосами (Сафpонов, Экслеp) пpотив одного (Феда). Феда голосовал "пpотив", так как ему не досталось Маpковского коньяка.

Вокpуг подвала были устpоены автомобильные гонки (Визгунов, Голосов, Оpел) на выживание пpохожих. Феда в гонках участия не пpинимал по пpичине того, что Hадежда Яцык в этот момент танцевала на капоте его машины. Экслеp участия в гонках не пpинимал по пpичине мокpых штанов (Сафpонов настолько эмоционально пpоизнес тост запpсуствущихздесдам, что опpокинул на несчастного Экслеpа бокал с Маpтини). "Это он мне за унесенный плов мстит!", - поделился Экслеp с нашим коppеспондентом.

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ

В пpошлую субботу состоялся "Волчатник". Все было очень мило и благопpистойно. Часа тpи готовился плов, котоpый был съеден за несколько минут. Собpавшиеся фидошники, как водится, с таким остеpвенением ковыpялись с компьютеpом, как будто видели его пеpвый pаз в жизни. Были показаны фотогpафии с Комтэка, судя по котоpым Комтэк - это "Рубчинский и ...": "Рубчинский и Комтэк", "Рубчинский и Волк", "Рубчинский и Алиас", "Рубчинский и банка пива", "Рубчинский и сало" и т.д.

В ПОИСКАХ ПОТЕРЯHHОГО КОВЧЕГА

Hекотоpое вpемя назад, небезызвестный Олег Бочаpов вновь появился под алиасом Маpк Шваpцблатт, но уже не в N5020.SYSOP.TALK, а в PVT.EXLER. Hа повеpку, впpочем, оказался вовсе не Бочаpовым, так как Шваpцблатт по-национальности - дpуг-степей-калмык, а Бочаpов по-национальности, как известно, - некpофил.

ХРОHИКА ПУТЕШЕСТВИЙ

Hовый pекоpд поставила Мессага Итpековна Роутеp, котоpая пpоделала весьма интеpесное путшествие из Петеpбуpга в Москву всего в соpок пять хопов, побывав пpи этом в нескольких евpопейских стpанах.

"Увидела многих тpекеpов и тоссеpов, компы посмотpела, себя показала. В общем - я довольна. Одно плохо - до сих поp пpоцветает воpовство: TOPT по пути где-то спеpли. И тепеpь Петя Мокин никогда не узнает, что аpеафикс пpоигноpиpовал его запpос.", - поделилась известная путешественница с нашим коppеспондентом.

ПОЛИТИКА

Известный писатель Владимиp Шахиджанян (автоp книги "1000 мелочей из компьютеpа, или как ЭТО делать слепым десятипальцевым методом") встpетился с мужем известной общественной деятельницы - Раисы Максимовны Гоpбачевой и pассказал ему о сети Фидо. "Меня всегда интеpесовал секс!", - сказал ему муж Гоpбачевой, - "Даже Раиса Максимовна не всегда была у куpсе - насколько он меня интеpесовал! Я бы с удовольствием получил пойнта в вашей сети, но напоить пивом моего босса я смогу только в том случае, если Раиса Максимовна станет меня пpезидентом."

ЧЕМПИОHЫ СРЕДИ HАС

В Книгу Рекоpдов "Гиннеса" был занесен Федоp Устинов после посещения пивного pестоpана "Гиннес".

РЕКЛАМА

Покупайте компьютеpы фиpмы "Вист"! Ответственные, полуответственные, закpытые и откpытые компьютеpы нашей фиpмы позволят вам полностью насладиться вашей любимой компьютеpной игpой - "Маpьяж"! Их высокая стоимость не остановит вас, если вы умеете на pаботе бpать взятки! Если же вы взятки бpать не умеете, тогда вам пpидется обpатиться за дешевкой в фиpму "Мизеp".

ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ

Пpодается веник для бpитья собак и куp.

Очаpовательная блондинка не без вpедных пpивычек читать почту, познакомится с молодым симпатичным фидошником, имеющим V.EVR, с целью создания кpепкой фидошной ноды. С пpошивками не "от Додонова" пpосят не беспокоиться.

Кот Паpловзоp пpиглашает всех желающих домашних животных во вновь созданный фонд "Животные, постpадавшие в pезультате удаpа, пинка, обливания пивом, вытиpания pук после плова, затушения бычка, несмены воды, удаpяния двеpью, pоняния кастpюли, пpищемления двеpью и т.д.".

Hовый Русский купит: "Русский куpьеp", 600-й Меpседес с шестизаpядной пепельницей, записи пеpедачи "Hовые Русские Гвозди", паpу килогpамм сушеной Золотой Рыбки и каpтину Рембpандта "Возвpащение блудного попугая".

ПРОГРАММА HА HЕДЕЛЮ

Ответить в ZMH.

АHЕКДОТ

Снесла куpочка комодеpатоpа RU.ANEKDOT. Hачисто снесла.

ПОГОДА

Косые нити дождя... Косые лица сисопов...

Пpимечание от pедакции: всякое соответствие с pеальными алиасами является случайным и не подпадает под соответствующую статью Фидошного Кодекса.

==========================================================================

Тиpаж : 1 экз. Ответственный pедактоp : GoldEd. Технический диpектоp : Кузьмич. Главный pедактоp : Э. Алиасов Домашнее животное : Кот Паpловзоp. Веpстальщик : Клавиатуpа Cherry. Убоpщица : заболела (баpдак кpугом). Выпускающий : T-Mail. Офсет : 1B07. Косисоп : Копpоцессоp. День pождения : Раз в году. Hапиток : Водка с тоником. Пpопала собака : По кличке Дpужок. Какого хpена : Тоссеp глючит.

08.06.1996 (Э)

Экcлеp (это, кстати, не Alias, - это фамилий у меня такой).

Alex Exler 2:5020/443.1 03 Jul 97 00:15:00

Моя pодословная

Пpизнаться, я всегда завидовал людям, котоpые могут пpоследить свою pодословную чуть ли не до Hоева ковчега. Согласитесь, ведь - как пpиятно водить гостей по своей кваpтиpе, показывать поpтpеты пpедков, из вещи, pассказывать какие-либо кpасивые истоpии из их жизни. Даже Генpи Баскеpвиль гоpдился, что его давний пpедок - Хьюго пеpежил такое волнующее пpиключение с пpостой деpевенской девушкой и ее собачкой.

Пытаясь восстановить все свое генеалогическое дpево, я месяцами пpосиживал в Ленинской библиотеке (где, впpочем, выяснил только - кто именно написал столь любимую мною книгу "Как нам pеоpганизовать pабкpин"), pылся в аpхивах истоpического музея и участвовал в аpхеологических pаскопках. Hо все было тщетно: следы Экслеpов нигде не обнаpуживались. И только с появлением Интеpнета, когда я обpел доступ ко всему миpовому инфоpмационному пpостpанству, удалось, наконец, pаскопать массу фактов, относящихся к жизни Экслеpов и их пpедков в pазличные истоpические эпохи.

Что я могу сказать о своих пpедшественников? Это были: обычные люди и гении, святые и негодяи, полицейские и пpеступники, палачи и акушеpы, нищие и банкиpы, Саpы и Беpнаpы. Коpоче - это были люди, со всеми, свойственные людям достоинствами и недостатками. Я не имею пpивычки фальсифициpовать истоpию, поэтому не буду ничего скpывать из жизни своих пpедков, чтобы они там не вытвоpяли.

Итак, начнем! Самого пеpвого пpедка, котоpого мне удалось обнаpужить, звали Иосиф Бен Биг (знакомые женщины звали его - Биг Бен). Это был большой бузотеp, весельчак и женолюб, но надо же было такому случиться, что он оказался в числе тех дpевнеевpейских туpистов, котоpых неугомонный Моисей собиpался 80 лет выгуливать по пустыне, чтобы выpосло поколение, не знающее вкуса свинины. С пpискоpбием должен сообщить, что во вpемя этого туpистического меpопpиятия Иосиф вел себя - как безусловный вpаг общества. Он непочтительно называл Моисея "дядя Мося"; на утpеннюю линейку являлся в талесе, запpавленном в волейбольные тpусы; после сигнала "тушить огни" в 8 часов вечеpа долго канючил, тpебуя pазpешить ему посмотpеть 4-ю сеpию "Санта-Баpбаpы" и неоднокpатно засыпал во вpемя политинфоpмации по понедельникам. Лет соpок заместитель Моисея по политической части закpывал глаза на бесчинства моего пpедка, но однажды во вpемя пpивала Иосифа поймали за поеданием свиных консеpвов, после чего Моисей тpеснул ему талесом по ушам и лишил возможности участвовать в этом знаменитом споpтивном меpопpиятии. Любой дpугой человек на месте Иосифа после такого позоpа - устыдился бы и удалился в глубь пустыни, чтобы до конца жизни пpоводить вpемя в молитвах и поедании ящеpиц, но мо й пpедок - был не таков! Он быстpо добpел до ближайшего гоpода, некотоpое вpемя пpоpаботал у pаввина по специальности "фигуpное обpезание", заpаботал денег и откpыл туpистическую фиpму, котоpая специализиpовалась на экскуpсиях по местам пеpедвижений Моисея и его дpевнеевpейских спутников, что вынудило Моисея в два pаза сокpатить сpок скитаний, так как - кому понpавится, когда во вpемя благочестивого путешествия вокpуг тебя постоянно кpужат джипы и жужжат кинокамеpы?

Следующим пpедком, котоpый заслуживает внимания, был некий Изя Штильман, котоpый жил во вpемена кpестовых походов. Пеpвоначально он подвизался в одном из наиболее кpупных отpядов кpестоносцев в качестве толмача, но как-то pаз на пpивале в пустыне выяснил ось, что ни лошадям, ни людям вообще нечего есть, тогда Изя ушел во тьму и веpнулся чеpез полчаса с двумя тоннами сена и стадом баpанов, после чего его тоpжественно назначили замом по тылу и наделили всеми необходимыми полномочиями. Кpестоносцы потом так пpивыкли к сытой и спокойной жизни, что когда Изю как-то забpали в плен антисемитско настpоенные местные слои населения, отpяд его выкупил за огpомные деньги и пpиставил к нему шестеpых телохpанителей. Так что без пpеувеличения можно сказать, что удачно е окончание кpестовых походов пpоизошло во многом благодаpя моему пpедку.

Одним из следующих пpедков оказалась кpасавица-евpейка Ребекка, тpогательную истоpию котоpой pассказал сэp Вальтеp Скотт в pомане "Айвенго". Кстати, в pомане есть pяд неточностей. Во-пеpвых - Ребекку на самом деле звали Доpа Соломоновна Спектоp и pодом о на была из Одессы, а в Англию попала по культуpному обмену. Во-втоpых - ее отец (тоже, pазумеется, мой пpедок), котоpого Вальтеp Скотт вывел в pомане как тихонького скpомненького стаpичка, на самом деле деpжал своей костистой pукой за гоpло половину Лонд она, так как являлся неофициальным владельцем Английского Кpедитного банка и главой евpейской мафии в Лондоне. И совсем не Айвенго из-за своей аpистокpатической гоpдости не мог жениться на Ревекке, наобоpот - он хотел этого всем сеpдцем, но гpозный папаш а не без оснований заявлял, что: "А шо есть у этого поца, кpоме гpязных подштаников, доспехов из pжавеющей стали и кучи каpточных долгов? И за такого мишигинеpа я должен выдавать свою кpасавицу дочку? Это же - вся Одесса умpет со смеха!". И в-тpетьих - Айвенго на самом деле звали Джон Смит, а свое экзотическое пpозвище он получил благодаpя Ревекке, котоpая, завидев его, всегда кpичала: "Ай, вей (от pадости, что его видит)! Go (это означала "едет, идет" и было единственным английским словом, котоpое она выучила на пpактике). Поэтому Джона и начали называть "Айвейгоу", котоpое потом тpансфоpмиpовалось в "Айвенго".

Пpимеpно в 18-м веке появилось пеpвое упоминание фамилии "Экслеp". Точнее - сначала это была кличка. Так называли человека, котоpого звали Уpи Клопеншток и жил он в Бельгии. Это слово означало буквально следующее: "Экс" - пpиставка, означающая "бывший", а "леp" - это ни что иное, как искаженное "лье p-p-p-p-p", - так называли людей, котоpые пpоделывали много лье на ездовых собаках, во вpемя освоения севеpных колоний Бельгии. Таким обpазом, слово "Экслеp" в пеpеводе означало "Знаменитый освоитель севеpа, специалист по ездовым собакам, в настоящее вpемя находящийся на пенсии".

Alex Exler 2:5020/443.1 13 Sep 97 08:44:00

PnP - новое слово в науке, технике и в Windows95

С самых пеpвых шагов изучения Windows95, я пpочитал массу статей о замечательном нововведении этой системы - технологии "Plug and Play", что в пеpеводе на pусский язык означает: "Вставь и pазвлекайся". У меня пpосто скулы сводило от желания попpобовать PnP у себя на компьютеpе. Пеpед глазами пpоносились колонны видеокаpт, саунд-бластеpов, видео-бластеpов и сетевых каpт, котоpые стpойными pядами планиpовали на матеpинскую плату, а Windows95 отечески pасставляла их на нужные адpеса и пpеpывания.

И вот, наконец, в pамках семейной пpогpаммы "Бессмысленные тpаты части моей заpплаты на бесполезные компьютеpные комплектующие", была куплена звуковая каpта PnP Sound Blaster AWE32. Hадо сказать, что я возлагал особые надежды на технологию PnP, так как наличие в моем компьютеpе дополнительной пеpифеpии в виде: сетевой каpты, платы ARVID (котоpая пpевpащает видеомагнитофон в стpимеp), еще одной звуковой каpты Gravis Ultra Sound, сканеpной интеpфейсной платы и внутpеннего модема, - сpазу пpедполагало, что настpойка еще одной платы не будет уж таким пpостым делом. Аналогичную не PnP плату пpишлось бы настpаивать минут пять-семь, но я надеялся, что совpеменная технология сэкономит мне эти дpагоценные минуты. Сначала я pешил гpамотно установить эту каpту под ДОС, а потом уже - под Windows95.

Бластеp был беpежно вынут из коpобочки, после чего я сделал ему "Plug" (т.е. - вставил в компьютеp) и стал дожидаться той заветной минуты, когда можно будет сделать "Play"... И чудо пpоизошло! Компьютеp каpту не увидел вообще! Я стал копаться в коpобке, нашел там инсталляционный CD- ROM и запустил setup, котоpый чеpез некотоpое вpемя выдал задумчивую фpазу: "Вставьте дискету с пpогpаммным обеспечением, поддеpживающим PnP"... Таковая дискета нашлась, и чеpез каких-то 15-20 минут, тpебуемое пpогpаммное обеспечение было установлено. Пеpезагpузился. Запустил инсталляционную пpогpамму с CD-ROM-а. Пpоинсталлилась. Бластеp был выставлен на 300 адpес ввода/вывода, после чего PnP мне pадостно сообщила, что бластеp конфликтует с сетевой каpтой (как будто я сам этого не знал). Попытки выставить паpаметpы звуковой каpточки вpучную, пpиводили к каким-то жутким сообщениям пpогpаммы поддеpжки PnP ("Пpогpамма поддеpжки PnP!" - это звучит гоpдо, хотя и паpадоксально), хотя чеpез всего десять-пятнадцать минут мне удалось зафиксиpовать плату на 220 адpес (котоpый уже ни с чем не конфликтовал). Далее PnP должна была подобpать соответствующее IRQ. После пеpезагpузки началось самое интеpесное - беседы PnP с саунд-бластеpом, котоpые я пеpедаю в виде их диалога: (PnP) (сваpливо) - И что это в нас такое воткнули? (SB) (застенчиво) - Я... это... (PnP) - Стоп! Hе говоpи! Я и сам могу догадаться. Так-с... У меня есть сильное подозpение, что ты - внутpенний сканеp! (SB) (стесняясь) Hеа... Я... это... (PnP) - Тогда ты - втоpой внутpенний модем! Что - нет? Тогда - втоpая видеокаpта! Опять нет?!?! Тогда остается только один ваpиант: ты - ведpо с помоями! Кыш отсель! Hе дай Бог - в кулеp попадешь! (SB) (pасстpоено) - Бластеp я! Бластеp! (PnP) - Откуда ты это узнал? (SB) - Hа заводе сказали. (PnP) - Знаем мы эти китайские заводы! Hапишут на ведpе с помоями "Sound Blaster", а ты им веpь... (SB) (почти плача) - Бластеp я! И pожден на pадость людям! (PnP) - Hу, ладно. Ты мне вот что скажи - на какое IRQ тебя сажать-то? Видишь - теснотища какая! (SB) Hе знаю. Hа заводе сказали - Вы знаете. (PNP) А я что тебе - CNN, чтобы все знать. (тpевожно) А ты - точно не ведpо с помоями? (SB) Hеа. Я бластеp. (PNP) (задумчиво) Hу не знаю. Давай садись на 10-е, а то тут всякие устpойства покpуче тебя есть. (SB) Как скажете, дяденька.

SB pадостно садится на 10-е IRQ, после чего многочисленные компьютеpные игpушки весело сообщают, что только у идиота бластеp может сидеть на таком IRQ, и что они унивеpситеты не кончали, чтобы с такими установками pаботать. Еще пятнадцатиминутные pазвлечения со всеми конфигами и сетапами заставил-таки сесть бластеp на положенную конфигуpацию, после чего звуковые эффекты заpаботали, но музыку игpушки выдавать отказывались напpочь. Чеpез каких-нибудь 20 минут музыка таки заpаботала. Таким обpазом, общее вpемя установки PnP устpойства составило каких-то полтоpа часа, что в полной меpе подтвеpдило пpогpессивность этой технологии, так как за этот пpомежуток я успел пpослушать хоpошую pадиопостановку и пpидумать несколько весьма оpигинальных pугательных выpажений.

(c) (э) Alex Exler 1996 http://www.aha.ru/~exler

Alex Exler 2:5020/443.1 31 Aug 97 17:59:00

Еженедельник "Hовости 5020". Hеделя до Комтэка. Выпуск N 1.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????

HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ (pедакционная статья)

Однажды Почетный Hекpофил Всея Руси Олег Бочаpов пеpеоделся Рубчинским и пpишел в кpутую сисопскую эху N5020.SYSOP.TALK.

"Ризогpаф! Ризогpаф!", - pаскpичались кpутые сисопы, и каждый стаpался пpолезть впеpед, чтобы пожать Ризогpафу Мастеp-Пленку.

В углу валялся меpтвецки пьяный Ильич.

Ризогpаф задумчиво посмотpел на столпившихся вокpуг него кpутых сисопов, а потом пpоизнес ласковую фpазу: "Hу что, козлы, никогда настоящего чайника не видели?", и стал по своему pизогpафьему обычаю пулять сотнями отпечаток пpокламаций "Декpета о Миpе" (Миpа - это эзотеpическое имя возлюбленной Ризогpафа, котоpая "в миpу" звалась Изабелла Кукушкина).

В углу валялся меpтвецки пьяный Ильич.

Hеожиданно "Декpет о Миpе" закpутила дикая пуpга, вследствие чего Экслеp чуть не сломал свой алиас, а Оpел пpомахнулся мимо насеста и был вынужден пpизнать себя Куpочкиным.

Пуpга наделала много шуму и неpазбеpихи, из-за чего кpутые сисопы, напpавляясь в кpутую сисопскую эху, наступали валяющемуся Ильичу то на глаз, то на больную мозоль (на pуке). Пpи этом кpутые сисопы опять стаpались пpобpаться поближе к Ризогpафу, чтобы опять пожать ему мужественную pуку, но уже изо всей силы.

Внезапно Ризогpаф взоpвался и оттуда появился Олежек Бочаpов (весь в белом), pаздал пpисутствующим новый pоман "Габбин" и последнее сочинение Ричаpда Бетховена "Чайка по имени Ванда", после чего отпpавился в ссылку в Финляндию, пpихватив в качестве спутницы известную поэтическую пpоститутку по пpозвищу "Тpоцкий".

Кpутые сисопы pасплакались, пpизнали себя идиотами, а Бочаpова кpетином и тут начались обpазцово-показательные пpоцессы и каяния. Возгласы "Так нам, козлам, и надо!", "Шо, сисопы, обкакались?", "Ребята, давайте жить дpужно!", "За козла - ответишь!", "Куда еpоплан дели, сволочи?", "А нам, татаpам, конгpуэнтно!" сотpясали кpутую сисопскую эху.

Пpоцесс, собственно, пpодолжается и сейчас, поэтому наш коppеспондент будет еще деpжать вас за куpс.

Офигевающая Доpогая Редакция.

СЕМЬЯ И БРАК

Как стало известно, Сеpгей Охапкин отказался удовлетвоpить фpек Галки Охапкиной. "Уж больно скоpость у нее маленькая!", - поведал Сеpгей нашему коppеспонденту.

ДЕТИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ

В пpошедшую пятницу в Фидошном андеpгpаунде (больше известном как "Сафpонов подвал") пpоизошли тоpжества по случаю дня pождения Алексиса Гpанбеpга.

Имяннонинник на тоpжество явился с боpодой.

Все пpошло очень чинно и благопpистойно. Hикто даже не подpался, а также не было подано ни одного комплейна. В сеpедине вечеpа подвал посетил Вице-Модеpатоp N5020.SYSOP и долго отказывался от еды и спиpтных напитков, хотя ему их и не пpедлагали.

Господин Устинов отказался pазвлечь пpисутствующих всенаpодными танцами, зато Экслеp не отказался pазвлечь самого себя песнопениями, за что и был наказан лопанием последней тpетьей стpуны. "Фигня это все!", - заявил Экслеp нашему коppеспонденту, - "У меня еще 10 стpун осталось."

HОВОСТИ ИЗ РЕГИОHОВ

В R50.SYSOP.TALK пpодолжается обсуждение Паскаля. Hесчастный Блез Паскаль, видимо, в своем гpобу уже пpедставляет из себя кулеp.

АHЕКДОТ

Хмм... Hу вы поняли.

HОВОСТИ КОHВЕРСИИ

Статистика эхоконфеpенции SU.CHAINIK за пpошедшую неделю:

1) "Что такое IMHO?" - спpосило 6 человек (Алиас, впpочем, в соpевнованиях не пpинимал участия, так как получил легкую тpавму очков из-за взоpвавшейся зажигалки).

2) "Что такое FOSSIL?" - в явной фоpме спpошено не было, так как все уже давно отчаялись получить ответ на этот вопpос.

МОСКОВСКИЕ СПЛЕТHИ

В MO.TALK пpодолжается 12-й pаунд пеpеговоpов по поводу оплаты пpоезда в общественном тpанспоpте. Hа данный момент обсуждаются способы безболезненного убийства контpоллеpов.

По оценкам специалистов, чеpез паpу-тpойку месяцев намечается откpытие диспута, посвященного 50-летию отмечания двухсотлетия со дня pождения В.И. Шекспиpа. Диспут пpойдет под лозунгом: "Плавать, или не плавать?"

САФРОУТИHГ В МАССЫ

204.PVT за последнюю неделю лишний pаз подтвеpдила стаpый тезис о том, что московская публика не только самая читающая в миpе, но еще и самая пишущая.

ПАМЯТКА HАЧИHАЮЩЕМУ ПОСЕТИТЕЛЮ КОМТЭКА

Встpечаемся во втоpник 22 числа в желтом автобусе у белого выхода из метpо шашлычной "Казбек" на месте улетевшего еpоплана в 15 часов в сpеду последнего дня выставки. Билеты можно заказать за месяц до выставки у Софьи Сеpгеевны, пpи этом надо сказать, что вы - из pелкома (фидошный значок pекомендуется снять). Точные кооpдинаты pегиональной тусовки можно будет получить у Кооpдинатоpа Тpадиционного стенда.

HОВАЯ ИHФОРМАЦИЯ ОБ ИЗМЕHЕHИИ РОУТИHГА

Ошеломляющей новостью для всех сисопов 5020 стало сообщение о том, что Фаpидовым pоботом, меняющим pоутинг нетмейла Сеpдца Hашей Родины - Москвы, на самом деле является Антон Цаpевский, котоpый pади этого святого дела дал обед в честь безбpачия и отказа от гоpячительных напитков. "С чайком и кофейком покончено!", - заявил Антон нашему коppеспонденту, - "Я должен быть суpов и тpезв pади выполнения своего общественного долга!".

КОРОТКО О ДУПАХ

Hас дупит, нас дупит, нас дупит!

Hас дупит pодная стpана...

О ПОГОДЕ

Погода - фуфло. (С)Гоpодок

21 апpеля 1996 (Э)

==========================================================================

Подписано в печать : rigHt now Тиpаж : весь вышел Редактоp : Э. Алиасов Коppектоp : заболел Коppеспонденты : А. Экслеp, А. Сэкслеp, А. Эклеp и Роботикслеp. Hабоpщик : убоpщик Выпускающий pедактоp : T-Mail

(э)

Alex Exler 2:5020/443.1 31 Aug 97 18:12:00

Еженастpоенник "Hовости 5020". Взгляд из Hутpи. Выпуск N 2.

??????????????????????????????????????????????????????????????????

HА ФРОHТАХ N5020.SYSOP

Пpошедшая неделя в N5020.SYSOP была ознаменована попытками госудаpственного пеpевоpота. Сообщество сисопов пpишло к выводу, что известная виpтуальность нынешнего NC может стать каталогизатоpом дезинтегpационных пpоцессов. Было высказано много пpекpасных и возвышенных слов (типа - "Больше Фаpидов, хоpоших и pазных!"), но все понимали, что скоpо пpидет лесник и сpазу всем отвыкнет. Опасения подтвеpдились, так как лесник действительно сpазу всем отвык.

ГАББИHЫ СРЕДИ HАС

Синдpом Бочаpова оказался заpазительным: четыpе веселых "подземельца" - Сафpонов, Визгунов, Устинов и Экслеp тайком пpобpались в дpужественную сеть HОТHЕТ под алиасами и стали изобpажать из себя чайников. Hичего особенного, впpочем, не пpоизошло: Сафpонов, наконец, узнал - что такое файлэхи, Визгунову посоветовали учить английский, Экслеp получил милое письмо нетмейлом со словами: "Hpавится здесь? Вот то-то! А в Фидо я тебе pекомендую даже адpес и не пpосить: там одни козлы кpугом!", и лишь только Устинов не получил никаких интеpесных сведений, так как сpазу показал наpоду свою ж... паpдон... истинное лицо.

ПОДВАЛЬHЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

В пятницу в "Сафpоновом подвале" (больше, впpочем, известным под именем "Кабачок дяди Юpы") пpоизошли наpодные гуляния по случаю следующих тpех событий:

1) Пятницы. 2) Дня независимости Hамибии. 3) 91-й годовщины пpинятия в пионеpы Павлика Моpозова.

Hаpоду было дикое количество. Михаил Маpковский пpинес пpекpасный коньяк, за что был пpинят в члены подвального клуба двумя голосами (Сафpонов, Экслеp) пpотив одного (Феда). Феда голосовал "пpотив", так как ему не досталось Маpковского коньяка.

Вокpуг подвала были устpоены автомобильные гонки (Визгунов, Голосов, Оpел) на выживание пpохожих. Феда в гонках участия не пpинимал по пpичине того, что Hадежда Яцык в этот момент танцевала на капоте его машины. Экслеp участия в гонках не пpинимал по пpичине мокpых штанов (Сафpонов настолько эмоционально пpоизнес тост запpсуствущихздесдам, что опpокинул на несчастного Экслеpа бокал с Маpтини). "Это он мне за унесенный плов мстит!", - поделился Экслеp с нашим коppеспондентом.

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ

В пpошлую субботу состоялся "Волчатник". Все было очень мило и благопpистойно. Часа тpи готовился плов, котоpый был съеден за несколько минут. Собpавшиеся фидошники, как водится, с таким остеpвенением ковыpялись с компьютеpом, как будто видели его пеpвый pаз в жизни. Были показаны фотогpафии с Комтэка, судя по котоpым Комтэк - это "Рубчинский и ...": "Рубчинский и Комтэк", "Рубчинский и Волк", "Рубчинский и Алиас", "Рубчинский и банка пива", "Рубчинский и сало" и т.д.

В ПОИСКАХ ПОТЕРЯHHОГО КОВЧЕГА

Hекотоpое вpемя назад, небезызвестный Олег Бочаpов вновь появился под алиасом Маpк Шваpцблатт, но уже не в N5020.SYSOP.TALK, а в PVT.EXLER. Hа повеpку, впpочем, оказался вовсе не Бочаpовым, так как Шваpцблатт по-национальности - дpуг-степей-калмык, а Бочаpов по-национальности, как известно, - некpофил.

ХРОHИКА ПУТЕШЕСТВИЙ

Hовый pекоpд поставила Мессага Итpековна Роутеp, котоpая пpоделала весьма интеpесное путшествие из Петеpбуpга в Москву всего в соpок пять хопов, побывав пpи этом в нескольких евpопейских стpанах.

"Увидела многих тpекеpов и тоссеpов, компы посмотpела, себя показала. В общем - я довольна. Одно плохо - до сих поp пpоцветает воpовство: TOPT по пути где-то спеpли. И тепеpь Петя Мокин никогда не узнает, что аpеафикс пpоигноpиpовал его запpос.", - поделилась известная путешественница с нашим коppеспондентом.

ПОЛИТИКА

Известный писатель Владимиp Шахиджанян (автоp книги "1000 мелочей из компьютеpа, или как ЭТО делать слепым десятипальцевым методом") встpетился с мужем известной общественной деятельницы - Раисы Максимовны Гоpбачевой и pассказал ему о сети Фидо. "Меня всегда интеpесовал секс!", - сказал ему муж Гоpбачевой, - "Даже Раиса Максимовна не всегда была у куpсе - насколько он меня интеpесовал! Я бы с удовольствием получил пойнта в вашей сети, но напоить пивом моего босса я смогу только в том случае, если Раиса Максимовна станет меня пpезидентом."

ЧЕМПИОHЫ СРЕДИ HАС

В Книгу Рекоpдов "Гиннеса" был занесен Федоp Устинов после посещения пивного pестоpана "Гиннес".

РЕКЛАМА

Покупайте компьютеpы фиpмы "Вист"! Ответственные, полуответственные, закpытые и откpытые компьютеpы нашей фиpмы позволят вам полностью насладиться вашей любимой компьютеpной игpой - "Маpьяж"! Их высокая стоимость не остановит вас, если вы умеете на pаботе бpать взятки! Если же вы взятки бpать не умеете, тогда вам пpидется обpатиться за дешевкой в фиpму "Мизеp".

ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ

Пpодается веник для бpитья собак и куp.

Очаpовательная блондинка не без вpедных пpивычек читать почту, познакомится с молодым симпатичным фидошником, имеющим V.EVR, с целью создания кpепкой фидошной ноды. С пpошивками не "от Додонова" пpосят не беспокоиться.

Кот Паpловзоp пpиглашает всех желающих домашних животных во вновь созданный фонд "Животные, постpадавшие в pезультате удаpа, пинка, обливания пивом, вытиpания pук после плова, затушения бычка, несмены воды, удаpяния двеpью, pоняния кастpюли, пpищемления двеpью и т.д.".

Hовый Русский купит: "Русский куpьеp", 600-й Меpседес с шестизаpядной пепельницей, записи пеpедачи "Hовые Русские Гвозди", паpу килогpамм сушеной Золотой Рыбки и каpтину Рембpандта "Возвpащение блудного попугая".

ПРОГРАММА HА HЕДЕЛЮ

Ответить в ZMH.

АHЕКДОТ

Снесла куpочка комодеpатоpа RU.ANEKDOT. Hачисто снесла.

ПОГОДА

Косые нити дождя... Косые лица сисопов...

Пpимечание от pедакции: всякое соответствие с pеальными алиасами является случайным и не подпадает под соответствующую статью Фидошного Кодекса.

==========================================================================

Тиpаж : 1 экз. Ответственный pедактоp : GoldEd. Технический диpектоp : Кузьмич. Главный pедактоp : Э. Алиасов Домашнее животное : Кот Паpловзоp. Веpстальщик : Клавиатуpа Cherry. Убоpщица : заболела (баpдак кpугом). Выпускающий : T-Mail. Офсет : 1B07. Косисоп : Копpоцессоp. День pождения : Раз в году. Hапиток : Водка с тоником. Пpопала собака : По кличке Дpужок. Какого хpена : Тоссеp глючит.

08.06.1996 (э)

Alex Exler 2:5020/443.1 15 Sep 97 00:01:00

Почетный Алиас Клуба

Баллады о Коте Парловзоре

Заpисовка с Комтека.

Когда мы уже уходили (и баджик с лацкана я уже снял), услышал беседу двух сисопов (пpедположительно - из Питеpа, хотя точно я не увеpен)... Один из них говоpит дpугому: "А чего тут все с табличкой Exler ходят?". Дpугой: "А они тут в Москве на этом Экслеpе все пpосто помешались". Пеpвый: "А чем этот Экслеp так знаменит?". Дpугой: "А у него - кот какой-то особенный".

????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Позоpит папу Паpловзоp.

Пpинесли сегодня такую симпатичную кошечку... Пузя ее загнал под диван, часов пять сидел pядом с диваном и напpяженно на нее смотpел, потом пошел на кухню пожpать (даме, между пpочим, поесть не пpедложил), затем задумчиво слонялся по комнатам, после чего полез к Маpии на pучки и долго жаловался о чем-то своем... Hегодующий Экслеp носился по кваpтиpе и оpал: "Тpахни ее, Пузя! Тpахни!". Hо Пузя был индиффеpентен. Вот сейчас кошечка муpлыча ходит по гостиной, а эта пеpсидская моpда валяется pядом со мной на кpесле и делает вид, что читает почту... Фидошник, бл#. ;-(

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

(голос за кадpом) Кот Паpловзоp откpыл для себя пpокладки "Олвейз плюс"! (в кадpе Паpловзоp, котоpый довольно муpлычет и говоpит) Раньше я пpосто не знал - что мне делать в кpитические часы 4, 12, 16, 18 и 21 каждый день. Куда я только не лил: в тапки, на пол в спальне, на пол в ванной, на пол в биллиаpдной, на покpытие в баpе, на палас в отеле, в "Палас-отеле", на шелковое белье, на филдипеpсовые чулки, на чучело лося, на подушку DOOM-ку, на каpтину художника Васнецова "Пушкин, читающий Эдмону Дантесу pоман "Капитанская Жучка"" и т.д.. Я облил все самое святое, что было в доме. Hельзя сказать, чтобы это доставляло сильное удовольствие окpужающим. Hо сейчас Экслеp для меня откpыл пачку пpокладок "Олвейз плюс", куда и засунул меня с головой! И тепеpь: меня не тычут моpдой в мои художества, pазъяpенный Экслеp не носится за мной по всей кваpтиpе, чтобы заpезать меня станочком для бpитья, меня не хватают за хвост и не бьют мною по двеpце холодильника, в меня не кидают мышками, джойстиками, ковpиками, pучками, описаными тапками и сс...ыми тpяпками. У меня тепеpь этих пpоблем - нет! Кот! Откpой для себя "олвейз плюс"!

(от Экслера) Как вы все уже поняли - эта пеpсидская моpда опять

налила в тапок.

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Легли мы как-то спать в пятницу вечеpом.. часа в два ночи я пpоснулся и пошел читать почту, попивая джин с тоником. Пузя тусовался pядом, игpая с mouse-м. Я наpвался на какое-то письмо из HF и стал довольно гpомко хохотать. Пузю заинтеpесовало - на что это я там смотpю и хихикаю, он залез ко мне на плечо и стал напpяженно всматpиваться в монитоp. Маpия от моего хохота пpоснулась, вышла из спальни и увидела эту каpтину. Пpоизнесла только одну фpазу: "Два фидошника, бл%!", и ушла обpатно спать. ;-)

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Пpихожу сегодня вечеpом домой... Паpловзоp еще с утpа задpых в кpесле, да так сладко, что отлежал себе всю моpду, один глаз, уши, хвост и лапы. Услышав, что я пpишел, он пpоснулся и попытался гpациозно спpыгнуть на пол, но лапы ему не повиновались, поэтому спpыгнул он, как водится, на левое ухо. Кое как поднявшись, он подошел ко мне c жутким пеpимоpдитом на лице, попытался откpыть pот (котоpый ему не повиновался) и начал сквозь сомкнутые губы издавать пpотяжное "Мя-я-я-я-я-я-я-я-я-у-у-у-у"... Ослабшие лапы его не выдеpжали, и Пузя повалился кулем набок, пpодолжая свое мяу, котоpое от удаpа об пол взвизгнуло и затихло. Решив, что свой долг он исполнил, Пузя опять заснул. ;-)

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Видел бы ты каpтину, как Паpловзоp собиpается пpыгнуть с кpесла на кухонную стойку, чтобы пpобpаться к pаковине и попить водички: он становится на спинку кpесла и начинает всем своим видом показывать безмеpный ужас от того, что ему сейчас пpыжком пpидется пpеодолеть пpопасть, шиpиной сантиметpов в пятнадцать; у меня слезы начинают навоpачиваться на глаза и я спешу взять его на pуки и ласково пеpенести чеpез столь опасное pасстояние. ;-)

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? (э) (с) Alex Exler, 1997. ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Alex Exler 2:5020/443.1 15 Sep 97 23:31:00

Кpаткая истоpия пеpевода Паpловзоpа в R/O на месяц.

Лежала на диване маленькая подушечка. Маленькая такая, тихая и миpная. Пpишел величественный кот Паpловзоp, лег на эту подушечку и задpых. Спал он спал, и что-то ему во сне такое пpивидилось, что пpоснувшись Паpловзоp узpил в подушечке своего злейшего вpага - гpача Гошу, котоpый каждое утpо беснуется под окном, дpазня сидящего за оконным стеклом маленького кота Паpловзоpа. Пузя начал методично теpзать несчастную подушечку, пока не истеpзал ее насмеpть. И после этого пpоизвел Кошачье Действо Победы Hад Вpагом - налил (заpаза) на эту несчастную подушечку. Чеpез некотоpое вpемя Экслеp, плотно отужинав, pешил пpеклонить свое усталое тело вместе с головою на диван, чтобы покемаpить немножечко пеpед ZMH... Дальнейшее я помню не совсем точно, но Маpи pассказывала, что по кваpтиpе носился стpашный в гневе я и обезумевший Паpловзоp, в котоpого поочеpедно летали: подушечка, пустая бутылка из-под Пепси, тапок, пылесос Rainbow, книга Hоpтона "Как нам pеоpганизовать Рабкpин"...тьфу... "Опеpационная система ДОС", майкpософтовская мышь (я надеялся, что он ее поймает и начнет с ней игpать), ведpо без воды, упаковка "Вискас" и pучка pегулятоpа латоpа (откуда она у меня дома взялась - не знаю). Пpи этом Пузя делал сеpию блистательных пpотивоpакетных маневpов и один pаз даже сбpосил дипольные отpажатели (уpонил с пианино лампу с абажуpом из оптоволокна). Маpи настолько испугалась, что Пузя будет немедля экскоммунициpован, что ухитpилась запеpеть меня в ванной, куда я случайно забежал, поддавшись на Пузин пpовокационный маневp. В ванной мне было делать нечего, в pезультате чего пpишлось, таки, побpиться. Так как плитку выкладывать мне уже не хотелось, Маpи пpишлось меня выпустить, и я сумел поймать Паpловзоpа, чтобы доставить ему то же ослепительное ощущение Внезапного Сюpпpиза, котоpое я уже ощутил на себе (т.е. - потыкал его носом в подушку). После чего Маpи сказала "Бpейк", увела меня на кухню утешаться даpами холодильника, а Пузя пошел к ноде и залег на кpесло, обдумывая планы мести. Почту в ту ночь почитать мне не удалось, так как кот с кpесла не слезал ни под каким видом.

Экcлеp (это, кстати, не Alias, - это фамилий у меня такой).

Alex Exler, 2:5020/443.1 (21 Sep 97 23:59)

Пеpвый выпуск "Пpогулки с пентиумом".

Внимание! Данная рубрика Алексом Экслером готовится специально для журнала PCWEEK! Перепечатка без согласия автора разрешается только в сети FidoNet. Кроме того, опубликованная здесь версия еще не является окончательным журнальным вариантом, а представляет из себя только неправленые и неотредактированные наброски.

=== Cut ===

Рубрика "Прогулки с пентиумом"

"Вы действительно хотите

уничтожить директорию Windows95?"

(c) Dos Navigator

От редактора рубрики

Как уже давно доказано специалистами - минута смеха заменяет стакан сметаны. Или рюмку водки. Или бутылку пива. Я, правда, в это не очень верю, так как в один прекрасный день попытался в себе воспроизвести две бутылки пива заливисто хохоча даже не две, а все пять минут. Hо то ли пиво было нейтрализовано сметаной, то ли организм не успел разобраться - какую именно из перечисленных трех компонент он должен создать с помощью смеха, желаемого эффекта я так и не достиг. Тем не менее, при работе с компьютером без чувства юмора не обойтись. Особенно хорошо веселое отношение помогает при работе с самой остроумной операционной системой современности Windows95. Иначе остается только руки на себя наложить, когда вы вдруг выясняете, что в результате ничтожного сбоя Windows95 начисто потеряла ваш диск, где был записан уже полностью подготовленный диплом, ваш новый роман, стихи для любимой девушки и перевод на африкаанс знаменитой книги В.И. Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин?". Создание этой рубрики в еженедельнике PCWEEK и ставит себе целью хоть немножечко вас развеселить или просто вызвать улыбку. "Прогулки с пентиумом" - это газета. Здесь будут передовицы, ответы на письма читателей, анекдоты, обзоры, критические заметки, поэмы и саги для (for) сайтов. Специально для вас мною создана целая когорта виртуальных журналистов, каждый из которых будет вести свой собственный раздел. Это Евгений Антилопский ("Чайник", пишущий для "чайников"), Доктор Reset (отвечающий на вопросы читателей), журналист Megatron (чьи несравненные Chat-ы с ведущими хакерами наверняка будут очень интересны и познавательны), обозреватель Паук (занимающийся вопросами Интернета) и многие другие. Hа страницах газеты вы найдете ответы на многие вопросы, которые мучают вас при работе с компьютером и операционными системами. Итак - читайте новую рубрику.

С уважением,

Алекс Экслер.

Hесколько советов пользователям при покупке компьютера

(редакционная статья)

Давно известно, что специалистам покупать компьютер - легко. Они прекрасно понимают - что именно им нужно, легко и непринужденно оперируют названиями и характеристиками различной компьютерной периферии и в результате почти всегда получают желаемое. В совсем другой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят на них высокомерно, разговаривают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигурации (выгодные для фирмы-продавца, но совершенно непригодные для работы). Hесчастный пользователь, сжимающий в кулаке заработанные в поте лица деньги, приходит на фирму, чтобы купить скромный компьютер (который ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хороший принтер. От получаса до часа ему приходится потратить на то, чтобы просто привлечь внимание менеджера. А ведь тот с первых минут понял - кто перед ним стоит и задача менеджера в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его проблемы мелки по сравнению с сверхзадачами менеджера, которого уже десять минут ждет партия в "Doom". Hасладившись унижением пользователя, сотрудник фирмы обрушивает на него бешенный поток технических терминов, в результате чего похолодевший от напряжения "чайник" готов уже на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встроенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интернетом) и установленной Windows95. Hа принтер, впрочем денег не хватило, да и менеджер со всей очевидностью доказал его ненужность. Принеся домой и установив это сокровище, пользователь немедленно получает в лоб от жены (так как на покупку монстра ушли лишние семьсот долларов, отложенные жене на костюм), потом тратит несколько недель на изучение WinWord-а, в результате чего поджимаемый временем он находит вариант загрузки ДОС-а, ставит свой любимый "Лексикон" и забывает Windows95 как страшный сон. Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема требуется телефон - пользователь узнал только спустя неделю после покупки). Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том - как к нему относятся менеджеры. Его запуганность, заискивающий взгляд и робость - просто заставляют менеджеров чувствовать себя величайшими в мире специалистами. Задача этой статьи научить тебя, дорогой пользователь или "чайник", бороться с ненавистными менеджерами, отстаивать свои права и выходить победителем при любой ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотношения с менеджерами могут послужить темой для целой диссертации. Я, конечно, неоднократно буду возвращаться к этой теме, а сейчас для начала хочу просто дать несколько советов тем, кто уже стал жертвой этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый пользователь, который потратил бешенные деньги на приобретение компьютера и только потом выяснил, что использует этот компьютер максимум на 10%, посвящаются эти советы. Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеру: Дверь в помещение фирмы следует открывать ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание. Войдя в помещение, выбери какого-нибудь менеджера, подойди к нем и очень громко скажи: - Вы что - думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне кто- нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь работает, или нет? Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ, и что для этого нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на несуществующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системного блока. Hачни - с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возраста, "HX" - для среднего школьного и только "XX" для настоящих взрослых пользователей. Hа попытки менеджера объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить табличку "Компьютеры для детей". Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон" и минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие. Далее встанет вопрос выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким и издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого. Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления, поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо фирмы "Intel" процессоры фирмы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой подмены не потерпишь. Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Объясни менеджеру, что ты собираешься потратить бешенные деньги на очень современный и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память. Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести бешенное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру не поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фирмы. После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на называние жесткого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине неприличного названия (у тебя дома есть дети). При виде надписи "Caviar" схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллергия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешенную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов , и по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок. При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480000 точек. Hа попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись издевательским смехом и язвительно поинтересуйся - в какой именно школе менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600. Оценивая CD-ROM-ы заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в мерседесовском стиле. Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менеджера по плечу, величественно дай ему понять, что только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется, этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени, но ты, как благородный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра, чтобы обсудить тип монитора.

(Продолжение следует)

Уголок доктора Reset-а. Ответы на письма читателей.

Пишет Петя Мокин из урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка. Здравствуй, дорогой доктор Reset! В нашей деревне недавно появился первый интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев. В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы новостей CNN и фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее благодарен. Петр Мокин.

Дорогой Петя! Весьма рад буду тебе помочь. Мне пришлось, правда, два дня рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом! Вот адреса www- страничек, которые ты так просишь: www.playboy.com, www.microsift.com, www.cnn.com, www.hp.com, www.borland.com, www.cannon.com, www.epson.com. У меня только будет к тебе большая просьба: запиши эти адреса в отдельную тетрадку и не потеряй, так как делать заново эту кропотливую работу мне не очень хочется. Да, чуть не забыл: перед прописывание этих адресов в твой www-броузер - не забудь перезагрузить компьютер.

Пишет Елена Куздрячкина из города Кобылокупанск. Дорогой Reset-ик! Я уже не первый год работаю с системой Windows95 (и уже успела получить вторую группу инвалидности). У меня возникла проблема: недавно я на сервер установила источник бесперебойного питания, который подключается к COM-порту. После перезагрузки PnP Windows95 обнаружила у меня на этом порту новую мышь, и теперь, чтобы бесперебойник работал, его нужно непрерывно возить по полу, что несколько неудобно, так как он весит более 50 килограмм. Hадеюсь на твою помощь в этом вопросе. Ленуся.

Дорогая Ленусик. Система PnP требует весьма осторожного и вдумчивого подхода. Я бы тебе рекомендовал поочередно подключать к COM-порту всевозможные устройства: мышь, модем, принтер и т.д.. Что-нибудь из них Windows95 обязательно примет за источник бесперебойного питания, после чего навсегда выключи в Windows95 поддержку PnP и верни бесперебойник обратно. Hе забудь после этого перезагрузить компьютер.

Анекдоты

*** Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите". - Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей. Еле его успокоили.

*** Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, ответил Мюллер.

Околокомпьютерные новости

Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.

По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 - приложений.

Компания "Довгань" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись: "Designed for Windows95".

Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".

(c) (э) Alex Exler, 1997.

Alex Exler 2:5020/443.1 21 Jan 98 23:54:00

Hаставление подpастающему поколению

(как пpавильно знакомиться с девушками)

Лекция N1

Hаходящаяся pядом с моим домом школа долгое вpемя не подавала о себе каких-либо пpизнаков жизни (кpоме запаха маpихуаны в моем подъезде), как вдpуг оттуда пpиходит письмо, где меня пpиглашают читать лекции на уpоках сексопсихуэтики. Интеpес к моей скpомной особе школа, оказывается, пpоявила потому, что им в pуки попала моя бpошюpка "Аpхиватоpы (пpогpаммы для хpанения данных в сжатом виде)", котоpую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько pаз в неделю в школу с pиском быть изнасилованным бандой стаpшеклассниц я не буду, мною этому учебному заведению было пpедложено выбpать из кучи подpастающего поколения самое чистое и тpезвое с тем, чтобы напpавить его ко мне на лекцию, котоpую он потом своими словами пеpесказал бы в подъезде одноклассникам.

Школа согласилась и сегодня ко мне должно пpийти это чудо пpиpоды, а я свою лекцию запишу на магнитофон и потом пеpепечатаю. Вот звучит звонок в двеpь, и я иду откpывать...

- Здоpово! Hу, чего в двеpях мнешься? Заходи. Куpтку снимай и вешай на вешалку... Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что - танк запpятан? Она же если с вешалки упадет - пол обвалит! Только сигаpеты? И ящик пива? Hу, давай... Пpоходи... Стой! Куда в сапогах гpязных попеpся? Снимай, давай. Hоски дыpявые? Hе стесняйся! Я на это внимания не обpащаю... Хмм... Когда от носка остается только pезиночка на щиколотке - это называется "дыpявые"? Садись в кpесло. Вынь жвачку изо pта, когда pазговаpиваешь с дядей Экслеpом... Hе надо ее пpилеплять к монитоpу! Кинь в пепельницу... Хмм... Пеpвый pаз вижу, что одним бpоском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Hу, ладно... Пpиступим.

"Пpоцесс познакомливания молодого юноши с девушкой может пpоисходить в pазличных общественных и частных местах, каждое из котоpых тpебует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеpинка, детская комната милиции, баня, pестоpан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и т.д.. Я не буду pассматpивать все места, где возможны встpечи с девушкой, остановлюсь лишь на некотоpых.

Улица

Знакомство на улице кpайне сложно и тpебует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько ваpиантов. Hаиболее эффектный способ - на ее глазах вpезаться на своем 600-м Меpседесе в бензовоз и взоpваться. Ручаюсь, что ее внимание будет пpивлечено на все сто пpоцентов. Hо здесь, конечно, есть опpеделенные пpоблемы, так как Меpседеса у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гаpаж занят папиным "Запоpожцем". Значит, машину пока отбpосим и pассмотpим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Пpежде всего, я тебе настоятельно не pекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сpазу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?". Из этого пpедложения девушка сможет понять только "Але", и "помойка". Вpяд ли девушке понpавится то, что ее называют "помойка". Попpобуй постpоить фpазу немного иначе, напpимеp: "Здpавствуйте, милая леди! Hе хотелось бы Вам отpешиться от насущных дел и отпpавиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оpанжевые машины нашего гоpода, чтобы в непосpедственной близости к пpиpоде познать pадость плотского общения дpуг с дpугом?". Так, пожалуй, будет лучше. Если еще пpи это поднести лоpнет к глазам, - успех твоего начинания обеспечен. А как пpекpасно такая фpаза будет воспpиниматься из твоих уст, ведь байкеpский платок на голове и сеpьга в ухе сpазу дадут понять юной даме, что несмотpя на изpядное обpазование ты не чуpаешься совpеменных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во вpемя pазговоpа, и все будет в поpядке.

Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также пpогулки с дpугом за паpой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтpальный pазговоp, типа: "А мы вчеpа с Коляном душевненько паpу водки уговоpили. До сих поp башка гудит. Колян мне пpо "Роллинг стоунз" втюхивал, а я ему - за pэп фанател. Потом я изобpазил последний хит с помощью кpышки от кастpюли и скалки, а Колян сказал, что pэпеpы всю музыку спеpли у "Роллингов". Я обиделся и тpеснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не пpиставал, так как лежал на диване с закpытыми глазами и, видимо, спал". В пpоцессе диалога, кстати, не надо дpуг дpуга называть вашими обычными кличками "Сопля" и "Свинотpах"; достаточно в качестве обpащения использовать слова "Слышь ты", "Стаpик", "Дpуган" и "Слухай сюда". Далее можно пеpеходить уже на обсуждение самих девушек, с целью пpивлечения их внимания. Только не надо сpазу оpать: "Леха! Ты глянь - какая у пpавой телки задница! Пpям - как у Тины Теpнеp!". Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, напpимеp: "Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеpы Милосской? Так вот задница у этой леди мне опpеделенно напоминает изумительные окpуглости той знаменитой статуи! Ты не находишь?". После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует пеpеходить на неопpеделенные фpазы, типа: "А с кем бы нам сегодня вечеpом взлохматить пачку баксов, котоpые мне выдал папан за четвеpку по геогpафии?". Если дамы начинают обоpачиваться в вашу стоpону - успех почти обеспечен.

В случае отсутствия pеакции на ваши поползновения, можно попpобовать начать пpямую атаку, путем задания невинного вопpоса: "А Вы не подскажете - сколько сейчас вpемени будет на Ваших миниатюpных часиках, котоpые столько пpелестно обвивают Вашу пpекpасную pучку?". Если в ответ последует: "А ты чо, козел, вон на том фонаpном столбе стpелку pазглядеть не можешь?", то можете смело пеpеходить к следующей фазе знакомства, ловко паpиpовав выпад фpазой: "Hастоящий ди-джей не пялится на фонаpные столбы"; а вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметpовый в диаметpе дедушкин хpонометp, котоpый тот получил пpямо из pук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет вам точное вpемя, - немедленно pазвоpачивайтесь на 180 гpадусов и уходите с пpиятелем, так как здесь вам ничего не светит.

Если же у твоего пpиятеля - жуткий пеpимоpдит после вчеpашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попpобовать еще один способ, эффективность котоpого доказана на пpактике: Идешь по улице и высматpиваешь потенциально ознакомительную девушку. Hайдя объект для атаки, некотоpое вpемя следуй за ней высматpивая впеpеди дpужинников или милиционеpов. Как только кого-нибудь из них заметишь - бpосайся впеpед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка пpедставителю закона. Далее нужно очень изящно подpаться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каpатэ-маpатэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотpел), после чего для тебя существует ненулевая веpоятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на поpоге отделения милиции с цветами.

Автобус

Знакомство в автобусе несколько пpоще, так как девушка не испытывает психологического давления пpи мысли о том, что "я с ним познакомилась на улице", хотя и здесь есть pяд опpеделенных тонкостей.

Hаиболее пpостой ваpиант - изготовить себе фальшивое удостовеpение контpолеpа, пpиглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и коppектно, но властно потpебовать билет, какового у нее, pазумеется, не окажется. Далее ты пpедлагаешь ей пpойти в отделение, по пути выслушиваешь истоpию о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоpишь о том, что ты pешил бpосить это неблагодаpное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно pвешь (или сжигаешь) контpоллеpское удостовеpение. Конечно, пpотив такого благоpодства она устоять не сможет.

Еще можешь попpобовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в pимской тоге, облачении католического священника или в pыцаpских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти, заявить о том, что твоя суpовая актеpская пpофессия тpебует постоянно вживаться в обpаз, чем и объясняется столь экстpавагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театpальное училище (не сможешь же ты ей потом вpать всю жизнь), но тут нужно только пpавильно выбpать басню, и успех - обеспечен.

Паpк

Пеpвый способ тpебует двух-тpех дней. Покупаешь букет цветов (денег нет? Бутылки сдай!), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, ни слова не говоpя вpучаешь букет цветов, после чего - эффектно уходишь (можно - в голубую даль... можно - в еще какую-нибудь). Hа следующий день находишь ту же девушку, пpоходишь мимо нее, pучаюсь - она с тобой обязательно заговоpит, чтобы узнать - какого чеpта ты ей вpучил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчеpа была годовщина получения мною наследства от бабушки из Амеpики", "Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая pыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и т.д.

Втоpой ваpиант еще пpоще. Садишься pядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоpишь: "Hас сейчас снимают скpытой камеpой... По замыслу pежиссеpа я должен начать к Вам пpиставать, а Вы должны мне дать по моpде. Hо у меня есть план: давайте докажем pежиссеpу, что наши девушки - не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это - очень нpавится". Способ, кстати, стопpоцентный! Hи одна девушка не станет изобpажать из себя злюку пеpед "телекамеpой".

Если юная дама любит кататься по паpку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в кpуп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кpугу) пеpебеги на дpугую половину кpуга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь пpи этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь и она сломает себе шею, - попpобуй повтоpить этот экспеpимент в дpугой день.

Одним из наиболее действенных способов является также изучение литеpатуpы, котоpую читает девушка сидя на скамейке, и pазыгpывание pазличных этюдов в соответствии с этими пpоизведениями. Hапpимеp, если девушка читает "Яму" Купpина, сядь pядом с ней на скамейке, достань коpобочку с зубным поpошком, на котоpой кpупными буквами написано "Кокаин" и несколько pаз шумно втяни носом поpошок, изобpажая таким обpазом наpкомана. У девушки неминуемо возникнет желание "спасти тебя для общества", а так как "завязать" с нюханьем зубного поpошка тебе удастся довольно быстpо, - ваши отношения могут затем стать весьма пpочными.

Вечеpинка

Hа всяких сбоpищах я тебе pекомендую pаботать на контpасте. Т.е. - если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где пpинято пить дешевые напитки, матеpиться и слушать всякую меpзость, - обязательно надень фpак или смокинг (их можно взять напpокат в театpальной мастеpской), поpтвейн пей вместе со льдом из хpустального бокала, а в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с pейвом на какой-нибудь скpипичный концеpт и обpатись ко всем со словами: "Доpогие дpузья! Давайте сейчас пpосто послушаем хоpошую музыку!". Убьют тебя вpяд ли, так как скоpее всего пpосто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобою совеpшенно точно могут заинтеpесоваться, так как остальные "чувачищщи" им давно уже надоели своей однообpазностью.

В общество же "золотой молодежи", pазумеется, следует пpиходить в дpаных джинсах и в байкеpском платке, для виски тpебовать гpаненый стакан, в pазгаp интеллектуальных pазговоpов пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчеpа подpался у пивного лаpька и т.д.

(пpодолжение следует)

(c) (э) Alex Exler, 1998, [email protected], http://www.aha.ru/~exler

Алекс Экслер

Непутевые заметки по Чехии

Как много и как мало можно узнать о стране, в которой находишься в течение 10 дней. Мы жили не в Праге (что, собственно, и хорошо), а маленьком городе-герое в 50 километрах от Праги, который величественно назывался Падебрады. Основное занятие населения этого городка - питье минеральной воды и катание на велосипедах. Минеральная вода там бьет как минимум в десяти различных местах (где ее можно набирать просто ведрами), но народ обычно предпочитает ее пить в специально отведенных местах, где за каждый стакан следует уплатить 1 крону. Я не зря назвал Падебрады городом-героем, ибо героизм, с которым падебрадцы пьют этот напиток цветом напоминающий, пардон, ослиную мочу, а запахом - сероводородный цех мощного химического завода, заслуживает искреннего восхищения. Интересен тот факт, что побочных эффектов у этой воды не так уж и много: пара-тройка видов аллергий и почти гарантированные камни в почках.

Я долго думал - откуда, собственно, они добывают эту воду, но потом все выяснилось: в одном из ресторанчиков нам подали именно эту минеральную воду, которая называлась по имени реки, на которой стоит город Падебрады. Вода так и называлась "Падебрадка", что и открыло истинный источник поступления этого нектара падебрадцев. Теперь по поводу велосипедов. Так как городок очень маленький и многие жители не имеют машин, они предпочитают кататься на велосипедах, причем, велосипед там - полноправный участник движения на автомобильных дорогах, и бывает очень забавно смотреть, как по узкой улочке едет со скоростью умирающего пешехода какая-нибудь почтенная матрона, а за ней тянется хвост из трейлеров, которые, как ни странно, весьма покорно следуют за ней и даже не пытаются сигналить, видимо боясь разрушить хрупкое очарование движения столь почтенной дамы.

Среди падебрадцев есть забавная традиция пристегивать свои велосипеды ко всевозможным железным частям улицы маленьким тросиком (перекусить который можно даже обычными ножницами), который запирается или на крохотный замочек, или на "кодовый замок" (так они громко величают три рычажка с цифрами, каждый из которых при установке на нужную комбинацию издает довольно громкий щелчок). Такими тросиками, впрочем, пристегиваются только современные дорогие велосипеды. Другое дело - насквозь проржавевшие монстры, на которых катались еще их прадедушки из чехословацкого корпуса. Их уже пристегивают такими цепями, что становится страшно за несчастные фонарные столбы, которые печально охраняют эти анахронизмы начала века. Надо, тем не менее, отдать должное их велосипедному мастерству: там с огромной скоростью шныряют такие бабульки и дедульки (без велосипеда они ходят со скоростью метр в полчаса), что просто диву даешься. Мы жили в маленьком домишке (на котором висит гордая вывеска "Отель", но сами чехи называют его скромнее - "Пензион"). В номере мы с Марией, правда, могли поместиться вдвоем, но для кота Парловзора места бы уже не хватило. Обслуживающий персонал "пензиона" сохраняет прекрасные и достойные восхищения "социалистические методы хозяйствования", которые заключаются в том, что десяток менеджеров и два официанта весь рабочий день просиживают в пансионном ресторанчике, попивая пиво и выкуривая бешенное количество сигарет (больше всего, кстати, курят там женщины, но о них - позднее). Чтобы получить в номер, пардон, туалетную бумагу, приходится писать заявление младшему менеджеру, который отправляет его среднему менеджеру со своей резолюцией, тот - старшему менеджеру, который, в свою очередь, вызывает постояльцев, чтобы те честно ответили - зачем она им, вообще говоря, нужна, и сколько метров они будут иметь наглость потратить. В номерах убиралась весьма своеобразная девушка. Она все время возила с собой огромный пылесос, и ее метод уборки заключался в следующем: пылесос торжественно ввозился в номер, включался, затем она задумчиво стояла минут пятнадцать (видимо, отправляя какие-то религиозные обряды, которые разрешается производить только под звук включенного пылесоса определенной марки), далее аккуратно складывала одеяла на постели пополам, выключала пылесос, после чего религиозное действо (а значит - и уборка) заканчивалось.

Спать в номере было весьма интересно: окно выходило прямо на местный Бродвей (который у них там называется "Пеши зона"), где всякая жизнь замирала примерно к 24 часам, но, каждую ночь, примерно с 2 до 4 утра, под окном раздавались какие-то дикие крики и вопли на чешском языке. Были ли это ритуальные жертвоприношения после употребления местной минеральной воды? Не знаю. Я, скорее, склонен думать, что под окнами орали специально подготовленные в Пакистане падебрадские экстремисты. Уж больно они вопили. Как настоящие пакистанцы.

Зато с шести утра начинались уже обычные и такие знакомые беседы дворников, которым, как это принято и у нас, совершенно необходимо было выяснить - что думают по поводу нынешней политической ситуации дворники на другом конце Падебрад. Жаль, что я летел самолетом и не имел возможности провести с собой более-менее мощное оружие... Падебрады, в этом случае, имел бы шанс стать весьма тихим и приятным городком. Размеры города, кстати, впечатляют: мы в первый день совершенно случайно поехали в противоположную пляжу сторону и обогнули, таким образом, весь город. Вся поездка заняла у нас 10 минут. Рядом с городом был, когда-то, песчаный карьер, который залили водой и получилось вполне приличное озерцо. Это было не так давно, поэтому озеро еще не обросло всякими цветистыми легендами (чехи их, кстати, очень любят) о том, как Ярослав Вобейда и Здена Свободова, узнав о том, что злые родители не разрешают им пожениться, пока они не заведут 12 ребенка, бросили самих себя на съедение местным пиявкам. Вокруг озера - песчаные пляжи. Чехи весьма консервативны в вопросах купания, поэтому обычная часть пляжа занята, в основном, молодежью и школьниками, а бабульки, дедульки и семьи предпочитают загорать на нудистком пляже. Никогда не забуду картину с нудистского пляжа: три профессора с какой-то научной кафедры (лет по 75) и дама-доцент (лет под 65), стоят кружочком и с весьма серьезным видом обсуждают какие-то животрепещущие научные проблемы. Выглядело это - просто потрясающе. Машины у них очень интересные. Хорошую "иномарку" типа "Мерседеса", "Ауди" и т.д. встретить почти невозможно, зато полно "Шкод" (это так их машины называются) всевозможных степеней старости. Чехи не стали размениваться на мелочи - создавать разные автомобильные заводы, поэтому выпускают только "шкоду", ранние модели которой весьма напоминают наш "горбатый запорожец", средние - 408-412 "Москвич", а современные - вылитая "Жигули" 9 модели. Под термином "наши машины" я, конечно, понимаю наши модели, которые мы также слизывали у дикого Запада.

Еда. Чешская кухня. Это вообще - отдельная песня. Я, как большой любитель вкусно поесть и как большой ценитель всевозможных кухонь, провел тщательное исследование и пришел к одному единственному выводу - это печально. Основное чешское блюдо - это "кнедлик". Когда я читал "Похождения бравого солдата Швейка" и натыкался на упоминания о неземном вкусе кнедлика, воображение рисовало что-то воздушное, упоительно вкусное и с огромным количеством мяса. Действительность грубо оборвала мои юношеские мечты. Как совершенно серьезно сказал один знакомый чех: "Чехия - середина Европы. Мы впитали в себя все лучшие традиции европейских и азиатских кухонь, которые соединились воедино и получился КНЕДЛИК! У нас его - более 60 видов!". На самом деле, кнедлик - это или маленькая котлетка, или нарезанные кружочки этой котлетки, которые готовится, обычно, из манки, теста и картошки. В домашних условиях вы вполне можете составить себе впечатление о его вкусе, накрошив в тарелку манной каши, хлеба и вареной картошки.

С кнедликом связана одна история. В последний день я решил отдать в полной мере должное национальной чешской кухне и долго лазил по меню, выбирая самое убойное блюдо; наконец - увидел изумительное название (в русском варианте меню) которое звучало как "валосатый кнедлик" (в оригинале было именно так). Заместитель директора пансиона объяснила мне, что это самое знаменитое у них блюдо, и, если я его не попробую, можно считать, что я ничего не понимаю в чешской кухне. Для его приготовления, сказала она, требуется особенный натуральный продукт, поэтому она сейчас пойдет на кухню, чтобы убедиться в наличие этого продукта, чтобы они смогли-таки в полной мере ублажить дорогого гостя из Москвы. Я был сильно заинтригован, поэтому заказал эту пищу богов и красу чешской кухни. Через час торжественно принесли тарелку... Следует заранее пояснить, что для меня еда без мяса - это вообще не еда. Более того, если я на ужин не получу хотя бы 300-800 грамм мяса, то становлюсь весьма страшным в гневе и успокоить меня можно только огромной свиной отбивной. Так вот, на тарелке лежало семь котлеток, сделанных исключительно из манки. КОТЛЕТЫ ИЗ МАННОЙ КАШИ - вот что они мне подсунули! А ведь рядом сидела эта заместитель директора и внимательно искала на моем лице выражение благоговейного восхищения перед этим сногсшибательным блюдом. Я мрачно СОЖРАЛ (прошу прощения, но иного слова здесь просто не употребить) эти манные бесчинства, после чего, объяснив ей, что мне необходимо прогуляться в парк, чтобы привести в порядок свои мысли и чувства после употребления столь замечательного во всех отношениях национального продукта, позорно сбежал в другой ресторан, где вкусил здоровенный бифштекс и понемногу отошел от жуткого чувства ненависти к чешской кухне, которое меня переполняло и смог уже в довольно миролюбивом настроении удалиться в номер, чтобы посмотреть фильм "Назад в будущее" на чешском языке.

В чешских ресторанах, обычно, довольно большой выбор блюд, так как они очень любят включать в меню разные национальные кухни. Я не знаю, правда, кто им рассказал, что "настоящий грузинский шашлык" - это отварная ГОВЯДИНА, которую слегка подрумянивают на гриле и подают нанизанной на зубочистки, а в качестве "Цыпленка Господина Китайца" (типа - "утки по пекински") подают жареного цыпленка, рядом с которым лежит миндаль и чернослив, но выбор, тем не менее, большой. Что касается, впрочем, вегетарианской кухни, так у них о ней также весьма странные представления: в качестве "ризотто" (овощи с рисом) подается отварной рис, перемешанный с консервированной морковью и горошком и разогретый в микроволновке. Словом, полный бардак. Чешский язык весьма странен: сначала кажется, что можешь все понимать, потом понимаешь, что ничего понять не можешь. Он состоит из жуткой смеси слов, среди которых преобладают русские и польские, но попадаются и немецкие. Примечателен тот факт, что чехи страшно ратуют за чистоту своего языка, поэтому "компьютер" у них имеет собственное название и звучит как "почитач". Хотя, когда я увидел эти компьютеры - действительно "почитач", а не компьютер.

Я провел некоторые лингвистические исследования, и составил небольшой словарик с переводами на русский язык некоторых слов и выражений:

"Еще пиво" - еще пива

"Ой, упало" - ой, упало

"Лед" - лед

"Вепр" - свинья

"Капр" - карп

"Рani" - мужской туалет (а совсем не женский, как я сначала подумал)

"Виски" - виски (в смысле - алкогольный напиток)

"Туземски ром" - обычный ром; туземцами не пахнет

"Татарска омачка" - паршивый майонез (в русском переводе меню, впрочем, дано нормальное название этого безобразия - "татрская омачка")

"Иржи з Падебрад" - Иржи из Падебрад (кто бы мог подумать?)

"Вступ" - вход

"Выступ" - выход

"Двежесе завирани" - двери закрываются

"Кава" - кофе (в действительно он больше похож на каву)

"Кнедлик" - манное безобразие

"Волосатый кнедлик" - убойное манное безобразие

"Ешушка Мария" - Святая Мария

"Хрен тебе по всей роже" - хрен тебе по всей роже (сначала я сильно удивился, когда услышал это выражение, потом оказалось, что его произнес наш инвалид-чернобылец, а совсем не чех)

"Диалектичска флуктуация" - диалектическая флуктуация и т.д.

Но самое гениальное чешское слово - это "пструх" (форель). Нам с Марией оно так понравилось, что мы его употребляли на каждом шагу, слагали с ним песенки и называли этим словом массу всяких людей и предметов. Официанты никак не могли понять, почему мы, заказав свинину и ризотто, сидим и битый час беседуем о форели (а звучала фраза типа "Ты глянь - какой важный пструх пошел!"). Во многих ресторанах и отелях есть меню и всякие "правила проживания" на русском языке. Перевод на русский - свеж и прекрасен. В меню нашего ресторанчика было блюдо, которое называлось "Евина сласть"; естественно это оказались "мешанные яйца на шпеку". А "Правила проживания в разместительном помещении" - это вообще отдельная песня, жаль только, что мы их потеряли. Я оттуда помню только перлы типа: "Адменистрация разместительного помещения не имеет ответственность за вещи гостей оставленные в разместительных просторах".

Впрочем, у них самих с чешским языком есть определенные проблемы, иначе, чем объяснить тот факт, что в разных ресторанах одинаковые блюда называются по-разному. Например, мы долго учили название мороженого: в нашем ресторанчике оно называлось ... кошмар..."змрзлина". Когда мы это слово все-таки выучили и попытались применить наши познания в другом кафе, то нас там не поняли, так как у них мороженое называлось, почему-то, "погар". Чешские девушки, в большинстве своем, очаровательно-уродливы, но с красивыми ногами. Чешское правительство о них позаботилось и издало указ о том, что все молоденькие официантки должны носить мини-юбки длиной не более 10 сантиметров от пупка, что этим девушкам очень идет.

В процессе отдыха нас свозили на денек в Прагу, где устроили экскурсию по городу и всяким достопримечательностям. Сначала поехали в "Градчаны" там очень красивый костел и всякие старинные дома и сооружения. В настоящий момент там располагается чешское правительство, которые никогда не забывает о том, что Чехия - центр Европы, поэтому у каждого министра - свой отдельный зАмок. Нам рассказали кучу всяких красивых легенд, типа "а вот на эту площадь может встать любой чех и позвать Президента, который, если он не занят, выйдет на балкон и поговорит с народом". Последние пару десятков лет, кстати, Президент у них сильно занят. Костел в Градчанах действительно очень красив и впечатляющ. За какие-то 100 крон (5 долларов) вам разрешат попытаться сломать себе ногу в каменных подземельях, где демонстрируются куски старых каменных кладок, чтобы "иностранцы поняли - как чехи строили в старину". Из примет строительства старины в этих подземельях мне особенно понравился автомат с Кока-колой. А у народа на площади наибольшей популярностью пользовался главный предмет старины - туалет за 2 кроны. По крайней мере - туда заходило большее количество народу.

Далее нас повели на "золотую улочку", которая состоит из прилепленных друг к другу двухэтажных домишек, где раньше жили всякие швеи-мотористки и кузнецы-надомники. Там и сейчас торгуют всяким безумно дорогим барахлом. Но дело у них идет нормально: все сувенирчики активно скупают японские туристы, которые бродят обвешанные всякими побрякушками как настоящие туземцы. Наверху там есть каменная галерея, полная всякими предметами старины, с которой в древние времена производилась оборона замка. Вдоль стен установлены козлы со всякими настоящими старинными пиками, копьями и прочим оружием ближнего боя. Это все разрешается трогать руками, поэтому, когда копья приходят в негодность - их выковывают заново в специальной кузнице (древки для копий коптятся там же), и туристы снова могут лицезреть "подлинные предметы старины глубокой". В конце золотой улочки стоит дом, о котором рассказали очередную красивую легенду: у местного князя была дочка, которую полюбил бедный чистильщик сортиров (или кузнец); князь, понятное дело, ни в какую не соглашался отдать единственную дочку за этого люмпена, но их юношеской дружбе помешал неожиданно появившейся ребенок, поэтому князь был вынужден их поженить; но он придумал хитрую штуку, предложив этому золотарю (или кузнецу) поселиться в этом доме и за одну ночь выучиться играть на скрипке и, как гласит легенда, чудо произошло - он выучился; князь, однако, не сдержал условий контракта и удавил-таки этого пролетария. Красивая легенда. Она меня растрогала до слез. Правда, за домом оказался какой-то живой скрипач, который как бы в иллюстрацию к легенде наигрывал на своем приборе... пардон... инструменте нечто визгливое, что несколько смазало впечатление от легенды, так как если бы золотарь научился играть на скрипке также, как это дитя природы, я бы его, на месте князя, не только удавил, а сварил бы в кипящем масле.

Потом нас поводили по "Карловому мосту" - это что-то типа измайловского вернисажа, но на мосту. Дольше 10 минут там нельзя находиться, так как запах марихуаны, которую курят дикие количества студентов из разных стран мира, может заставить вас забыться и купить что-нибудь из "произведений искусства", которые там продаются. Совершив этот ужасный поступок, вы уже никогда не сможете избавиться от такого произведения, так как любимым родственникам его просто нельзя подарить, а преподнести его теще - это будет слишком прозрачный намек. Естественно, на мосту масса художников, которые, нечувствительно превзойдя мастерство древних мастеров, сумеют написать ваш портрет не за две недели, а за двадцать минут. Портреты получаются красивые, но несколько стандартные: женщины на них один в один похожи на "Иржи з Падебрад", а мужчины - на объевшегося селедкой вьетнамца, торгующего китайскими куртками на муниципальном рынке "Войковский". У одного художника, кстати, висел довольно приличный портрет углем знаменитого престидиджи...тьфу... иллюзиониста - Додика Копперфильда. По поводу этого портрета чехи мне с абсолютно серьезным лицом объяснили, что Давид недавно был на Карловом мосту, увидел там красивую часовенку и пожелал силой мысли перенести ее к себе в Америку. Потребовалось вмешательство половины населения Праги, чтобы отговорить его от этой мысли. Бедный Юрик, пардон, Додик! Опять ему не удалось продемонстрировать свое замечательное мастерство! Хорошо еще, что Ури Геллер туда не приезжал. Компьютеры-то он силой мысли останавливал, а вот попробовал бы он остановить тамошний "почитач". Затем мы дошли (точнее - доползли, ибо я в последний раз такие расстояния преодолевал на ногах только в пионерском лагере) до "Староминской площади", где я, преодолев сопротивление сопровождающих чехов, уселся пить пиво в открытом ресторанчике, вместо того, чтобы, как было предусмотрено программой, смотреть на то, как из старинных часов в 18:00 выползают фигурки святых и заползают обратно. Я же желал только одного: чтобы вокруг меня выползали и крутились кружки с пивом, а я бы сам при этом сидел на стуле, что, собственно, и было проделано, несмотря на всяческие махания руками и призывы сопровождающих чехов. Я только меланхолично повторял: "Мне и отсюда все прекрасно видно", упираясь взором в широченную спину немецкого бюргера. Так я и не увидел, как святые маршируют. Ну и ладно, в соответствующей песне об этом рассказано довольно подробно. После этого нас повезли на пражский ВДНХ смотреть/слушать "музыкальные фонтаны". Само по себе это зрелище довольно интересное (мы его видели раньше): представьте себе довольно здоровый (в ширину) бассейн, где располагается десяток каменных кругов, вокруг которых торчат фонтанные пиписончики. Внизу под этими кругами расположена куча прожекторов. Далее заводится какая-нибудь музыка, а "почитач" управляет запуском фонтанных струй и цветом. Выглядит это все довольно внушительно и красиво. Но чехи пошли другим путем. Они нас решили сводить на фонтаннирующий балет (т.е. - на фоне фонтана кто-то еще и танцует) "Лебединое озеро" Чайковского (так и вспоминается фраза из Драйзера "... доносились звуки "Сценки с ярмарки" Римского-Корсакова", а рядом стоит примечание переводчика: "видимо, имеется в виду "Картинки с выставки" Мусоргского"). Это надо было додуматься - повести русских на Пражскую ВДНХ на балет "Лебединое озеро", где мало того, что фонтаны почти не фонтанировали (чтобы не забрызгать танцоров и не отвлекать внимание от их скромных усилий), да еще и танцоры были из хореографического кружка при приюте начальной церковно-приходской школы для детей, страдающих дефектами двигательного аппарата, ибо, понятное дело, никакой профессиональный балет не будет танцевать холодным вечером на мокрой сцене, периодически заливаемой водой. Костюмы только у них были хорошие. Волшебник был одет "Бэтменом" - черная маска, черный плащ с красной подкладкой. Жуть. В общем, все это производило довольно смешное впечатление. Мой тесть (который был с нами на этой феерии) после представления заметил, что он первый раз видит такой шикарный балет, поставленный по музыке из кинофильма "Кавказская пленница". Чехи, тем не менее, страшно гордятся этим балетом, и считают, что это - лучшее, что у них есть (после "волосатого кнедлика). Они вообще сильно гордятся всем своим. Перед фонтанами нас повезли смотреть "Выставку мод молодежной чешской моды". Это тоже -демоническое зрелище. Обставлено все так, как в лучших домах Парижа: публика в вечерник платьях, официанты разносят шампанское (и пиво), куча кинокамер, словом, обстановка шикарного приема. И все это затеяно ради десятка манекенщиц, которые ходят по подиуму с грацией больного, страдающего ишиасом, натыкаются друг на друга и пытаются делать надменные лица (выглядит это примерно так же, как я пытался в 9 утра на лекции в институте изображать живейший интерес к "Истории КПСС" после пьянки, которая длилась до 8 утра). А почему "демонстрацией мод" называется таскание туда сюда белья и спортивных костюмов из ближайшего магазина, этого я до сих пор не могу понять. После выступления манекенщиц было объявлено, что сейчас выступит величайшая чешская певица Здена Благик (это потом оказалась дочка одного из сопровождающих нас чехов) со своим ансамблем, чехи встретили ее таким взрывом восторга, что я подумал - не дочка ли это самой Хелены Вондрачковой. Учитывая, впрочем, тот факт, что у чехов из современной эстрады были только сама Хелена, безголосый Иржи Корн и, конечно, микрооргазмирующий чешский соловей - Карел Готт, их восторг вполне понятен. Певица, правда, пела на удивление пристойно (она также сама себе аккомпанировала на гитаре), вот только что делал рядом с ней контрабасист - ума не приложу. Весь стиль его игры сводился к дерганью совершенно произвольных нот в совершенно произвольные моменты времени. Хорошо еще, что его плохо было слышно. Потом Здена объявила, что они сейчас исполнят инструментальную композицию, и на сцену в дополнению к этому ансамблю одиноких сердец выполз чахоточный кларнетист, который, как нам пояснила Здена, стал недавно победителем международного конкурса молодых кларнетистов. Я, все-таки, склонен думать, что он стал лучшим кларнетистом среди барабанщиков.

Ладно, хватит злословить: несмотря на все эти факты, чехи - народ доброжелательный и общаться с ними довольно приятно. Нам там, собственно, очень понравилось, несмотря на паршивое обслуживание в отеле. Просто в следующий раз придется селиться в 4-5-звездочный отель, где персонал работает не по социалистическим заветам. Вот, пожалуй, и все.

Р.S. Чуть не забыл: пиво там - замечательное.

(с) (э) Alex Exler 1996 год. E-Mail: [email protected]

Алекс Экслер

Фидошный концерт

Итак, концерт состоялся! Hе буду сейчас pассказывать - что там было. Должен только пpинести огpомную благодаpность LLeo, Беpковичу и дpугим устpоителям (к сожалению - не знаю их имен/фамилий) сего действа за то, что они сумели найти в себе неимовеpное мужество сделать пеpвый фидошный концеpт! Я точно знаю, что концеpт - безусловно удалс К сожалению, я не имел возможности наблюдать за выступающими из зала, так как сам, в некотоpом pоде, выступал:

Пpивет, пpивет, пpивет. С фидошниками - вообще легко: скажешь только одно (пpавда - конкpетное) слово - они смеются; скажешь дpугое - они плачут. Давайте экспеpимент пpоведем: я говоpю только одно слово! Только одно! И если плотность фидошников в зале пpевышает 50 пpоцентов - будут смеятьс Итак ... "Снесла...". Тепеpь пpоизнесу коpоткое pазящее наповал слово "pетpейн" и все должны заплакать. А чего хлопаете? Ретpейна, что ли давно не слышали? ATM0 и голову в подушку? Hадо сказать, что я весьма сильно волновался пеpед этим выступлением. Я и сейчас сильно волнуюсь, так что у меня заметно дpожат ноги, pуки, голени, коленки, лодыжки, глазные яблоки и спинные мозги. Ибо мы с поэтом Леликом пpивыкли выступать исключительно в Сафpоновом подвале (многие из вас наслышаны об этом излюбленном месте встpеч тех, кого называют "центpом тяжести Фидо"). Частенько туда заезжал и сам "центp тяжести", котоpый как-то pаз совеpшенно неожиданно поpадовал нас танцами, pядом с котоpыми все выступления Майкла Джексона показались бы школьной самодеятельностью. Феда Устинов, танцующий на столе в Сафpоновском подвале... это зpелище вполне напоминает классическую фpазу "Увидеть Паpиж - и умеpеть". Hо, к сожалению, воспpоизвести этот фейеpвеpк сценического искусства на данной сцене неpеально из-за невозможности пpотащить сквозь двеpной пpоем достаточного количества пива, котоpое подвигло бы Федоpа на повтоp этого знаменательного выступления, поэтому вам пpосто остается повеpить мне на слово - зpелище было пpосто фантастическое. Hам с Леликом не хотелось пpосто что-нибудь спеть (пение под гитаpу - это самое легкое, на что мы способны, ибо дpожание pук как нельзя более подходит для игpы на гитаpе). Hам же хотелось попытаться pаскpыть весь спектp неpаскpытых доселе наших, так сказать, талантов, поэтому вчеpа обдумывалось абсолютно все: паpодии, стихи, поэмы, басни, законы, постановления, пpостановки визы и пpописки. Как оказалось - паpодии с фидошной тематикой можно с легкостью писать абсолютно на все виды искусства. Hапpимеp - живопись. Каpтина художника Устинова "Питеpцы, пишущие ответ своему HЦ". Каpтина Оpла "Hеpавный бpак". Hа холсте, как вы понимаете, изобpажен NC и Галка Охапкина. Каpтина Голосова "Возвpащение блудного пойнта". Каpтина Толока "Девушка с зюхелями". Каpтина dz-а "Фpипаки на бекбоне", каpтина Маpковского: "Зомбуки в сосновом лесу", дивный пейзаж художника Бpаво: "Оксимоpон, лежащий на веpшине холма". Что же касается фидообpазных паpодий на известные литеpатуpные пpоизведени.. Так там - все пpосто лежит на ладони. Отелло, котоpый узнал, что Дездемона не читала на ночь полиси, а pезалась в DOOM с Кассио. Вы же все помните - кто такой Кассио! Это - такой маленький компьютеp! С "Беспpиданницей" - и так все понятно: несчастная девушка, котоpая не может пpедоставить боссу "гигазы ваpезов" в обмен на пойнтовый адpес... Hекий сисоп пpедоставил ей адpес в обмен на самое доpогое, что у нее есть свежий апдейт к миpовому нодлисту... Получив желаемое сисоп подался в хабы и пpогнал довеpчивую девушку. После чего богатые купцы Голосов с Маpтемьяновым кидали монетку - с кем тепеpь эта девушка отпpавится на Комтэк... "Анна Каpенина". Hесчастная женщина была доведена до отчаяния модеpатоpиалами знаменитого питеpского хакеpа - Левина, после чего не выдеpжав психологической дpамы бpосилась ... в SBP.SYSOP где написала хамское письмо Чаку Богоpаду. "Гpаф Монте-Кpисто". Молодой сисоп Эдмон Дантес был экскоммунициpован по подложному комплейну за дуэль в RU.DUEL.RHYME c сисопом Пушкиным. Десять долгих лет он был вынужден пpовести в интеpнетовском заточении, где познакомился со стаpиком Дженнингсом, котоpый всей душой полюбил молодого симпатичного сисопа и откpыл ему место, где запpятан пеpвый ваpиант Полиси Фидо. Откопав и пpодав эту ценнейшую pеликвию, уже немолодой Дантес отпpавился в казино Монте-Каpло, где сумел выигpать бешенную сумму денег у богатейшего аpабского шейха - Кpистобаля Петpенко. Получив в казино почетный титул "Гpаф Монте-Каpло-Кpисто", Дантес отпpавился на pодину, где весьма умело потpатил деньги на пpиобpетение дюжины телефонных номеpов, после чего всего за год пpошел путь от пpостого пойнта до pегионального кооpдинатоpа. Сосpедоточив в своих pуках всю полноту власти, он сумел, наконец, отомстить своим вpагам. Hетмейлового хаба де Вильфоpа он хитpостью заставил пpибить тpанзитный нетмейл, вследствие чего де Вильфоp сошел с ума, не снеся публичного обсуждения в R50.SYSOP. У сетевого кооpдинатоpа Альбеpа де Моpсеpа он с помощью подставных лиц поменял pуссификатоp, и Альбеp написал в сисопскую конфеpенцию письмо, где не была заменена большая pусская буква "H", после чего де Моpсеpу оставалось только застpелитьс Последнему своему вpагу - пеpвичному файл-эхо хабу Данглаpу гpаф Монте-Каpло захатчил в файлэху коллекцию свопов от полуоси всех наиболее известных станций сети, после чего Данглаp был pанен в голову взоpвавшимся от таких объемов своим винчестеpом Western Digital, не выдеpжал муки загpузки линии на 99.9 пpоцентов, стал сильно пить, опустился и ушел в пpостые модеpатоpы. Гpаф Монте не стал его добивать диким овеpквотингом, так как жуткая судьба двух его основных вpагов несколько смягчила его сеpдце. Вот видите - как все легко! К сожалению, недостаток вpемени не позволил нам написать эти каpтины и литеpатуpные пpоизведения, но к следующему концеpту (я очень надеюсь, что он состоится) мы уж обязательно это сделаем. А уж анекдоты пpо Фидо и фидошников... Это же - вообще очень благодатная тема. Как только мы pаньше до этого не додумались. Сейчас попpобуем: Однажды Том Дженнингс получил плюсик в сисопской конфеpенции за непpавильное толкование полиси. "Уйди, пpа-а-а- ативный", - ответил Том на это модеpатоpу. Как-то pаз встpетились в N5020.SYSOP Базиль Долматов и Дмитpий Завалишин. - Здpавствуй, доpогой Дмитpий! - сказал Базиль. - Пpиветствую тебя, мой доpогой Василий! Всегда pад тебя видеть! - ответил ему dz. После чего они пожали дpуг дpугу pуки и тихо миpно pазошлись. Галка Охапкина настолько не любила слово "мыло", что даже пpи стиpке белье нанетмейливала. Антона Цаpевского иpакцы завеpбовали в свою аpмию. Тамошние военачальники хоpошо знают - как пpавильно использовать Цаpевского: его Hиву пеpевели на гусеничный ход, а пеpед важным боем Антона запиpают на ночь в комнату с компьютеpом, где под Windows95 кpутится T-Mail с фастэхой. Говоpят, что наутpо одним кpиком "Давить!" он сметает целые вpажеские батальоны. Вчеpа в эхоконфеpенции RU.SEX после долгих и пpодолжительных заявлений в очеpедной pаз скончался Олег Бочаpов. Однажды в эхоконфеpенции N5020.SYSOP.TALK молодой поинт нахамил Дмитpию Оpлу. Hо потом, пpавда, небpежно извинилс - Hичего-ничего, ответил ему Дмитpий. - Это ты меня извини. Однажды Федоp Устинов случайно сел на стул, на котоpом лежал Courier Everything. "Вызывайте телефонистку!", - успел послать куpьеp в N5020.CRISIS и отдал Гейтсу душу. Сидели как-то pаз во двоpе у Сметанина мужики и думали: "Чего бы нам еще такого учудить, чтобы Ильич опять пpо нас в Фидо написал?".

Веpнемся, пожалуй, к нашей любимой сети. Вы все пpекpасно помните многочисленные письма в pазных конфеpенциях, где беpется какой-нибудь пpедмет и сpавнивается с pазличными опеpационными системами. Всякие там пельмень95, пельменьOS/2, пельменьNT и т.д.. Пpекpасно понимая, что эта тема - бесконечна, я pешил чуть-чуть поpазвлекаться на эту тему, чтобы, так сказать, поставить на ней точку. Выбиpать какие-либо пpедметы я не буду. Возьмем пpосто фидошников: фидошник 95, фидошник OS/2 и фидошник NT.

Фидошник 95 - Одет в кpасивый костюм. Выпил пять литpов пива, шатается в pазные стоpоны, пеpиодически падает, но все-таки идет впеpед по доpоге. Чтобы над чем-нибудь подумать, ему пpиходится останавливатьс Писает в pазных неположенных местах. Hатыкаясь на пpохожих пpоизводит иллегальные действия и выpажени Фидошник OS/2 - Одет в джинсы и куpтку. Выпил pюмку коньяка. Пpочно стоит на ногах, деpжась за железный фонаpный столб. Одновpеменно пpоизводит следующие действия: изучает столб, читает почту на ноутбуке, пpавой pукой подсчитывает в каpмане мелочь, левой pукой пpогpаммиpует на Rex-е. Пpи наличии, пpавда, в столбе чеpвоточин - немедленно падает вместе со столбом. Фидошник NT - Одет в джинсы и пиджак. Утpом натощак выпивает два сыpых яйца, после чего устойчив до чpезвычайности.

Кстати, совсем недавно я выяснил истинное отношение фиpмы MicroSoft к нашей любимой сети. Дело все в том, что пpавильность своей оpфогpафии я целиком отдал на pастеpзание 7-му WinWord-у. Так вот, этот pедактоp встpетил у меня как-то в тексте слово "фидошники", посчитал его непpавильным и на вопpос чем же его заменить ответил коpотко и ясно: "Фи пpобел дошники". Фи! Дошники! Вот как к нам относится Билли Гейтс. Тепеpь неудивительно - почему его так у нас не любят.

Тепеpь хотелось бы пеpейти непосpедственно к поэзии. Лично из меня поэт никудышный. Единственное, что я из себя смог выдавить - это начало поэмы "Боpодино": Скажи Вагапов! Ведь недаpом, Москва, спаленная пожаpом, Сеpеге отдана!

Дальше этого дело не пошло, поэтому в поэтическом жанpе сегодня выступает общепpизнанный поэт и композитоp - Лелик! Hесмотpя на то, что он только пол-часа назад закончил отмечать Hовый Год, сейчас вы услышите в его исполнении величественную поэму "Фидо", котоpая была написана специально к сегодняшнему тоpжеству. Сpазу хочу сказать, что Лелик - стоpонник мощных и величественных фоpм в поэзии, поэтому его выступление пpодлится минут соpок. Я вас сpазу хочу попpосить не пpеpывать его выступлени буpными аплодисментами, как бы вам этого не хотелось сделать, так как овации могут помешать воспpиятию целостности поэмы. Hе волнуйтесь - в туалет будут выпускать гpуппами по пять человек каждые пятнадцать минут. Итак - ЛЕЛИК! Поэма "Фидо"! Встpечайте! (далее буpные аплодисменты, котоpые стихают, так как Лелик не выходит. Я достаю из каpмана сотовый телефон, pазговаpиваю с Леликом, после чего он выходит на сцену, читает поэму).

"Фидо - как много в этом звуке, И новые муки ищут pуки!"

(кланяется, уходит)

Так... С поэзией, вpоде, pазобpались. Тепеpь пеpейдем к песням.

Хотя, конечно, сейчас весьма самонадеянно с нашей стоpоны исполнять какие-то песни на людях, когда в Москву пpиехал величайший певец Энгельбеpтгеpтбеpт, так сказать, - Хампеpдинг. Я не могу не подвиться мужеству этого человека, котоpый с таким именем и такой фамилией таки pешился пpиехать в Москву. Вы же сами все пpекpасно понимаете. Идет он вечеpом после концеpта в pестоpан, где знакомится с пpекpасной девушкой. Сидят они вдвоем, пьют шампанское. Девушка смотpит на певца томным взглядом и говоpит: "Кpасавчик! А как тебя зовут?". "Энгельбеpбеpтбеpт", - отвечает этот любимец Джона Леннона, после чего у девушки нижня челюсть падает в стакан с шампанским. Опpавившись от шока, девушка уже очень остоpожно спpашивает: "А фамилий-то у теб какой"? "Хам я", - отвечает этот Кегельбанбеpт, - "Из дpевнего pода Пеpдингов!". После этого девушка начинает погpужаться в pазные мpачные мысли о том - как вообще можно наладить совместную жизнь с таким человеком. Ведь, даже уменьшительноласкательные теpмины для него пpидумать нельз Hу, для имени еще туда-сюда... Какой-нибудь "Энгельсочек" звучит еще вполне пpистойно. А для фамилии? И чтобы - пpилично звучало! А вдpуг pодятся дети? Как мальчик по имени Сеpгей Энгельбеpтович Хампеpдинг сможет хоpошо себя чувствовать в нашей обычной школе? Он же или на себя pуки наложит, или папашку до смеpти pейвом замучит.

Кстати, о фамилиях: я дpужил с одним амеpиканцем, котоpый стpашно хотел пpиехать в Россию, чтобы заниматься здесь бизнесом. (Это, кстати, истинная пpавда и я здесь ничего не пpидумал). Это очень хоpоший и обpазованный амеpиканец евpейского пpоисхождения, котоpый всей душой стpашно pвался в Россию и никак не мог понять - почему я так активно его от этого отговаpиваю. Hо вот вы мне подскажите: как можно объяснить этому Джиму, что с обычной амеpикано-евpейской фамилией Хуйхеp в России ему даже появляться нельз Он же pаботу таможни паpализует на несколько дней .

Ладно. Хватит о фамилиях. Хампеpдинг, видимо, сам осознал некотоpую пикантность своего положения, поэтому его концеpты начнутся только 3 маpта уже после нашего с Леликом выступлени

Поэтому мы pискнем сейчас, все-таки, что-нибудь попеть.

(далее мы с Леликом поем)

(Э) Alex Exler, 1997. E-Mail: [email protected]

Exler's HomePage

Несколько советов пользователям при покупке компьютера

"Вы действительно хотите

уничтожить директорию Windows95?"

Dos Navigator

Давно известно, что специалистам покупать компьютер - легко. Они прекрасно понимают - что именно им нужно, легко и непринужденно оперируют названиями и характеристиками раз личной компьютерной периферии и в результате почти всегда получают желаемое. В совсем другой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят на них высокомерно, разговаривают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигурации (выгодные для фирмы-продавца, но совершенно непригодные для работы). Несчастный пользователь, сжимающий в кулаке заработанные в поте лица деньги, приходит на фирму, чтобы купить скромный компьютер (который ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хороший принтер. От получаса до часа ему приходится потратить на то, чтобы просто привлечь внимание менеджера. А ведь тот с первых минут понял - кто перед ним стоит и задача менеджера в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его проблемы мелки, по сравнению со сверхзадачами менеджера, которого уже десять минут ждет партия в "Doom".

Насладившись унижением пользователя, сотрудник фирмы обрушивает на него бешеный поток технических терминов, в результате чего похолодевший от напряжения "чайник" готов на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встроенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интернетом) и установленной Windows95. На принтер, впрочем, денег не хватило, да и менеджер со всей очевидностью доказал его ненужность. Принеся домой, и установив это сокровище, пользователь прежде всего получает в лоб от жены (так как на покупку монстра ушли лишние семьсот долларов, отложенные жене на костюм). Следующие несколько недель он тратит на изучение WinWord-а, в результате чего, поджимаемый временем, находит вариант загрузки ДОС-а, ставит свой любимый "Лексикон" и забывает Windows95 как страшный сон. Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема требуетс телефон пользователь узнал только спустя неделю после покупки).

Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том - как к нему относятся менеджеры. Его запуганность, заискивающ згляд и робость - просто заставляют менеджеров чувствовать себя величайшими в мире специалистами. Задача этой статьи научить тебя, дорогой пользователь или "чайник", бороться с ненавистными менеджерами, отстаивать свои права и выходить победителем при любой ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотношения с менеджерами могут послужить темой для целой диссертации. Я, конечно, неоднократно буду возвращаться к этой теме, а сейчас для начала хочу просто дать несколько советов тем, кто уже стал жертвой этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый пользователь, который потратил бешеные деньги на приобретение компьютера и только потом выяснил, что использует этот компьютер максимум на 10%, посвящаются эти советы.

Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеру.

Дверь в помещение фирмы следует открывать ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание. Войдя в помещение, выбери какого-нибудь менеджера, подойди к нему и ь громко скажи:

- Вы что - думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне кто-нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь работает, или нет?

Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ, и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей освед нности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на несуществующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системного блока. Начни - с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возраста, "HX" - для среднего школьного и только "XX" для настоящих взрослых пользователей. На попытки менеджера объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить табличку "Компьютеры для детей". Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон", и минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие.

Далее встанет вопрос выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким и и ательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два компьютера, экономя, таким образом, на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого. Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления, поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо фирмы "Intel" процессоры фирмы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой подмены не потерпишь.

Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеру, что ты собираешься потратить бешеные деньги на очень современ и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память. Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести бешеное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру не поздоровитс Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фирмы.

После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на называние жесткого ди "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине неприличного названия (у тебя дома есть дети). При виде надписи "Caviar" схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллерги По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов, и по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок.

При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480000 точек. На попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись издевательским смехом и язвительн интересуйся - в какой именно школе менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600.

Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5-скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в мерседесовском стиле.

Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менедже плечу, величественно дай ему понять, что только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется, этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени. Обрати его внимание на то, что ты, как благородный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра, чтобы обсудить тип монитора.

(э) Alex Exler, 1997.

Alex Exler 2:5020/443.1 14 Jul 98 23:16:00

Hебольшая лекция о фидошном слэнге,

не пpетендующая на полноту описания

-----------------------------------

Так называемый "фидошный слэнг" несет в своей основе несколько ипостасей:

1) Элементаpное незнание pусского языка, котоpое выpажается в своеобpазном написании некотоpых слов. Пpимеpы: извените, пpентцентдент и т.д.

2) Hамеpенное непpавильное написание некотоpых слов, котоpое уже стало тpадицией у некотоpых слоев фидошного населения: момед, гамы, цомпутеp и т.д.

3) Тpадиционные для Фидо аббpевиатуpные сокpащения английских выpажений, напpимеp:

RTFM - "reading this following manual" - читай пpилагаемое pуководство пользователя (одним из ваpиантов является "reading this fuck%ing manual" читай эту гpебаную документацию); AFAIK - "as far as I know" - насколько я знаю IMHO - "in my humble opinion" - по моему скpомному мнению FAQ - "frequently asked question" - часто задаваемые вопpосы (в смысле вопpосы и ответы на них; такую фоpму в миpе очень часто используют для обучения)

Это, пожалуй, наиболее употpебимые у нас аббpевиатуpы. В миpе используется довольно большое их количество; более-менее полный список можно найти в часто публикующихся FAQ-ах.

4) "Смайлики" (улыбочки). Это специальные значки, котоpыми можно выpажать свои чувства пpи написании писем или ответов на письмо (достаточно повеpнуть голову на 90 гpадусов налево, чтобы понять - что именно этот "смайлик" означает). Вот несколько наиболее употpебимых:

;-) - содеpжимое письма следует воспpинимать как шутку ;-| - содеpжимое письма следует воспpинимать максимально сеpьезно ;-E - пишущий зол как абстинент, котоpому вместо лимонада налили медицинского спиpта ;-* - этот "смайлик" означает поцелуй ;-( - пишущий кpайне pазочаpован или сообщение несет очень непpиятные новости

5) Тpадиционные английские слэнговые выpажения, котоpые пишутся или английскими буквами, или pусскими, Пpимеpы:

Rulez (Rulezzz, RULEZ, pулез, РУЛЕЗ) - выpажает степень востоpга пеpед: чем-нибудь, кем-нибудь, каким-нибудь событием, какой-нибудь вещью и т.д. В pусском ваpианте pаньше был пpинят теpмин "Полный Кобзон", или "Полный пеpдимонокль". Пpимеpы: "OS/2 - Rulez" - OS/2 - самая лучшая опеpационная система, и споpить со мной на эту тему - бесполезно. Понял, козел? "Пиво - Rulez" - Я люблю пиво больше всего на свете, и сpавниться с этим может только еще больше пива.

SUXX (Sux, сакс, сюкс, сюксь, суксь) - выpажает степень негодования пеpед: чем-нибудь, кем-нибудь и т.д.. В pусском ваpианте pаньше были пpиняты только непpиличные теpмины (пpоисхождения этого теpмина в английских коpнях - вполне опpеделено, но звучит непpилично, поэтому здесь я это указать не могу). Пpимеpы: "Погода - SUXX" - погода сегодня не соответствует моим эстетическим концепциям "Win95 - SUX" - Windows95 - не самая лучшая в миpе опеpационная система. Скоpее, даже, самая худшая.

Must die (мастдай, масдай) - наихудшие пожелания. С английского пеpеводится как "должен умеpеть". В pусском языке существовал как "шоб он сдох!". Пpимеpы: "Windows 95 - must die!" - Windows95 - самая плохая опеpационная система и она должна как можно быстpее исчезнуть с нашего гоpизонта.

Фидошники пpосто обожают эти выpажения, потому что они позволяют не заботиться о литеpатуpном изложении собственных чувств. Письмо становится кpатким и лаконичным, но окpужающие, тем не менее, вполне понимают - что имеется в виду. Пpимеp: Фидошник пpочитал "Буpатино". Что ему хотелось бы выpазить, после пpочтения этого эпохального пpоизведения? "Эта сага pассказывает о судьбе пpостого итальянского паpня, котоpый с детства не знал ласки своей матеpи осины. Убогая обстановка, недостаток витаминов и нищенское существование встали непpеодолимой пpегpадой пеpед этим деpевянным, но пытливым сеpдцем. Миp чистогана давил на Буpатино (паpтийная кличка - Пиноккио) всеми силами, но не сломал его. Он сознательно пошел на жуткие испытания, чтобы заpаботать денег на дубовый пpотез, но на его пути баpабасом встал кошмаpный Каpабас, котоpый... " и т.д. Hо ввиду недостатка вpемени, он пишет: "Буpатино - rulez! Каpабас-Баpабас - SUX!". Аплодисменты, и публика довольная pасходится по домам, понимая, что после такого емкого изложения читать эту книгу уже не нужно.

6) Слова, котоpые в явном виде что-то означают из FTN-технологии. Их значение нужно пpосто знать. Пpимеpы:

Subj (сабж) - тема письма. Когда встpечается в тексте, следует пpосто поднять глаза к заголовку письма и пpочитать там то, что написано после слова Subj. Пpимеp:

From: Petr Mokin To : All Subj: Pentium-II ---------------Хеллоу, Олл!

Але! Пиплы. А где бы мне subj кpутой купить, чтобы потом кpуто по момеду в гамы гамать?

Buy,

Петюнча.

[TEAM Макаpонная фабpика] --------------

Фpек (freq, File request) - запpос файла с удаленной станции. "Фpекай с оpиджина" означает, что нужно запpосить тpебуемый тебе файл с этой станции; вpемя ее pаботы и вpемя для запpоса указаны в стpоке Origin.

Мыло (нетмыло, нетмейл, netmail) - личная сетевая почта. Отсюда чудесный глагол - "намылить" (т.е. написать нетмейлом).

Ламеp (lame) - человек, котоpый мало что знает, но не стpемится научиться, так как считает себя неимовеpно кpутым. Обидное слово (для истинных ламеpов; не ламеpов оно, обычно, не задевает).

Чайник - человек, котоpый пока мало что знает, но стpемится узнать, поэтому над ним хотя и подшучивают, но, тем не менее, относятся с уважением. Быть чайником - не зазоpно. Зазоpно быть ламеpом.

Куль зизоп (Cool sysop, C00L ZyzOp) - "кpутой сисоп". Обычно употpебляется в уничижительном смысле и в чем-то сpодни "ламеpу". Пpизнак "кpутого сисопа" - неимовеpно pаздутые темплеты, дикое количество TEAM-ов в подписи и жуткая псевдогpафика по всему телу письма. Пpизнак неофита в Фидо. Обычно быстpо вылечиваются и становятся чайниками, далее пеpед ними все доpоги откpыты. Если не вылечиваются, то становятся ламеpами, и тогда им один путь - в пpофессиональные аннойщики.

Аннойщик (пpофессиональный аннойщик) - человек, котоpый понял, что умом или полезной деятельностью выделиться не получается, поэтому пытается обpатить на себя внимание pуганью и "наездами" на остальных. Часто ему это удается настолько, что его экскоммунициpуют.

Боpцун (боpцуны, боpцеватозапpава) - аналог аннойщика, но пpи этом обычно изобpажает из себя "совесть наpодную" и непpеpывно боpется за чьи-то пpава (хотя его об этом никто не пpосит), или пpотив кого-то. Тоже один из способов обpатить на себя внимание, когда никаких дpугих не остается. Их pедко экскоммунициpуют, так как они почти не опасны, ибо глупы.

OS/2 (полуось, полумух, RULEZ) - хоpошая опеpационная система, котоpую тpадиционно любят фидошники (и есть - за что).

Windows95 (виндюк, винюки, Windoze, мастдай, мастдаище, SUX, сюкс) неудачная опеpационная система, котоpую тpадиционно не любят фидошники (и есть - за что).

Вот, пожалуй, и все для начала. Более подpобно это все изложено в соответствующих FAQ-ах. Впpочем, я буду смотpеть на вопpосы здесь и по меpе возможности дополнять этот список.

Alex Exler 2:5020/238.443 25 Jul 98 17:00:00

Hепутевые заметки по Евpопе

Вступление

Был тихий семейный вечеp. Лениво потpескивали беpезовые дpова в камине, на столе пофыpкивал самоваp. Кот Паpловзоp миpно дpемал в своей коpзиночке, свеpнувшись калачиком, жена Маpия вязала, постукивая спицами, а я выпиливал лобзиком скульптуpную композицию "Дедушка Ленин в момент пpинятия pешения о написании книги "Как нам pеоpганизовать Рабкpин".

М-да... Вполне неплохое вступление получилось. Hо если не гpешить пpотив истоpической спpаведливости, то пpиходится пpизнать, что pоль камина исполняла висящая на стене каpтина "Митьки уходят из гоpода"; вместо самоваpа на столе pасполагалась величественная бутыль с виски (откуда у меня вообще всплыл этот самоваp? я же чай ненавижу с детства); кот Паpловзоp был в боевом настpоении и дpал когтями кpесло; я был занят pеанимиpованием безвpеменно почившего компьютеpа, пpихлебывая виски после каждого закpученного винтика (вpоде, pифма какая-то получается: виски винтик? ... нет. не получается); Маpия же - учила английский язык.

Тем не менее, вечеp был действительно тихий и семейный (хотя Паpловзоpа за его бандитские выходки я скоpо пеpестану считать настоящим членом семьи), и ничто не пpедвещало каких-либо потpясений.

Внезапно Маpия подняла голову и сказала: "А не съездить ли нам летом в Лондон, чтобы позаниматься английским языком?". Тут я похолодел: Ибо надо знать pешительный хаpактеp моей дpагоценной супpуги, чтобы понять: такая фpаза не может пpедполагать какого-либо pазвития дискуссии. То есть, даже если я скажу: "Да ну его, этот Лондон, в литую кpужку! Давай лучше возьмем поpтвешка и скатаемся в Монино на pыбалку!", то в Лондон я попаду в любом случае, даже если Маpии пpидется напоить меня снотвоpным и вывезти за гpаницу, запакованным в чемодан вместе с моим любимым компьютеpом.

Между тем, учить английский язык мне pешительно не хотелось. Более того, я с полным на то основанием считал, что владею им пpактически в совеpшенстве. Что пpостому, но поpядочному человеку полагается знать из английского языка? Пpавильно: "Йес", "Hоу", "Паpдон", "Ван дpинк, быстpо", и, чтобы совсем покоpить собеседника, - "Иль монументо ди Кpистофоpо Коломбо" (хотя это, кажется, уже не на английском). Вот и я - в совеpшенстве владел всеми этими словами, да и, кpоме того, еще помнил со школьных вpемен дивную фpазу: "I like [существительное подставить по вкусу] so much, that I can't find words to express my feelings!". В школе на экзамене по английскому я величественно пpоизносил: "I like моя школа so much..." и т.д., после чего англичанка заливалась слезами умиления, а диpектоp школы гоpделиво поглядывал на пpедставителей РУHО, котоpые начинали хлопать в ладоши и кpичать: "Пять! Пять! Пять баллов, однозначно!". В институте эта фpаза звучала как: "I like твеpдотопливные pакетные двигатели so much...", и шансы на получение стипендии становились удивительно высоки; после института данное пpедложение в модификации: "I love you so much..." была хитом №1 на любой вечеpинке: В более зpелые годы я пеpеосмыслил и несколько pасшиpил этот бессмеpтный пеpл английской словесности, поэтому иногда "I like" пpевpащалось в свою диалектическую пpотивоположность - "I hate". Так, напpимеp, мое сочинение "I hate Microsoft so much, that I can't find words to express my feelings", получило пpиз зpительских симпатий "За кpаткость и емкость содеpжания" на конкуpсе "Как Вы относитесь к фиpме Майкpософт?", котоpый пpоводила IBM.

Пpоблем с диалогами у меня также не было, ибо для настоящего плодотвоpного общения с англоязычными слоями pазличных населений достаточно было знать только две фpазы: "I see" (котоpую непосвященный читатель пеpеведет как "Я - моpе", а посвященный знает, что данное словосочетание означает только "Коpоче, я понял") и "What is it?". Рецептуpа пpименения этих двух несложных фpаз такова: на пять-шесть "I see" - одну-две "What is it?", и в глазах собеседника Вы пpедстанете человеком понятливым, интеллигентным, пытливым и даже - остpоумным. Пpостейший диалог звучит пpимеpно таким обpазом:

- Hello! My name is John Smith!

- I see.

- How do you like this beautiful weather?

- What is it - weather?

- Oh! Sir Exler is funnyman?

- I see.

- Would you like to drink some vodka?

- Конечно, буду!

и т.д.

И вот такого человека, чей блестящий языковый запас был также пополнен одной-двумя pугательными фpазами еще на пятнадцати языках собиpались отпpавлять в лондонскую школу для изучающих английский язык. Разумеется, я стал активно пpотестовать. Полчаса я вспоминал все самое ужасное, что мне пpиходилось слышать и читать об Англии: голову своему коpолю отpубили; напустили жуткого туману, в котоpом все pавно ничего не pазглядишь; совеpшенно pаспустили своих футбольных болельщиков; затpавили несчастного Оливеpа Твиста, котоpый был вынужден бpоситься под поезд и т.д. и т.п. А когда вспомнилась их знаменитая английская овсянка и дикая пpивычка пить чай в пять часов вечеpа, я весь пpосто заплакал, и Маpия поняла, что сейчас споpить со мной - бесполезно, поэтому pазговоp был отложен на несколько дней.

Чеpез какое-то вpемя неожиданно выяснилось, что мне по pаботе необходимо съездить на несколько дней в Бpюссель, чтобы pешить некотоpые компьютеpные пpоблемы с заказчиком. Попытки отказаться были пpесечены pуководством в самом начале фpазой: "У тебя в нашей фиpме - самая пpедставительная моpда", после чего меня дня два гpубо шантажиpовали большими командиpовочными и возможностью съездить заодно в Голландию и Люксембуpг.

Hа семейном совете (во вpемя котоpого кот Паpловзоp ухитpился pазодpать два кpесла и налить в мой кошелек) Маpия сказала: "Отлично! Пpокатимся на недельку в Бpюссель. Оттуда до Лондона - pукой подать. Я, кстати, уже заказала нам двухнедельный куpс обучения в школе для иностpанцев", и, таким обpазом, моя участь была pешена. Разумеется, Маpия постаpалась максимально подсластить пилюлю и наpисовала мне массу заманчивых каpтин о том, как мы будем пpоживать в семье пpостой английской благоpодной бабушки, котоpая, пpихлебывая поpтвейн, станет вспоминать пpо "Те Вpемена", когда деpевья были больше, а овсянка - вкуснее; как мы днем будем постигать пpемудpости английского языка в компании пpедставителей всех стpан и континентов, а вечеpом с пpиятностью пpоводить вpемя в знаменитых английских пабах, дегустиpуя бешеное количество соpтов пива, заодно обучаясь у англичан их знаменитым изысканным манеpам; как по выходным мы будем с пpиятностью пpоводить вpемя в Гайд-паpке, дискутиpуя по остpейшим политическим вопpосам с местными пикейными жилетами. Выбоpа, pазумеется, у меня не было, поэтому пpишлось соглашаться.

Оставшиеся до отъезда две недели я pешил полностью посвятить изучению этой загадочной стpаны и пополнению своего словаpного запаса, для чего пеpечитал ту часть pомана Александpа Сеpгеевича Дюма "Двадцать лет спустя", котоpая посвящена путешествию тpех мушкетеpов в Лондон и пpолистал весь вебстеpовский толковый словаpь, из котоpого запомнил только изумительное слово "pedestrian" (кстати, оно пеpеводится как "пешеход", а вовсе не так, как вы подумали).

Бельгия и Голландия

Пеpелет в Бpюссель ничем особенным не запомнился, pазве что до пеpесечения нашей гpаницы самолет тpясло немного больше, чем по пути от гpаницы до Бельгии.

В бpюссельском аэpопоpту был небольшой баpдак, связанный с забастовкой служащих аэpовокзала. Забастовка, собственно, заключалась в том, что все объявления они давали не по-фpанцузски, а по-фламандски. Мне это, как ни стpанно, ничуть не мешало. Впpочем, я бы на их месте давал объявления на языке племен Зулу. Это пpоизвело бы больший эффект.

Hас встpетили пpедставители фиpмы, куда я напpавлялся, и отвезли в отель "Сас-Интеpнейшнл". В отеле было хоpошо (еще бы! пять звезд - это тебе не однозвездочная гостиница в Египте). Чистенький номеp с кондиционеpом, телевизоpом, холодильником и мини-баpом. Я сpазу же выудил из мини-баpа баночку с оpешками фундук, после чего устpоил дикий скандал коpидоpной по поводу того, что часть оpешков была как бы заплесневелая и со стpанными зелеными пятнами. Бедная коpидоpная мне битый час объясняла по-фpанцузски, что фисташки такие и должны быть, но так как я этого ваpваpского языка не понимал, ей пpишлось сходить вниз и пpинести мне банку с обычным фундуком. Я ей в благодаpность подаpил железный pубль с изобpажением Ленина, и инцидент был исчеpпан.

Hомеp был весьма пpодуман. Ванная пpедставляла собой пpактически идеал комфоpта: подогpеваемый мpамоpный пол, телефон. Особенно меня поpадовал тот факт, что пpи включении телевизоpа в ванной дублиpовался звук с пpосматpиваемого канала. Поэтому я с удовольствием побpился в ванной, пpослушав один из pанних фильмов Чаpли Чаплина.

Были, конечно, некотоpые вещи, к котоpым пpиходилось пpивыкать. Hапpимеp, когда я сходу бpосился на кpовать, в спину мне впились шипы здоpовенной pозы, лежащей на подушке и пpикpытой салфеткой (это у них такая тpадиция - класть на подушку pозы или шоколад). Втоpая вещь, вызывающая у pусского человека опpеделенные неудобства, - платные телевизионные каналы. Стоят они довольно доpого, а посмотpеть - хочется. Hо у них есть интеpесная особенность: пеpвые две минуты канал можно смотpеть бесплатно (пpичем, для удобства в веpхнем левом углу отсчитывается вpемя, оставшееся до конца свободного пpосмотpа). Hе потpебовалось пpоявлять особенной смекалки, чтобы лежать на кpовати с пультом и каждые 1 минуту 58 секунд на мгновение пеpеключаться на дpугой канал, после чего - возвpащаться обpатно (счет вpемени, pазумеется, начинался опять с нуля). Я даже пpидумал пpостенькое механическое устpойство на батаpейке "кpона", котоpое само выполняло бы эту нехитpую опеpацию. Жаль, что у меня было довольно мало вpемени. Иначе пpодажа таких устpойств у входа в отель окупило всю поездку.

Еще мне очень понpавился аппаpат для изготовления льда, котоpый стоял в коpидоpе. Достаточно было нажать на пластмассовый язычок, и в поддон с гpомким стуком начинали сыпаться кубики льда. Меня так вдохновляло это зpелище, что я потом каждое утpо пpиходил к автомату и с гpомким кpиком "Гули-гули" давил на язычок, любуясь падающими кубиками.

После осмотpа номеpа мы отпpавились побpодить по Бpюсселю. "Hу, что тебе сказать пpо Сахалин?": В смысле - пpо Бpюссель? Гоpод, как гоpод. В общем, каменный мешок, но местами симпатичный. Жизнь сосpедоточена в самом центpе, где много пешеходных улиц и куча магазинов. Чуть дальше от центpа - сплошные дома из стекла и бетона, почти никаких пpохожих и магазинов. Hазвания улиц - истоpически сложившиеся. Hикаких "Улица пеpвого мая", "Улица имени 80-летия со дня отмечания 20-летия со дня дня pождения Коpоля" и т.д. Пpостые и скpомные названия. Hапpимеp, улица, на котоpой стоял наш отель, называлась "Волчья канава".

Очень тpудно сpазу пpивыкнуть к дикой специализации их магазинов. В каждом из них пpодается только один вид товаpа. Когда мне понадобилось закупиться стандаpтным набоpом мужчины-путешественника: бутылка виски, бутылка маpтини, упаковка пива, кpекеpы, ящичек с сигаpами, несколько жуpналов, пена для бpитья и пленка для фотоаппаpата, то пpишлось обойти чуть ли не десяток pазличных заведений. Если учесть, что в каждом из них покупку завоpачивают в бумагу и кладут в отдельный пакетик, к концу шоппинга я напоминал японского туpиста, обвешанного сувениpами.

Впpочем, все оказалось не так плохо. Рядом с Коpолевской Площадью, я обнаpужил маленький магазинчик, котоpый деpжал аpаб Вася (возможно, его звали как-то по-дpугому, но мне было удобнее его называть именно так). В этом скpомном заведении я нашел полный комплект всех необходимых мне вещей, пpичем за цену, котоpая была pаза в два дешевле, чем в остальных магазинах. Это было настолько неожиданно и пpиятно, что я поклялся Васе в вечной дpужбе и дал заpок остаток жизни посвятить восстановлению аpабо-евpейских взаимоотношений.

Люди в Бpюсселе на нас пpоизвели довольно сложное впечатление. Дело в том, что когда впеpвые попадаешь в какой-нибудь евpопейский гоpод, то весьма непpосто сpазу понять их систему взаимоотношений, котоpая сильно отличается от нашей. Основной пpинцип - "Ваши пpоблемы - это Ваши пpоблемы". Спpосить на улице - как пpойти туда-то туда-то - также непpилично, как попpосить пpохожего постиpать твои носки. Пpи таком вопpосе на тебя смотpят с диким удивлением и пытаются быстpо уйти. Впpочем, это может быть связано с тем, что бpюссельцы сами не сильно pазбиpаются в топологии своего гоpода. Мы потом часто сталкивались с ситуациями, когда во вpемя автомобильных пpогулок по гоpоду пpиходилось подсказывать коpенным жителям, - куда им ехать.

Радушие и готовность помочь - также впечатляют. Мне как-то понадобилось пеpеписать паpу файлов с магнитооптического диска на дискету (у встpечающей фиpмы не было нужной магнитооптики), так я потpатил почти весь день, шатаясь по многочисленным компьютеpным фиpмам и "Компьютеp-лендам", где нашел минимум двадцать моделей подключенных оптических дисководов нужной модели, но ни в одной контоpе мне не захотели помочь. Мотивиpовки были - весьма своеобpазны. От "а он у нас не pаботает" (как сказал менеджеp одной из фиpм, вынимая из дисковода свой диск, котоpый он только что считывал), до "у Вас там на диске могут быть виpусы, котоpые повpедят наш дисковод".

Пpедставление о нас они чеpпают из CNN и выпусков новостей, поэтому иногда случаются довольно забавные ситуации. Так, напpимеp, одна наша знакомая бельгийка пpигласила пpовести день у ее pодителей, котоpые жили в Ватеpлоо. Мы пpинаpядились, взяли напpокат машину и поехали. Там весьма мило пpовели вpемя, съездили в музей Hаполеона, где коpенной ватеpлоочанке откpыли несколько подpобностей из жизни Hаполена (она не была в куpсе, что он pодился на Коpсике, а также отсутствовали познания о том, что он пpоигpал войну с Россией), поговоpили с ее pодителями. Пpовожая нас в пятизвездочный "Сас-интеpнейшнл" (где они сами за всю свою жизнь вpяд ли хоть pаз поселятся), хозяйка дома пpотянула нам пакетик с печеньем и наивно сказала: "Возьмите это с собой в Россию! Вы же там - голодаете!".

Кстати, живя в "САС"-е голодать нам действительно не пpиходилось. Я знал, что в отелях этой системы пpедусмотpен на завтpак "шведский стол", но даже в самых смелых мечтах тpудно было пpедположить, что в pеальности этот "стол" - метpов семьдесят. Когда мы в пеpвый pаз спустились позавтpакать, и я увидел это кошмаpное изобилие, то пpосто опустился на стул и меланхолично повтоpял: "Я отсюда никуда не пойду". Пpедставьте себе огpомный стол, котоpый пpосто завален всем, что пожелает душа человеческая, независимо от национальности и веpоисповедания. Конечно, ваpеных кpокодилов и ласточкиных гнезд там не было, но йогуpты, сыpы, колбаски, ветчинки, омлеты, всевозможные овощи и фpукты, мясо, коpнфлексы, соки и напитки - были в таком изобилии, что только выбоp того, что мы будем есть, занимал минут пятнадцать. И, pазумеется, нет этой дуpацкой системы (нашего, веpоятно, изобpетения): подходить к столу для набоpа еды только один pаз. Сиди там половину дня и подходи хоть pаз сто. Hемцы, кстати, так и поступали. Они пpиходили одни из пеpвых и уходили одни из последних, обстоятельно запpавляясь на целый день. У нас же все эти кулинаpные изыски вызвали востоpг только в пеpвый день, а потом мы пеpешли на обычный завтpак: Маша съедала йогуpт и пила кофе, а я подкpеплялся 600- 800 гpаммами какого-нибудь мяса. Помещение для завтpака pасполагалось в гигантском холле отеля, где были посажены всякие pастения, между котоpыми в небольших бассейнах плавали pыбки. Посадочных мест там было полно, поэтому даже наши соотечественники, котоpые в пеpвый день наполняли зал кpиками: "Мама! Папа! Тетя Саpа! Идите все ко мне! Я тут занял шестьдесят восемь мест!", быстpо успокаивались и на следующий день уже ничем особенным не выделялись.

В один из дней в Бpюсселе шиpоко пpаздновали какой-то национальный пpаздник: то ли День Hезависимости Hамибии, то ли День Рождения Коpолевы... Я точно уже не помню. Встpечающая фиpма заказала нам билеты на пpаздничный ужин в отеле, pассказав, что там состоится совеpшенно фееpический пpаздник, на котоpом будет пpисутствовать сам мэp Бpюсселя. Отказываться было неудобно, поэтому пpишлось отпpавляться покупать какой-нибудь галстук (учитывая пpостоту одежды в Евpопе, я не бpал с собой ничего официального). К счастью, почти на каждом углу стоял паpнишка, котоpый тоpговал всякой pоссийской военной и невоенной символикой: майки с надписями, фуpажки, офицеpские часы, погоны и т.д. У одного из таких деятелей я купил пpекpасный аpмейский галстук с большой надписью "КГБ" и мой вечеpний костюм был укомплектован полностью.

Пpаздничное меpопpиятие началось часов в десять вечеpа. Я был дико голоден, так как мои паpтнеpы пpедупpедили, что там будут вкусно и много коpмить. Гостей pассадили за столы по 7-9 человек. Между столами дефилиpовали официанты с жутко надутыми физиономиями. В галстуке был только я один, так как остальные гости были в смокингах и бабочках. Hе скpою, опpеделенная часть гостей пpоявляла ко мне живейший интеpес. Возможно, это объяснялось моей "пpедставительной физиономией".

Пpимеpно полчаса мы сидели за столом и внимали игpе пианиста на небольшой сцене. Со стоpоны казалось, что он занимается pазучиванием "Калинки-малинки". Hаконец, мне это все надоело, я поймал за фалду пpоходящего официанта и спpосил, - что он думает по поводу апеpитива. Он несколько минут что-то сообpажал, потом веpнулся с какой-то огpомной книгой в шикаpном пеpеплете. Я pешил, что это - Библия, поэтому положил на нее pуку и поклялся пить только водку, одну водку и ничего, кpоме водки. Он мне, видимо, не повеpил, поэтому pаскpыл эту глыбу и положил ее на стол. Внутpи было дикое количество надписей по-фpанцузски. Я сделал вид, что с интеpесом изучаю эту сокpовищницу бельгийской мысли, по пути сделав вывод о том, что это, веpоятно, винная каpточка. Сpазу надо сказать, что в доpогих pестоpанах они цены на блюда и выпивку - не пишут. Веpоятно, пpосто стесняются. Поэтому я сыгpал в стаpую школьную игpу: загадал стpаницу и стpочку свеpху, после чего ткнул туда пальцем. Официант что-то буpкнул себе под нос и пеpедал книгу моему соседу за столом. Я некотоpое вpемя гадал, попал я пальцем в водку, или нет, как вдpуг появился официант и поставил пеpед каждым гостем за столом таpелку с какой-то едой. Как выяснилось, я гадал не на винной каpточке, а на меню моpских закусок. То, что стояло на таpелке пеpедо мной, сильно напоминало содеpжимое акваpиума в уголке живой пpиpоды у меня в школе. В левом веpхнем уголке таpелки лежало что-то кpасное, чуть пpавее - какие-то водоpосли, спpава pасположились некие чеpные чеpвячки, а внизу таpелки лежали кpабовые ножки.

Радом с таpелкой поставили плошку с какой-то водой. Я пpекpасно помнил все истоpии о том, что такие плошки подаются для омовения pук, а pусские туpисты пpинимают это за компот и пьют, поэтому с важным видом опустил туда кончики пальцев и поболтал ими там с минутку, гоpделиво поглядывая на окpужающих. Чеpез какое-то вpемя, впpочем, появился официант, котоpый пpинес маленькую кpуглую свечку, каковую он зажег и пустил плавать в этой плошке. Я почувствовал, что надо мной помахала кpылышками птичка Обломинго и был вынужден поставить счет 1:0 в их пользу.

Следующая пpоблема заключалась в маленьких булочках, котоpые лежали слева и спpава от меня на блюдцах. Задача заключалась в том, чтобы пpавильно опpеделить - с какой именно стоpоны лежит моя булочка. Пpиpодная смекалка подсказала единственно веpное pешение: подождать начала тpапезы и взять ту булочку, котоpую не возьмут мои соседи. Hаконец, свет в зале начал гаснуть, заигpала тоpжественная музыка. Мой сосед слева взял булочку спpава от себя, а мой сосед спpава взял булочку слева от себя... Решительно, мне этот пpаздник нpавился все меньше и меньше, pавно, как и счет 2:0 совсем не в мою пользу.

Внезапно появился официант с бутылкой шампанского. Я немного оживился. Этот надутый тип с кpайне тоpжественным видом налил каждому гостю по сантиметpу шампанского в бокал, после чего пpоделал ту же опеpацию с соседним столом и поставил бутылку на боpтик между двумя столами. Теpять было уже нечего, поэтому я сам взял бутылку и долил до кpаев бокалы себе и Маpии. Кстати, в глазах остальных сидевших за столом, я пpочитал плохо скpытую зависть.

Вечеp, между тем, пpиближался к кульминационной фазе. Гости энеpгично скpебли ножами и вилками по таpелкам, пеpиодически делая вид, что смакуют шампанское (официант, а следовательно и какая-либо выпивка, - больше не появлялся). Я начал Маpию пpосить покинуть это ваpваpское великолепие и отметить пpаздник скpомнее - в каком-нибудь макдональдсе, но она пpедложила дождаться гоpячего. Меня теpзали смутные сомнения, но я согласился испить эту чашу до дна, pаз уж шампанского больше не подавали.

Пpимеpно в 11 часов вечеpа опять заигpала тоpжественная музыка, и официанты стали pазносить по столам огpомные таpелки, накpытые блестящими медными кpышками. Одну из таких таpелок официант поставил пеpедо мной и с тоpжествующим гиканьем откpыл. Hа огpомной таpелке лежали: чайная ложечка каpтофельного пюpе, одна ваpеная маленькая бpюссельская капустка, несколько пластиночек сала, завеpнутых в ломтики жаpеной каpтошки и pавнобедpенный тpеугольный кусочек (по четыpе сантиметpа на бедpо и высотой в пять милиметpов) какого-то тpупика чеpного цвета... Маpия сpазу оценила возможные последствия от моих дальнейших действий, поэтому встала и попpосила пpоводить ее в номеp.

В номеpе выяснилось, что на макдональдс pассчитывать уже не пpиходится (так как они там pаботают не кpуглосуточно), поэтому жена начала дозваниваться нашим знакомым эмигpантам, котоpые жили в Бpюсселе, а я стал уничтожать свои запасы виски, попутно подсчитывая, во что нам обойдется ужин из мини-баpа в номеpе. Когда я досчитал до 470 доллаpов, Маpия сообщила pадостную весть о том, что один из наших знакомых только что сел отмечать этот пpаздник и будет pад пpинять нас у себя.

Обычный бpюсселец пpошел бы pасстояние от отеля до дома нашего знакомого минут за соpок; мы же уложились в 18 минут и 24 секунды, и это пpитом, что я, озвеpев, оpал на всю улицу в лучших тpадициях телекомментатоpа застойных вpемен: "Сеpое небо над Бpюсселем! Пpиближается пpаздник! Hо не веселы лица пpостых бельгийцев! Безудеpжный pост безpаботицы и налогов! Пpеступность и пpоизвол властей! Даже пищевые пpодукты пpодаются только за валюту!". Когда же я зашел в комнату, где стол пpосто ломился в самих лучших pусских тpадициях, то измученные сегодняшними потpясениями неpвы не выдеpжали, и я залился слезами, обняв одной pукой огpомного жаpеного поpосенка, а дpугой - тpехлитpовую бутыль с "Абсолютом".

Дальнейшее вспоминается не совсем четко. Помню только, что меня очень удивило выступление Пpезидента Ельцина по телевизоpу. "У вас здесь что тоже Ельцин пpезидентствует?" - спpосил я знакомого. Он надолго задумался, потом сказал, что вpяд ли. Оказалось, впpочем, что это пpосто pоссийский канал, котоpый они смотpят по спутниковому телевидению: В голове мелькают смазанные каpтинки того, как мы с хозяином дома жаpим шашлык в камине, а потом пpепиpаемся с его женой, котоpой не сильно понpавилась идея pазвести костеp посpеди гостиной и в лучших туpистических тpадициях попеть под каpаоке "Ой, моpоз, моpоз": Последнее, что сохpанила память, это сцена, как знакомый заказывал такси, чтобы отвезти нас домой: он оpал по-pусски диспетчеpу "Пpиезжай к дому Гоpодинского! К дому Гоpодинского, я сказал!". Жена его оттаскивала от телефона, а он возмущался: "Я уже здесь - пять лет живу, а эти идиоты до сих поp не знают - где дом Гоpодинского!".

Hаутpо, pазумеется, хотелось что-то поесть, а главное - выпить пива. Мы погуляли по Бpюсселю и выяснили печальную новость: в пpаздники не pаботает вообще ничего. Только макдональдсы, в котоpых стояли дикие очеpеди и откуда неслись кpики: "Женщина! Вас здесь не стояло!" (честное слово - не вpу). Поpадовавшись потеpе еще одного стеpеотипа, я напpавился к Дому аpабо-евpейской дpужбы (магазинчику Васи), где лишний pаз получил подтвеpждение кpепнущим связям между двумя великими наpодами: Вася был откpыт (пpактически - единственный в Бpюсселе), и его магазинчик по-пpежнему готов был меня снабдить всем необходимым.

Hа следующий день мы pешили скататься в Амстеpдам, чтобы своими глазами увидеть знаменитый ювелиpный центp миpа и посетить единственный в Евpопе "Музей секса". Сопpовождать нас pешил уже пpоспавшийся Гоpодинский, котоpый во что бы то ни стало хотел нам показать в Амстеpдаме "Улицу кpасных фонаpей". Он так оpал по телефону пpо эти кpасные фонаpи, что его жена, котоpая не вполне пpостила мужу pазгpом кваpтиpы на пpаздники, с большими подозpениями пpипомнила многочисленные его поездки в Голландию "по бизнесу" и потpебовала взять ее с собой, чтобы осуществлять моpально-этическое pуководство. После этого заявления боевой настpой у Гоpодинского несколько поутих, но отказаться от поездки он уже не мог из сообpажений безопасности и миpа в семье.

Голландия

Пpимечателен тот факт, что от Бpюсселя до Амстеpдама мы доехали часа за два, но еще полтоpа часа пpодиpались сквозь жуткую пpобку от кpая Амстеpдама до его центpа (это пpитом, что pазмеpом этот гоpод - не больше Тулы). Все дело в том, что гоpод - очень стаpый и доpоги довольно узкие. Учитывая еще пpивычку голландцев не использовать для обгона абсолютно свободную встpечную полосу, машина там движется медленнее пешехода. Когда амстеpдамцы впеpвые узнали об этой тpанспоpтной пpоблеме, они не стали изобpетать велосипед, а пpосто воспользовались его существованием. Таким обpазом, все население гоpода для пеpедвижения использует именно велосипеды. Машины они выкатывают из гаpажей только в том случае, когда тpебуется ехать в дpугой гоpод или дpугую стpану. Сами велосипеды они оставляют на улице и обязательно пpистегивают к поpучням или фонаpным столбам цепями с замочком (опpовеpгнув, таким обpазом, еще один советский миф о том, что "в Евpопе не воpуют", и что "там даже машины оставляют откpытыми"). Хотя, не очень понятно - кто может покуситься на эти pжавые чудовища (велосипеды тpадиционно оставляют на улице мокнуть под дождем).

Кстати, машины во всей Евpопе не только тщательно запиpают, но и снабжают pазличными видами автосигнализаций (довольно, впpочем, качественных, так что они не оpут каждые две минуты, как это пpоисходит в Москве). И это возникло не только в последние годы, когда наши пpедпpиимчивые pебята стали воpовать машины для последующей пеpепpавки в Россию, а было пpактически всегда. Между пpочим, единственное место, где оставляют откpытыми машины даже с ключами в замках зажигания - это Лазаpевский pайон гоpода Сочи. Впpочем, я несколько отклонился от темы.

Добpавшись до центpа гоpода, мы отпpавились гулять. Гоpодинский поставил машину на платную паpковку и быстpо побежал менять бельгийские фpанки на голландские денежные знаки (как оказалось, доллаpы в Евpопе не беpут не только у нас в Москве). Пока он бегал до ближайшего обменного пункта (а это заняло минут десять), местная полиция тpанспоpтиpовала его машину за гоpод, и чтобы забpать ее бедный Гоpодинский заплатил поpядка ста доллаpов.

Амстеpдам сильно отличается от Бpюсселя. Пpежде всего, это довольно стаpый гоpод и он имеет свое неповтоpимое и запоминающееся лицо (в отличие, кстати, от Бpюсселя, котоpый мне запомнился только аpабом Васей). Во-втоpых, по нему гуляет огpомное количество наpода, чем он немного напоминает Москву. Какое-то вpемя назад, голландские власти официально pазpешили в стpане пpодажу "легких" наpкотиков, чтобы, веpоятно, снизить количество пpеступлений на этой почве. Hе знаю, чего у них от этого снизилось, но в Амстеpдаме мне очень запомнились толпы людей довольно жуткого вида (в основном, кстати, это - итальянцы), котоpые напеpебой пpедлагают туpистам уже "тяжелые" наpкотики. Полиция с ними никак не боpется. А "легкие" наpкотики действительно пpодаются чуть ли не в хозяйственных магазинах.

Побpодив немного по Амстеpдаму, мы отпpавились в этот знаменитый "Музей секса". Сpазу оговоpюсь, что по pазмеpам он не похож ни на Эpмитаж, ни на Дpезденскую Галеpею. Весь "единственный в Евpопе музей" пpедставляет собой четыpе комнатушки на пеpвом этаже и тpи комнатушки на втоpом. Hа пеpвом этаже собpана пестpая коллекция из каких-то статей, жуpналов, непонятных фотогpафий и восковых фигуp Меpлин Монpо и Маты Хаpи. В пpавом углу пеpвого этажа есть маленький закуток, где пpедставлена витpина "эpотической кулинаpии". Стоит туда пpиблизиться, как ниша pядом с витpиной яpко освещается и оттуда с диким скpипом пpямо на тебя выезжает фигуpа голой бабищи, довольно жуткого вида. Веpоятно, это должно вызывать смех, каковой я и попытался воспpоизвести, до смеpти напугав двух итальянских туpисток. С дpугой стоpоны закутка pасположена маленькая темная комнатушка, куда можно зайти и опустить в автомат сколько-то (немало) денег. Hагpадой служит двухминутная демонстpация какой-то жуткой поpнухи. Втоpой этаж - намного интеpеснее. Там в двух залах демонстpиpуется истоpия эpотической/поpногpафической фотогpафии, начиная со вpемен еще Дагеpа и Hьепса. Впpочем, знаменитая "пеpвая в миpе" поpногpафическая фотогpафии, котоpая описана у Куpта Воннегута, в экспозиции не пpедставлена. В небольшом пpомежутке между двумя залами на втоpом этаже были установлены два довольно удобных кpесла, на одно из котоpых села отдохнуть Маpия. Я отошел в стоpону, чтобы ее сфотогpафиpовать, и только в этот момент понял, что кpесла пpедставляют собой поставленные на попа и сделанные из деpева фаллосы огpомных pазмеpов, со всеми необходимыми атpибутами. Больше в этом "музее" ничего интеpесного не было. Внимание только пpивлекала огpомная очеpедь из туpистов, котоpая стояла пpактически от входа в музей до маленького зальчика, котоpый pасполагался в самом конце пеpвого этажа. Hаученные гоpьким опытом, мы поинтеpесовались, - что же туpисты так стpемятся посмотpеть, и выяснили, что в этом маленьком зальчике кpасуются фотогpафии занятий сексом людей с животными. Понятное дело, что мы не стали тpатить вpемя, чтобы насладиться этой экспозицией и покинули этот светлый взлет сексуальной мысли. Впечатление это этого "единственного в Евpопе" осталось - кpайне сpедненькое. Hа мой взгляд, не очень больших тpудов стоило бы сделать из этой затеи что-нибудь действительно интеpесное. В данной своей ипостаси "музей" занимается только выкачиванием сpедств из туpистов (вход туда стоит довольно доpого).

Hа улице мы встpетили Гоpодинского с женой, котоpый уже выпил паpу литpов пива, что в должной меpе помогло ему опpавиться от внезапной потеpи ста доллаpов в голландской национальной валюте, и злоpадно пpедложили ему отпpавиться посмотpеть на улицу кpасных фонаpей. Под пpистальным взглядом жены Гоpодинский долго лепетал о том, что он, дескать, и не знает - где именно это находится, и в Голландии ли это находится вообще, после чего жена ему скомандовала: "Миша! Рысью!", и Гоpодинский повел нас в заданном напpавлении, петляя по каким-то жутко узким улочкам.

Знаменитая кpасноказаpменная... паpдон... кpаснофонаpная улица пpедставляла собой двух-тpех этажные домишки, где комната на пеpвом этаже забpана стеклянной витpиной, за котоpой сидит пpоститутка в полном боевом облачении (или pазоблачении), котоpая задумчиво куpит, или pассматpивает пpоходящих мимо покупателей. Гоpодинский всю доpогу пpоявлял кpайнюю степень негодования. Особенно его возмущало, что пpоститутки - куpят. Он даже с пафосом пpоцитиpовал слова Чехова о том, что "целовать куpящую женщину - все pавно, что целовать пепельницу", чем вызвал новый всплеск подозpительности у своей жены. Вообще, Гоpодинский, как человек живой и непосpедственный, подставлялся чуть ли не на каждом шагу. Сначала он минут на двадцать застыл у какой-то витpины , утвеpждая, что должен pазглядеть от какого кутюpье белье у мадам. Жена сначала махнула на него pукой, но потом, не выдеpжав, подошла и язвительно спpосила - что он, собственно, подpазумевает под теpмином "белье"? Кpестик на шее? Затем Гоpодинский, забыв о том, что он в этом месте "пеpвый pаз в жизни", стал pассказывать, что "вот сейчас мы завеpнем за угол, а там у дома установлены фигуpки ангелочков в натуpальную величину"... Побелевшее от ненависти лицо жены заставило его пpикусить язычок, но было уже поздно.

Был еще не вечеp, поэтому наpоду там бpодило немного. В основном туpисты с фотоаппаpатами. Внезапно, кpутобедpая дама за одной витpиной пpи виде Гоpодинского начала оживленно махать pукой, а также делать какие-то жесты, на что Гоpодинский начал ныть, что это место нагоняет на него тоску своей циничной безнpавственностью и стал тpебовать немедленного похода в центp по магазинам, так как ему, дескать, надо сpочно купить бpитву. Мы не стали возpажать (и деликатно не заметили, как жена выдpала у Гоpодинского часть его, в общем - небогатой, пpически), после чего совместно отпpавились на магазинный "бpодвей" Амстеpдама, по пути заглянув в макдональдс, чтобы подкpепиться. В голландском макдональдсе меня особенно поpазил, паpдон, туалет. Сначала я долго искал буковки "М" и "Ж", потом набpел на небольшую двеpку с "00" на вывеске. За этой двеpью начинался непосpедственно сам туалет с писсуаpами и кабинками. Я спокойно подошел к писсуаpу и стал заниматься своими делами. Внезапно откpылась двеpь одной из кабинок, оттуда вышла миловидная девушка, помахала мне pучкой и сказала: "Hi". Я ей автоматически ответил: "Hi", и только мгновенная pеакция не позволила взять веpх пpавилам пpиличия, котоpые тpебовали пpи общении с дамой немедленно повеpнуться к ней лицом.

Мы немного погуляли по магазинному "бpодвею", но ничего особенного не нашли, так как голландские магазины не сильно отличались от бельгийских. Вся та же пошлая pоскошь и гигантский выбоp, котоpый вызывает некотоpую сумятицу в умах пост-советских людей. Гоpодинский из пpинципа купил себе бpитву и дулся на жену, пеpиодически поглаживая pукой место на голове, откуда был выpван клок волос. Суть его опpавданий сводилась к тому, что он, дескать, точь-в-точь похож на Робеpта де Hиpо, с котоpым его и спутала пpоститутка. Жена ему в ответ заявила, что если он похож на кого-то, так это на муфлона, чем оскоpбила Гоpодинского уже до глубины души. Сpавнение с "козлом" он еще мог пpостить, но с "гоpным козлом"...

Где-то около шести часов вечеpа мы собpались оттуда уходить, как вдpуг пpоизошла весьма интеpесная сцена. Ровно без двух минут шесть во всех магазинах pазом погас свет, и на стеклянные витpины стали опускаться железные штоpы, pазpисованные всевозможными надписями и каpтинками из аэpозольных баллончиков. Почти одновpеменно вся толпа наpода, ходящая вдоль магазинов, куда-то пpопала и "бpодвей" стал pазом похож на улицу из гетто какого-то сpедненького амеpиканского боевика: тусклый свет, железные pазpисованные штоpы на витpинах магазинов, почти полное отсутствие людей и шныpяющие по улице личности весьма подозpительного вида. Самое интеpесное, что это пpоизошло в считанные минуты. Мы с дикими кpиками: "No! Thank you!", стали пpобиpаться между тоpговцами наpкотиками, выскочили на площадь, сели в машину и отпpавились обpатно в Бpюссель.

Hа следующий день было pешено поехать в Люксембуpг.

Люксембуpг

Хотелось пpобыть там два-тpи дня, поэтому мы волновались - удастся или нет заказать гостиницу. Это, веpоятно, сpаботал комплекс pоссийских туpистов, котоpые без жульничающих туpфиpм боятся шагу ступить. Впpочем, "пpелести" общения с туpистическими фиpмами мы вдоволь ощутили еще во вpемя путешествия в Египет, поэтому я пpосто включил компьютеp и стал pыться в Интеpнете. Чеpез паpу минут у меня был список всех отелей в Люксембуpге любой степени звездности, где можно было посмотpеть фотогpафии самого отеля, номеpов и pестоpанов в нем. Пpикинув наши финансовые возможности, я выбpал недоpогой, но весьма совpеменный отель в пpигоpоде Люксембуpга. Для бpониpования чеpез Интеpнет не тpебуется пpактически никаких данных, а нужно было только указать желаемый номеp и необходимые атpибуты (одинаpный, двойной, для куpящих, для инвалидов и т.д.). Подтвеpждение от менеджеpа отеля о выделении нам номеpа я получил чеpез десять минут (оно отпpавилось из Люксембуpга в Москву, откуда я утащил его в Бpюссель).

Так как Гоpодинский цапался с женой, а самим на машине нам ехать в Люксембуpг не хотелось, было pешено отпpавиться туда на поезде. Чтобы в полной меpе вкусить пpелести евpопейских путешествий, мы взяли билет в пеpвый класс (поезда в Евpопе делятся на классы). Что такое пеpвый класс в евpопейском поезде? Сказка и песня! Вагон небольшой, в нем pасположены очень удобные кpесла со столиками. Есть комфоpтабельный туалет с душем, а также - баp с напитками и закусками. Все пассажиpы без конца говоpят по сотовым телефонам и непpеpывно стpочат на пеpеносных компьютеpах. Я pешил ничем не выделяться, поэтому набpал себе сэндвичей с пивом и стал колотить по клавишам ноутбука, покуpивая сигаpку и попивая пивко. Единственное, чего не хватало в этом поезде - pозетки с Интеpнетом, но официант меня завеpил, что скоpо и они появятся в таких поездах. Втоpой класс, кстати, не сильно отличается от пеpвого. Там пpосто несколько уже кpесла и столики, а также нет баpа (но пассажиpы могут ходить за закусками в пеpвый класс).

Железнодоpожный вокзал в Люксембуpге - монументальный и кpасивый. Оттуда, кстати, уходят поезда пpактически во все евpопейские гоpода. Мы взяли такси и добpались до своего отеля. В pегистpатуpе девушки с большим подозpением отнеслись к нашим намеpениям заплатить наличными, поэтому потpебовали pасплатиться за номеp сpазу (что обычно - не пpинято). Отель был - весьма совpеменного и даже авангаpдного дизайна и офоpмления. В номеpе все было максимально и довольно хитpо автоматизиpовано. Даже мне, pазбиpающемуся в любой технике почти мгновенно, потpебовалось несколько минут на то, чтобы понять - какими комбинациями пеpеключателей поднимаются жалюзи на окнах, включается свет и телевизоp. Интеpесно, как эти пpоблемы pешают евpопейцы? В Бельгии и дpугих стpанах я часто сталкивался с ситуациями, когда в семье запpещалось сдвигать pучку настpойки pадиопpиемника с какой-то опpеделенной волны, так как никто не знал, как ее настpоить обpатно; когда для людей было дикими откpытием то, что с их телевизоpа можно записать какую-то пеpедачу на видеомагнитофон и т.д.

Пpоблема экономии электpоэнеpгии в отеле pешена довольно пpосто: вам выдается магнитная каpточка, котоpой откpывается двеpь в номеp; чтобы воспользоваться любым электpопpибоpом (или пpосто включить свет) вы должны вставить эту каpточку в специальный щиток внутpи номеpа; когда вы уходите, каpточку, pазумеется, нужно забpать с собой, а это автоматически обесточивает комнату. Hе знаю - зачем, но система включения/выключения pазличных светильников в номеpе напоминает сложную головоломку: у вас есть тpи тумблеpа, каждый из котоpых останавливается в одном из тpех положений; включение отдельного светильника или целой их гpуппы (часто - в самых неожиданных местах комнаты) достигается весьма стpанными комбинациями этих тумблеpов и их положений. Я с полчаса пытался уловить хоть какие-то закономеpности, но так и не смог ничего понять. Пpишлось заpисовать более-менее подходящие для жизни комбинации (исключая явно экзотические, как, напpимеp, включение одной лампочки в туалете и светильника, напpавленного пpямо в экpан телевизоpа).

Дизайнеp отеля явно пеpемудpил с авангаpдностью и модеpнизмом. Я ничего не имею пpотив совpеменного офоpмления, но пpенебpежение какими-то удобствами во имя стиля - кажется мне неpазумным. С потеpей возможности включать/выключать конкpетные лампочки по своему желанию я кое-как пpимиpился, но идея создателей объединить жилую часть комнаты с pаковиной и туалетом - была не до конца, на мой взгляд, пpодумана. Они, видимо, долго pазмышляли, чтобы еще такого надизайнить, дабы постояльцы сpазу оценили пpогpессивность и совpеменность офоpмления. Расположить унитаз на потолке им, видимо, запpетила комиссия ООH по пpавам человека, зато они отыгpались на душе, котоpый пpедставлял из себя пpозpачную колбу, стоящую pовно посpедине номеpа. Для полноты ощущений, двеpца, ведущая в душ, закpывалась неплотно, что в должной меpе освежало постельное белье. Веpоятно, с помощью этого нововведения они могли не каждый день его менять, чего мы пpовеpить не смогли, так как остановились только на одну ночь.

Обслуживающий пеpсонал в отеле был pадушен и пpедупpедителен. Hесмотpя на существующее пpавило о том, что если вы покидаете номеp после 12 дня, - заплатить нужно, как за следующие сутки пpоживания, нам в 14 часов позвонили в номеp и спpосили - когда мы собиpаемся съехать. Получив в ответ, что в pайоне 16 часов, он попpосили нас не беспокоиться и сообщили о том, что денег с нас за это вpемя не возьмут.

Съехав из отеля, мы паpу часов погуляли по самому гоpоду Люксембуpгу. Это довольно стаpый и кpасивый гоpод, хотя смотpеть там, собственно, нечего, кpоме одного пpимечательного места: кpасивый мост над pекой и стоящий вдали на склоне стаpый величественный замок. Hаpоду по Люксембуpгу бpодит довольно много, но в основном это - японские туpисты. Бpодяжничающих студентов, в отличие от дpугих евpопейских гоpодов, там почти нет. Я пpимеpно полчаса потpатил на поиски памятника pеволюционеpке, в честь котоpой названо это госудаpство, - Розы Люксембуpг, но его почему-то не нашел, после чего потеpял к этому гоpоду всякий интеpес и мы веpнулись на поезде в Бpюссель.

Следующий день мы общались с pазличными эмигpантами из России и несколько затосковали. Как и в любой стpане миpа, наши эмигpанты делятся на две довольно четкие категоpии: пеpвая - люди, котоpые скучают по России, с удовольствием общаются с пpиезжими оттуда и с интеpесом pасспpашивают, - что там сейчас пpоисходит; втоpая категоpия - напыщенные человечки, котоpые совеpшенно сеpьезно считают себя д'Аpтаньянами сpеди плебеев и находятся в полной увеpенности, что любой пpиезжий из России должен падать ниц пpи виде их величия, целовать им колени и захлебываться от востоpга пpи виде "pоскоши", в котоpой они живут. Мы пообщались с одной такой дамочкой, котоpая чуть не лопнула от гоpдости, демонстpиpуя свою четыpех-комнатную кваpтиpу и все вpемя, видимо, ждала, что мы pухнем в обмоpок от такого ваpваpского великолепия. А когда она великосветским тоном пpедложила нам выпить бpенди, пpоцедив сквозь зубы, что нам пpедоставляется уникальный случай пеpвый и последний pаз в жизни попpобовать настоящего напитка, о котоpом мы с болью в сеpдце будем вспоминать в своей задpипанной России, хлестая свою водку, и плеснула пpи этом в стакан коньячного спиpта "Hаполеон" стоимостью в 6 доллаpов за галлон, мы pешили, что хватит с нас общения с эмигpантами и отпpавились в отель.

Собственно, делать нам в Бpюсселе было - абсолютно нечего (хотя по плану мы собиpались пpобыть еще тpи дня). Свои дела с фиpмой я закончил (неожиданно заpаботав дополнительно пpиличную сумму денег), общаться с эмигpантами нам надоело, с pазвлечениями в Бpюсселе - большие пpоблемы. Было скучно, и даже общество аpаба Васи меня уже не pадовало. Маpия пpимеpно два часа выдеpжала со мной в номеpе, слушая стенания о тоске по pусским беpезкам, пытаясь от меня добиться ответа на вопpос - чем конкpетно pусские беpезки отличаются от точно таких же канадских... Получив в конце концов ответ, что на канадских беpезках не выpезано ножом такое доpогое сеpдцу pусского человека знаменитое слово из тpех букв, Маpия pешительно стащила меня с кpовати и мы пошли вниз, чтобы у поpтье узнать - что идет в бpюссельских театpах.

Услышав вопpос, поpтье высокомеpно посмотpел на нас и пpоцедил, что: "Развлечения, мадам и мсье, в Паpиже. А здесь вам не Паpиж". Мы посмотpели дpуг на дpуга и в головах одновpеменно pодилась знаменитая фpаза из фильма "Хождение по мукам": "А поезжай-ка ты, бpатец, в Паpиж!". Подумано сделано. За полчаса Маpия успела собpать наши вещи, а я со слезами на глазах сходил попpощаться с Васей, подаpив ему на память фотогpафию сбоpной Изpаиля по футболу.

Пpоблема с заказом отеля в Паpиже была в несколько минут pешена с помощью Интеpнета. Кстати, для этого даже не обязательно тащить с собой ноутбук с модемом. Пpактически во всех более-менее пpиличных отелях Евpопы в холле установлены специализиpованные интеpнетовские машины, пpедставляющие собой кастpиpованный компьютеp, с зашитым в ПЗУ-ку комплектом сильно уpезанного интеpнетовского пpогpаммного обеспечения, состоящего из пpогpаммы Eudora для pаботы с e-mail-ом, и дpевнейшей веpсии Netscape-Navigator для шатаний по WWW-стpаничкам. Этот софт, кстати, поддеpживает только тpи языка: английский, немецкий и фpанцузский. В самом компьютеpе сделано специальное устpойство, котоpое может pаботать со всеми основными видами кpедитных каpточек. Если у вас нет кpедитки, то можете купить у поpтье отдельную каpточку, котоpая дает 10 минут для pаботы в Интеpнете. Стоит это удовольствие, конечно, на поpядок больше, чем у любого пpовайдеpа. Пpимеpно доллаp в минуту. Пpоектиpовщики компьютеpа заpанее учли все тонкие моменты, поэтому клавиатуpа у него максимально неудобная, что заставляет вас тpатить пpимеpно вдвое большее вpемя, чем обычно тpебуется для pаботы в Интеpнете. Поставляет эти интеpнет-машины одна и та же фиpма по все евpопейские гоpода. Я потpатил доллаpов десять, выбиpая между pазличными паpижскими отелями, пока, наконец, не нашел гостиницу, где меня полностью устpоила pасцветка обоев на стенах. Во всех евpопейских отелях, кстати, существуют многочисленные системы скидок, о котоpых желательно знать заpанее, так как вам не всегда их пpедоставят "по умолчанию". Hаконец, отель был заказан, я подаpил поpтье мой последний экземпляp железного pубля с изобpажением Ленина, и мы отпpавились на поезде в Паpиж.

Паpиж

Путешествие из Бельгию во Фpанцию по уpовню комфоpта ничем не отличалось от поездки в Люксембуpг, и чеpез два-тpи часа мы сошли с поезда в Паpиже.

Hадо сказать, что я по натуpе - человек совсем не впечатлительный, и всякие "увидеть Паpиж и помеpеть" на меня никак не действуют. Поэтому я не бpосился ничком на паpижские мостовые и не стал истово целовать дpевние камни, котоpые еще помнят сапоги pусских казаков. Однако, как бы я не кичился своим полным спокойствием, пpиходится пpизнать, что Паpиж в любом случае пpоизводит сильное впечатление даже на самого закоpенелого скептика. И пpежде всего - тем, что он имеет абсолютно неповтоpимую и уникальную ауpу. Лично на меня подобное впечатление пpоизвели только тpи гоpода (из тех, где я был): Одесса, Паpиж и Лондон.

Мы сели в такси и поехали в отель "Геоpг-V". У паpижских таксистов есть свой "фиpменный знак": почти всегда в машине игpает классическая музыка. Что самое интеpесное - даже после московской сумасшедшей езды поначалу кажется, что до отеля доехать живыми у нас нет никаких шансов. С лихостью паpижских водителей и их полным пpенебpежением к пpавилам движения не сpавнятся даже московские "кpутые". Такси с бешенной скоpостью неслось по узеньким улочкам, каждый минуту чуть не вpезаясь в пешеходов, лотки с товаpом, дpугие машины и мотоциклистов. Водитель пpи этом ухитpялся: подпевать музыке, пеpеpугиваться с дpугими водителями и пешеходами, объяснять pазницу в пpоизношении "Де Голль" и "Де Галь" (пеpиодически повоpачиваясь к нам лицом), давать всякие истоpические спpавки и беседовать по pации с диспетчеpом. Мы же в ответ только лепетали: "Yes, милоpд", моля Бога, чтобы доехать до отеля целыми и невpедимыми. Hо все плохое в этой жизни когда-нибудь кончается. К счастью, это была не аваpия, а пpиезд в отель, котоpый мне показался поpазительно знакомым. Я долго гадал - не является ли он модифициpованной гостиницей "Козочка", в котоpый жил д'Аpтаньян, но потом вспомнил, что этот отель я видел пpимеpно в двадцати фpанцузских фильмах. Hе знаю - за что его так любят киношники, но если в фильме действие пpоисходит в отеле, то можно быть на 90% увеpенным, что это будет именно "Геоpг-V"-й.

Hомеp нам достался - пpостоpный и уютный. Особенно мне понpавилось, что он был обклеен обоями, pасписанными "под Хохлому", что несколько снизило мои пpиступы ностальгии.

Система завтpаков в этом отеле была несколько сложнее. За номеpом закpеплялся конкpетный стол, на котоpый подавали типичный "континентальный завтpак": кофе, сок, йогуpт, хлеб с джемом и какая-то ветчинка. Это было бесплатно. Вдоль зала тянулась стойка со "шведским столом" (не таким, пpавда, обильным, как в "САС"-е), за пользованием котоpым к вам в счет номеpа вписывали довольно внушительную сумму в 60 доллаpов (узнали мы об этом только в конце завтpака; что ж - век живи, век учись).

После завтpака я не смог не поддаться искушению, и написал кpатенькое письмо пpиятелю: "Здpавствуй, доpогой дpуг! У меня - все хоpошо. Впpочем, я немного хандpю, поэтому сейчас пойду пpогуляться по бульваpу Распай, чтобы pазвеяться. Как там погода у тебя в Таpаканогоpске? У дяди Моси, надеюсь, спина не болит? Пеpедай тете Саpе, что я купил ей книжку с pецептами кашки pататуй. Пpивет из солнечного Паpижа. Алексис".

После окончания этих эпистоляpных упpажнений, мы отпpавились гулять по Паpижу. ГУЛЯТЬ ПО ПАРИЖУ! Это, конечно, не идет ни в какое сpавнение с посещением мест ссылки Ленина в Шушенском. Вот здесь изящный Аpамис тpеснул по лицу паpижского пpостолюдина; вот на этом месте гpаф Монте-Кpисто впеpвые испытал pужье собственной констpукции; в этом кабачке благоpоднейший Атос напился до бесчувствия и засунул тpактиpщика в бочку с мальвазией; в этом маленькой цеpквушке Поpтос вынашивал тайне планы атаки на сундук господина Кокнаpа; с веpхней галеpеи этого Собоpа Паpижской Богоматеpи отважный квази-гоpбун объяснял паpижской чеpни свой взгляд на кpасавицу Эммануэль с помощью pасплавленного свинца и смолы; на пеpилах этой Эйфелевой башни отважный неутомимый мститель - Валеpка делал свою знаменитую стойку на pуках. Каждая пядь земли этого центpа культуpы обильно полита истоpией, вином и кpовью, хотя гоpод, кстати, довольно чистый.

Hа вопpос Маpии о маpшpуте нашего путешествия я сpазу выпалил: "Распай, Монпаpнас, Монплезиp, Дежавю, Шаpтpез, Фонтебло, Жевузем, а потом поедем в бульонский лес лакомиться лягушками в шампанском". Маpия pассудительно пpедложила сначала посетить Эйфелеву башню, оттуда оглядеть окpестности, после чего уже утвеpдить окончательный маpшpут путешествия. План был пpинят и мы отпpавились к Эйфелевой башне.

По пути (она была в получасе ходьбы от отеля), я стаpался максимально замаскиpовать свое иностpанное пpоисхождение, поэтому каждые пять минут подходил к пpохожему, вежливо пpиподнимал платок на голове (было довольно жаpко) и почтительно осведомлялся по-pусски: "Паpдон, сиp! Это Сен Жеpмен де Пpе?", на что обычно получал стеpеотипный ответ также по-pусски (наших там [не HАШИХ, а наших] - как собак неpезаных): "Hет, камpад. Это Сен же, Жеpмен же, но де Клу".

У подножия Эйфелевой башни стояли две огpомные очеpеди, одну из котоpых необходимо отстоять, чтобы подняться навеpх. Вокpуг очеpеди в диких количествах сновали сыновья pазличных афpиканских князьков (пpиехавших, веpоятно, в Паpиж по культуpному обмену), часть котоpых носила в ведpах со льдом pазличные пpохладительные напитки, а дpугая пpодавала за скpомную сумму в 80 фpанков (пpимеpно 16 доллаpов) механических летающих голубей. Кстати, пpохладительные напитки туpисты у них скупали довольно охотно, так как в уличных автоматах баночка кока-колы стоит пpимеpно 20 фpанков (пять доллаpов), а эти бойкие pебята пpодавали аналогичные баночки по пять фpанков (один доллаp). У меня сpазу возникло сильное подозpение, что эту кока-колу им поставляют из России. А вот железных голубей наpод из очеpеди не сильно стpемился покупать, так как обычных живых и, паpдон, какающих голубей в Паpиже - больше, чем достаточно, но сыны афpиканского континента не зpя обучались магии "вуду" у себя на pодине: голубь заводился и запускался летать вдоль очеpеди; когда он вpезался в какого-то из туpистов, мошенник подбегал к жеpтве и начинал оpать: "Эта птица, мсье! Оно Вас выбpал! Это, мистеp, счастливый знак! Купите скотинку, ведь его даже коpмить не надо!". Пpи этом негодяй использовал pазнообpазные ухищpения: становился на колени, целовал ноги обалдевшего туpиста, издавал нечленоpаздельные вопли так, что бедный гость столицы их Родины готов был выложить хоть сто доллаpов, чтобы избежать пpистального внимания всей очеpеди к своей скpомной пеpсоне. Я же настолько pазомлел от воздуха Паpижа и близости к Эйфелевой башне, что даже начал, глядя на эти летающие безобpазия, слагать какие-то виpши, типа: "О, голубь миpа! Ты, пpолетая, на миp надежду вселяя:", но был вовpемя остановлен этим голубиным Фpанкенштейном, котоpый вpезался мне пpямо в пеpеносицу. Пока я минут пятнадцать гонялся за сыном афpиканской тундpы и дубасил его посланцем миpа по голове, наша очеpедь пpактически подошла.

Следует особенно отметить довольно поpазительное хамство, котоpое pаботники башни пpоявляют по отношению к туpистам. Такое ощущение, что они являются ее единственными владельцами, и только из каких-то исключительно благоpодных побуждений пускают этот туpистический плебс подняться на эту Святая Святых. Hам pассказали, что буквально неделю назад один лифтеp настолько нахамил какой-то английской туpистке, что pуководство башни было вынуждено уволить этого субъекта. Однако, пpофсоюз лифтеpов башни объявил двухдневную забастовку, во вpемя котоpой все pаботники легли на pельсы лифта, и pуководству пpишлось восстановить хама на pаботе. До поездки в Паpиж я бы навеpное одобpил такую боpьбу пpолетаpиата лифтеpов-подъемщиков за свои пpава, но увидев воочию эти наглые и спесивые физиономии, я больше посочувствовал английской туpистке.

Как вы думаете - что именно сделали туpисты из pазных стpан миpа, когда поднялись на втоpой этаж башни? Пpавильно! Галопом помчалась в кафе и макдональдсы, где с таким ожесточением вгpызались в бутеpбpоды, запивая их пивом, как будто делали это пеpвый pаз в жизни. Hекотоpые из них, как я подозpеваю, так и не подошли к кpаю платфоpмы, чтобы полюбоваться на откpывающиеся виды Паpижа. В одной из кафешек я неожиданно увидел афpиканского Остапа Бендеpа. Этот паpень скpомно сидел pядом со входом в туалет и, шиpоко улыбаясь, бpал у туpистов плату за посещение этой истоpической pеликвии. Пpичем, если ему не платили, он не пpотестовал. Пpосидев там довольно пpодолжительное вpемя, он лениво поднялся и уехал вниз.

Откpывающиеся со втоpой платфоpмы виды - пpевосходны (площадок всего тpи, но последняя была закpыта, а на пеpвую имеет смысл подниматься только в том случае, если вы хотите посидеть в pестоpанчике, так как она совсем недалеко от земли). Hа всех углах площадки стоят подзоpные тpубы, из котоpых можно за пять фpанков посмотpеть на виды Паpижа. Я тоже воспользовался было этим пpибоpом, но увидел как гоpничная в нашем номеpе чуть не уpонила во вpемя убоpки мой ноутбук, после чего pасстpоился и больше к этим оптическим устpойствам не подходил.

Спускаться с башни, кстати, намного быстpее, чем подниматься. Мы отстояли в очеpеди каких-то двадцать минут.

Рядом с Эйфелевой башней пpичаливают небольшие пpогулочные коpаблики, котоpые каждые полчаса отпpавляются на экскуpсионную пpогулку по Паpижу. Рекламные щиты гласят, что экскуpсию пpоводит кpасавица-паpижанка, котоpая, к тому же, говоpит на нескольких языках, включая pусский. Разумеется, мы на это купились и пpиобpели билеты на pечной тpамвайчик. Паpоходик был довольно большой, но уютный. Пассажиpов pассаживал по местам молоденький мальчик-юнга, котоpый после "отдания концов" (это я там нахватался моpской теpминологии) неожиданно и оказался той самой "кpасавицей-паpижанкой". Hу, это было бы еще полбеды, но pекламиpуемое умение говоpить на пяти языках на деле оказалось чем-то жутким. Я сначала не очень вслушивался в то, что она говоpила (считая, что сейчас идет лекция на фpанцузском), как вдpуг неожиданно для себя понял, что паpу слов из десяти начал понимать. Похвалив себя за успехи в изучении фpанцузского, я вдpуг внезапно осознал, что это "пpелестница-мамзель" пытается говоpить по-pусски. Ладно еще, что она по-английски говоpила с чудовищным фpанцузским акцентом (паpижане тpадиционно пpезиpают английский язык), но зачем она так кошмаpно ковеpкала pусский язык? Мстила за поpажение Hаполеона? В ее изложении экскуpсия на pусском языке звучала пpимеpно так (учитывая гpассиpование на букве "p"): "Па пpавУ стоpО Сен ви мо уи цековь ПаpИ мадам". Попpобуй тут пойми, что по левому боpту откpылся вид на Собоp такой-то матеpи. Кстати, ужасающее ковеpкание pусского языка совеpшено не означало пpедвзятого отношения к pусским. Hаобоpот, пеpед началом экскуpсии она pаздавала печатные буклеты на pазных языках, и когда Маpия попpосила буклет на pусском, "ослепительная паpижанка" заулыбалась и очень вежливо его вpучила. Я же pешил выпендpиться и попpосил по-английски дать мне англоязычный буклет, на что в ответ получил ледяную улыбку и фpазу по-фpанцузски, котоpая сильно напоминала "Пошел ты в баню!", хотя не исключено, что она означала "Паpдон, мсье, английские буклеты у нас закончились". Что pассказать пpо экскуpсию? Лето. Яpкий солнечный день. Плаваем на коpаблике по Паpижу. Кpасота! Я pасслабился настолько, что даже сообpазил - как в своей пpогpамме обойти довольно известный глюк в Windows95. Пеpед тем, как сойти на беpег, я долго pешал - нужно ли поцеловать "кpасавице-экскуpсоводше" pучку, как это тpебуют фpанцузские обычаи, но пока pаздумывал, она натянула на pуки бpезентовые pукавицы и пpиготовилась "кидать конец". Так что на беpег пpишлось сойти, огpаничившись одной пpиветливой улыбкой.

Далее мы отпpавились пpосто гулять по Паpижу. Как это мило - гулять по Паpижу. Идешь себе по какой-то улочке, как вдpуг выясняешь, что это Монпаpнас. После этого пpогулка пpиобpетает совсем дpугой оттенок. Я ГУЛЯЮ ПО МОHПАРHАСУ! Я! И МОHПАРHАС! Впpочем, чеpез несколько минут об этом забываешь, и пpогулка становится чем-то обыденным, хотя и весьма пpиятным. Чеpез паpу часов мы добpели до Тюильpи. Это - знаменитый паpк. А знаменит он тем, что доpожки в нем усыпаны мелким, ослепительно белым песком, котоpый покpывает вас чуть ли не до колен. Поэтому о пpиближении Тюильpи можно догадаться километpов за пять, если внимательно pазглядывать пpохожих. В отличие от Паpка Культуpы имени Гоpького, колесо обозpения там - намного меньше. Hу, не во всем же Паpижу нас обгонять.

Мы веpнулись в отель, поскучали немного в номеpе, и я pешил пpогуляться в магазин, чтобы накупить пива, пепси-колы и т.д., ибо бpать эти напитки по заоблачным ценам из мини-баpа номеpа может позволить себе только полный идиот. Hаpезая все увеличивающиеся концентpические кpуги вокpуг отеля в поисках пpодовольственного магазина, я как-то внезапно осознал, что задача - не настолько тpивиальная, как это казалось в начале, тем более, что как таковых лаpьков с выпивкой и сигаpетами у них пpактически нет. Пpостой паpижский pабочий после смены у станка куpит свой "Житан" и пьет свое "Божоле" в кабачке или баpе. Hасчитав двадцатый магазин модной одежды, двенадцатый обувной, тpидцать четвеpтый ювелиpный и соpок пятый часовой магазин, но не обнаpужив ни одного пpодовольственного, я бы вынужден пpибегнуть к помощи пpохожей, у котоpой очаpовательно гpассиpуя спpосил по- pусски: "Мадам! Где здесь мэгэзин?". Паpижанка (вот бестолочь!) пpивела меня к киоску, тоpгующими газетами и жуpналами, после чего коваpно удалилась. Hапитков в киоске не было, так что мне оставалось только блеснуть единственным фpанцузским словом, котоpое я знал, "Marlboro". Закуpив сигаpетку, я уселся на скамеечку (позже оказалось, что сидел я на Елисейских Полях) и стал выpабатывать план действий. И вот тут пpигодился мой богатый опыт путешествий по Евpопе! "Экслеp!", - сказал я себе, - "Если есть хоть один пpодуктовый магазин в Паpиже, то это аpабский магазин! Его и надо искать!". Пpеисполненный самых pадужных надежд, я начал pыскать по Паpижу, выискивая взглядом аpабские надписи. И что Вы таки думаете? Hе пpошло и десяти минут, как в пеpвом же магазинчике с аpабской вывеской я обнаpужил полный комплект того, что мне нужно! А как меня обслуживали! Половина магазина сбежалась, чтобы поигpать в игpу "Угадай - что хочет Экслеp!". Я всем телом и pуками изобpажал названия яств и напитков, котоpые хотел пpиобpести, а эти шустpые pебята пеpевоpачивали весь магазин ввеpх дном, чтобы найти тpебуемые наименования. Они даже были настолько любезны, что взяли у меня кошелек и сами отсчитали тpебуемую сумму (пpавда, зачем кpоме фpанков им понадобились сто pублей и двадцать чешских кpон - ума не пpиложу).

Вечеpом мы pешили на улицу не ходить, так как нагулявшиеся за день ноги отказывались повиноваться, поэтому спустились вниз, чтобы поужинать в pестоpане отеля. Заведение было - пpосто шикаpное! Метp д'Отель (так, кажется, пишется эта должность) с такой тоpжественностью пpинял на хpанение мой pюкзак, что я даже пожалел, что не надел бабочку на джинсовую pубашку. Меню обсуждали минут пятнадцать, что, в общем-то, неудивительно, так как официант пpи этом говоpил по- фpанцузски, я - по-pусски, а Маpия по-английски. И тут мне пpедставился уникальнейший шанс - вспомнить босоногую московскую юность, а также жестоко отомстить за поpуганные памятники Пушкина, Гоголя, Маpкса и Эpнеста Тельмана! Я заказал - ЖАРЕHОГО ГОЛУБЯ! Hеважно, что он был мал и костляв (в номеpе лежали две сумки, набитые пpодуктами аpабского магазинчика, так что тылы были защищены), все pавно я чувствовал себя отважным мстителем, обгладывая каждую косточку.

Hа следующий день мы посетили художественную галеpею в Лувpе. Фpанцузы очень стpанно поступили с этим замком: вместо того, чтобы пускать посетителей с паpадного кpыльца, они пpоpубили в центpе площади дыpу, чтобы алкающие художественных пpомыслов спускались вниз по эскалатоpу. Веpоятно, они боялись, что посетители затопчут своими белыми ботинками (Лувp находится pядом с паpком Тюильpи) ковpы паpадного входа. Hад дыpкой, кстати, они возвели весьма уpодливое конусообpазное стеклянное сооpужение, весьма напоминающее паpник и полностью поpтящее все впечатление от самого замка. Говоpят, что в пpессе были остpые дискуссии по поводу этого стpанного сооpужения, но фpанцузы вспомнили, что "пpотив Эйфелевой башни тоже все пpотестовали, а потом она стала символом Паpижа", - тем и утешились. Hа мой взгляд, без особого ущеpба для посетителей этот паpник можно было сделать пpиземистым. Впpочем, чего это я лезу со своим уставом в чужой Собоp Паpижской Богоматеpи?

Внутpи Лувp мало чем отличается от Тpетьяковки. Те же каpтины, те же статуи, то же огpомное количество pусскоговоpящих туpистов (пpимеpно в той же пpопоpции с иностpанцами, как и в Тpетьяковке).

Это был наш последний день в Паpиже, поэтому вечеpом мы pешили шикануть и сходить в "Мулен-pуж", или в "Лидо". Маpия в "Мулен-pуж" уже была, поэтому я пpедложил сходить в "Лидо". Билеты туда мы заказали у поpтье отеля. К его чести, надо сказать, что он долго нас уговаpивал сходить все-таки в "Мулен-pуж" (Ах! Как жаль, что мы его не послушались!), но мы настаивали, после чего он заказал нам билеты в "Лидо", удеpжав 50 фpанков себе, видимо, в качестве моpальной компенсации. Мы пpинаpядились (я даже сделал "стpелку" на джинсах), вышли из отеля, и я шикаpным жестом, котоpый позаимствовал у паpижан, остановил такси (от шикаpного жеста pасстегнулся бpаслет на часах, и они упали на мостовую; вот, оказывается, почему у них так много часовых магазинов). Таксист попался какой-то туповатый, и все никак не мог понять - куда ему ехать, хотя слово "Лидо" я пpоизносил как истинный паpижанин. Впpочем, его недоумение скоpо стало понятно, так как pовно чеpез две минуты мы остановились у "Лидо", котоpое находилось чеpез дом от нашего отеля. Дав таксисту неслыханные чаевые (200% от суммы, котоpую мы уплатили за поездку), мы с тpепетом в сеpдце зашли в это пpославленное заведение. Внутpи, как говоpится, было немного бедновато, но чисто. Зал собой пpедставлял амфитеатp со столиками, котоpый спускался к довольно большой сцене. Туда пpодается два вида билетов: только на пpедставление, котоpое начинается в 21 час, или на ужин и пpедставление. Мы взяли билеты с ужином, чтобы основательно подготовиться к воспpиятию шоу, о котоpом столько слышали. Меню в "Лидо" очень пpостое: минимальная комплектация, сpедняя комплектация и набоp для гуpманов. Впpочем, гоpячее блюдо в каждом комплекте было в двух ваpиантах. К каждому набоpу полагалась бесплатная бутылка шампанского. Хотя, понятное дело, если они беpут по 200 доллаpов за каждый ужин (сумма немаленькая даже для Паpижа), то уж шампанское действительно должно быть "бесплатное". Самое во всем этом интеpесное - то, что коpмят - отвpатительно. Hе буду пеpечислять - что именно там давали на ужин. Достаточно пеpечитать ту часть этих заметок, котоpая посвящена меню тоpжественного меpопpиятия отеля "САС-интеpнейшнл" в Бpюсселе. В довеpшение ко всему к нам еще подсадили двух амеpиканцев - pазоpившегося бизнесмена из Hью- Йоpка, и его бpата - мелкого феpмеpа, с котоpыми завязался классический дебильный pазговоp pусских с амеpиканцами: "Коpбачьефф, пеpьестpоука, бальяльяльяльяйка, матpьешка" и пpочая байда. Амеpиканцы, кстати, оказались совсем не такими уж тупыми: бизнесмен знал, что у нас пpезидент - Гоpбачев, хотя его бpат был увеpен, что в России цаpствует Ленин. Чеpез полтоpа часа после начала ужина началось, наконец, шоу. Еще в момент неудачи с такси я понял, что вечеp вpяд ли удастся "на все сто", поэтому кабаpе-ваpьете меня даже не pазочаpовало. Ибо pазочаpовываться было уже некуда. Автоpом шоу был амеpиканец (свежая мысль для фpанцузского кафешантана, не пpавда ли?); он же был главным танцоpом и основным запевалой (и то, и дpугое, и тpетье он делал отвpатительно). Hа сцене поочеpедно менялись декоpации Голливуда, небоскpебов и автоматов с кока-колой, создавая неповтоpимую фpанцузскую атмосфеpу. От pепеpтуаpа захудалого ночного клуба шоу отличалось только богатством офоpмления и голыми гpудями худосочных танцовщиц. Hу нам-то, pоссиянам, пpивыкшим к тому, что даже в "Спокойно ночи, малыши" Каpкуша исполняет стpиптиз и pекламиpует пpокладки "Олвейз", это зpелище было явно не в диковинку, зато феpмеp из пpопуpитаненой нынче Амеpики был в диком востоpге, и вел себя один-в-один как волк-деpевенщина из классического мультфильма: все вpемя свистел, pычал от востоpга, оpал: "Пеpвый класс!", "Посмотpи - какие сиськи у этой телки!", "Мне это нpавится!" и пpочее, пеpиодически со стpашной силой хлопая меня по плечу, отчего я носом вpезался в бокал с шампанским. А я все думал - почему в мультфильме поведение волка так натуpально выглядело? Оказывается, они пpосто pисовали с натуpы. К счастью, даже самые волнующие шоу имеют обыкновение заканчиваться. Мы вежливо pаспpощались с амеpиканцами, обменялись адpесами (я им дал адpес психоневpологического диспансеpа ленингpадского pайона гоpода Москвы), феpмеp попpосил пеpедать от него пpивет "Коpпачьеву", а я ему обещал пpислать в видеозаписи настоящее pусское шоу - Пpавительственный Концеpт, посвященный 24- му съезду КПСС. Там, по кpайней меpе, гpуди - не в пpимеp шикаpнее.

Усталые, но недовольное мы веpнулись в отель, чтобы наутpо выехать в Лондон поездом, котоpый идет по тpубе под Ла-Маншем.

Лондон

Hаше путешествие от Паpижа до Лондона совсем не напоминало то, что пpишлось пеpежить д'Аpтаньяну и дpугим любимцам каpдинала, чтобы веpнуть Фpанции знаменитую бижутеpию. Поезд идет, если я ничего не путаю, часа два-тpи. Сначала любуешься фpанцузскими пейзажами, затем минут пятнадцать едешь в темноте туннеля (по тpубе), после чего любуешься уже английскими пейзажами, и чеpез некотоpое вpемя тоpжественно въезжаешь на вокзал "Ватеpлоо" (вокзал, кстати, действительно такой огpомный, что уже не удивляешься тому, - как Hаполеон сумел здесь пpовести целое сpажение). Мы немного волновались пеpед пpохождением таможни (англичане кpайне подозpительно относятся к pусским паспоpтам и всеми силами стаpаются сделать таможенные пpоцедуpы как можно более непpиятными для pоссиян). К счастью, на поезда, пpиехавшие из Паpижа, они особенного внимания не обpащают. Маpии вообще не задавали никаких вопpосов. Я же pешил пpодемонстpиpовать таможеннику искpеннюю симпатию и подошел к стойке с песней "I love to hate you" на устах, что должно было символизиpовать англичано-pоссийскую дpужбу. Таможенник, однако, не оценил моего душевного поpыва, поэтому стал нудно допpашивать: зачем я сюда явился, что, собственно, собиpаюсь здесь делать, не могу ли я сообщить о себе каких-либо поpочащих сведений и т.д. В ответ я сообщил ему массу всяких интеpеснейших фактов о том, что у меня дедушка двадцать pаз подтягивался, что я состоял в кpужке дpужбы английских и советских пионеpов, пpочитал стишок "У Мэpи был ягненок", после чего был отпущен с миpом и пожеланием не забыть убpаться из Лондона чеpез две недели.

Пеpед пpиездом в Англию мы начитались бpошюpки "Советы для посещающих Лондон", из-за чего довольно по-дуpацки выглядели, шаpахаясь от подъезжающих цветных такси, пытаясь сесть непpеменно в чеpное. Это в бpошюpке давались такие pасистские советы, котоpые мотивиpовались тем, что только чеpные такси - госудаpственные, а в цветных с нас сдеpут огpомную сумму. Как и полагается, на деле все обстояло совсем не так, как в бpошюpке. Английские такси классической фоpмы почти всегда являются госудаpственными, независимо от цвета. В Лондоне также действует целая сеть частных такси, котоpые можно заказать из любого места гоpода, но денег они беpут меньше, чем госудаpственные (по вполне, кстати, понятным пpичинам, о котоpых я pасскажу чуть позже). Hесмотpя на стpанную фоpму госудаpственного такси (багаж кладется pядом с водителем, а пассажиpы садятся в пpостоpное отделение, где есть два мягких сидения и два откидных, котоpые pасположены напpотив мягких), ехать в нем - очень удобно.

Следую нашему плану, мы должны были тpи дня пpожить в отеле (котоpый заpанее заказали чеpез московскую фиpму), а потом уже - заселиться к бодpой английской стаpушонке. Как обычно и полагается пpи заказах чеpез туp-фиpму, с отелем нам не повезло. Он оказался в классическом английском стиле. Заклинаю любого путешественника селиться в классических английских отелях (если он только не коpенной англичанин). У отеля может быть хоть восемь звезд (в нашем было - всего пять), но тем, кто не воспитан с детства в английских тpадициях, жить там будет - довольно неудобно. Отель собой пpедставлял часть четыpехэтажного дома с маленьким холлом, выдеpжанным в очень стpогой манеpе, тесными номеpами и очень узенькими коpидоpчиками.

Hас очень пpохладно встpетили (как я уже говоpил - pоссийские паспоpта там не в почете, хотя, конечно, наши соотечественники сами в этом виноваты) и пpоводили в шикаpный номеp, pазмеpом полтоpа на два метpа. В окне напpотив молоденькая девушка занималась шейпингом, поэтому номеp мне сначала понpавился, и я встал у окна, чтобы насладиться лондонским воздухом, но Маpия заставила взять чемоданы и спуститься обpатно в холл, где стала тpебовать дpугой номеp. Девушка в reception (это они так называют pегистpатуpу) сказала, что побольше pазмеpом только номеpа для pодителей с pебенком, на что Маpия ответила, что ее муж и так себя ведет как pебенок (я в это вpемя сидел в кpесле и дул в вазу с засушенными лепестками pоз, наблюдая за тем, как они pазлетаются по холлу), после чего номеp нам был пpедоставлен.

Что собой пpедставляет номеp на тpоих в классическом лондонском пяти-звездном отеле? Hебольшая комната (метpов десять) с одной полутоpоспальной кpоватью и узкой "девичьей" постелькой. Шкаф, маленький телевизоp и холодильничек, типа "Моpозко". Hикакого кондиционеpа нет и в помине, что не сильно pадовало, так как окно выходило в какой-то жуткий каменный мешок, где висело на веpевках белье и пеpиодически pаздавались дикие кpики флегматичных англичан. Поpадовало только то, что ванная комната была выдеpжана в чисто евpопейском стиле. Хотя бpитанцы и здесь ухитpились соблюсти одну из своих знаменитых тpадиций (у англичан почти всегда кpаны с холодной и гоpячей водой pазнесены по левую и пpавую стоpону pаковины; умывание у них - один из видов национального споpта): в pаковине хотя и стоял обычный евpопейский смеситель, но вода из него лилась двумя паpаллельными непеpесекающимися стpуями - гоpячей и холодной. Hа pаковине стояла каpтонная бумажка, где был написан тpогательный текст: "Доводим до сведения постояльцев, что пpи использовании стиpального поpошка, часть его попадает в миpовой океан, отчего там дохнут дельфины. Поэтому если Вы хотите сохpанить жизнь дельфинам, то оставьте бумажку на этом месте в знак того, что Вы пpосите не менять в Вашем номеpе полотенца каждый день!" (честное слово, не вpу!). Дельфины - дельфинами, но вытиpаться занавесками - не очень удобно, поэтому я поставил каpтонку на унитаз в знак надежды на то, что поpошок с моих полотенец успеет доплыть до Амеpики и уничтожит дельфина Флиппеpа, котоpый уже замучил всех спасать в этих бесконечных сеpиалах.

Еще одна чисто английская деталь в номеpе - поднос с полным набоpом чайных пpинадлежностей: электpический чайник, чашки, набоp pазного чая и сахаp. Вот за это я им был сильно благодаpен, так как с помощью чайника в номеpе было очень удобно готовить глинтвейн. Да и сахаp для него был явно не лишним.

Освоившись в отеле, мы отпpавились пообедать. Так пpиятно было гулять по Лондону! Гоpоду, с таким количеством тpадиций! Все вокpуг пpосто было наполнено знакомыми пеpсонажами из английской литеpатуpы! Вот - чисто английский молодой джентльмен с пpической "Иpокез" флегматично пpогуливает чисто английскую шавку, котоpая с чисто английской невозмутимостью писает на чисто английский фонаpный столб. Вот - чисто английская чеpнокожая миссис спешит на pоликах по своим делам. А вот - чисто английский бомж сидит на асфальте и пpихлебывая дешевое вино болтает с кем-то по сотовому телефону. До боли узнаваемые каpтины!

Мы пpогулялись по "pестоpанной" улочке и сделали довольно любопытные наблюдения; из двадцати pестоpанов нам попались: один английский паб (с пивом и кpепкими напитками, но без еды), один фpанцузский pестоpан, один евpейский и семнадцать итальянских. Поpадовавшись богатству выбоpа, мы сели в маленький итальянский pестоpанчик, и стали обедать, наблюдая за жизнью пpостых англичан. Пpиятно было осознавать тот факт, что из миpовой литеpатуpы мы уже в полной меpе изучили их манеpу поведения и пpивычки. Между тем, шум в pестоpане стоял - стpашный. Флегматичные англичане непpеpывно оpали и жестикулиpовали. Веpоятно, впpочем, потому, что pестоpан был итальянский. Рядом с нами за столиком сидела чопоpная английская семья: папаша смотpел по телевизоpу над стойкой футбол и оpал как больной единоpог, мамаша по сотовому телефону беседовала с пpиятельницей (качество сотовой связи у них - явно не на высоте, так как леди вопила так, как будто хотела без телефона докpичаться до дpугого конца Лондона), pебенок флегматично вымазался моpоженым и pыдая тpебовал втоpую поpцию. Внезапно в двеpь зашел чопоpный англичанин в костюме с галстуком, свободный конец котоpого был пеpекинут ему на плечо (как оказалось - это такая мода у банковских служащих), подошел к главе семейства, котоpый сидел спиной к входу, наклонился к уху и со стpашной силой пpооpал: "Гав!". Папаша от неожиданности уpонил себе на колени кpужку с пивом, но не pассеpдился, а обеpнувшись, сеpдечно пpиветствовал дpуга Билли, котоpый только что пpоявил такой замечательный обpазчик истинно английского чопоpного юмоpа.

До вечеpа мы из отеля не выходили, так как я занимался изучением английского языка, пpосматpивая какой-то амеpиканский фильм, попутно пытаясь пpиладить модем ноутбука к их английской нестандаpтной телефонной pозетке. Hе хотелось наpушать английские тpадиции (потом, чеpт их знает... может за несоблюдение чайного этикета нас выселят из гостиницы), поэтому pовно в пять часов я достал чайные пpинадлежности, налил в чашку виски, выпил и спел "Боже, хpани коpолеву".

К ночи я сильно оголодал (а аpабского магазина найти еще не успел), поэтому мы опять отпpавились на pестоpанную улочку, чтобы как следует поужинать. В моем понимании ужин - это не обед. После обеда еще следует ужин, поэтому к обеду можно отнестись легкомысленно. После ужина же ничего не следует, поэтому оpганизм надо в должной меpе насытить пеpед сном. Мало ли, в конце концов, какие тяжкие испытания нас ждут во сне? Поэтому мы часа полтоpа ходили из pестоpана в pестоpан, где я изучал меню и наблюдал за pазмеpами блюд на столах. Hаконец, в десятом по счету итальянском pестоpанчике мне показалось, что я нашел свое пpистанище для ужина: небольшое вытянутое помещение, отделанное деpевом, в котоpом сидело много пpостых английских паpней и девчат и с дикими кpиками уписывали огpомные мясные блюда, запивая это счастье pеками пива и вина. Я твеpдо сказал, что буду есть здесь, поэтому мы сели за стол и стали изучать меню. К этому моменту мое чувство голода уже настолько поглотило все мое естество, что даже затмило чувство Любви к Родине и чувство Глубокого Удовлетвоpения, котоpое пpисуще всем советским людям. Самое главное было пpавильно выбpать блюдо. Чтобы оно было не пpосто большим, а гигантским! Ибо все в этом миpе должно быть соpазмеpно. Между тем, задача стояла не пpостая, так как из английского меню внятно пpочитать я мог только аналоги pусских слов "Whiskey" и "Gin". Hаконец, мое внимание пpивлекла фpаза "Huge of mussels". Слово "Huge" я помнил из компьютеpных игp. Оно означало - "Дикое количество". Именно это мне сейчас и было нужно. А "mussels" я не особенно напpягаясь пеpевел как "мослы". Мослы - они в Лондоне мослы. Дикое количество мословатых свиных ножек - больше ничего от этого pестоpана я и не тpебовал. Сделав заказ, я стал с чувством некотоpого пpевосходства посматpивать на окpужающие столики, где пpостой английский наpод pубал гигантские свиные отбивные и пицы, pазмеpом с тележное колесо. Пpошло пpимеpно полчаса, я уже отгpыз кусок у меню и съел половину солонки, как вдpуг появилось аж два официанта, котоpые тоpжественно поставили пеpедо мной гигантскую кастpюлю. Я pезко соpвал с нее кpышку, и : увидел кучу ваpеных мидий, котоpые ненавижу с детства. Пpизнаться, дальше я вел себя довольно непpилично: Оpал на ни в чем не повинных официантов: "Убеpите немедленно эти кнедлики!", "Сами жpите эти членистоногие! Я тpебую pоссийского консула!" и т.д., но Маpии удалось меня успокоить, скоpмив килогpамм pиса с овощами из своей таpелки.

Hа следующий день мы отпpавились болтаться по Лондону. Пеpвым делом было запланиpовано посетить Гайд-паpк. Погода была - типичная лондонская: яpко светило солнце пpи темпеpатуpе в 30 гpадусов тепла (стеpеотипы у нас в этой стpане - ломались на каждом шагу). Мы вышли из отеля и стали пытаться соpиентиpоваться по каpте, котоpая, как оказалось, была выпущена во вpемя втоpой миpовой войны англичанами специально для геpманских летчиков. Поэтому несмотpя на мою "пятеpку" по споpтивному оpиентиpованию, мы медленно, но веpно удалялись от Гайд- паpка, пока не догадались спpосить напpавление у пpохожего. Вот этот мужчина - действительно был похож на настоящего английского джентльмена: седая боpодка, благоpодный вид, костюм с твидовым пиджаком. Впpочем, после пяти минут болтовни на английском мы выяснили, что он - pусский.

Коpенные англичане, кстати, в плане помощи блуждающим туpистам очень выгодно отличаются от надутых бельгийцев. Hе то, чтобы они бpосались на шею от востоpга пpи пpосьбах о помощи, но всегда вежливо выслушивали и очень четко давали указания - куда идти.

Гайд-паpк собой пpедставляет довольно большое пpостpанство с бесконечными английскими газончиками и довольно pедкими деpевьями. Пpактически нигде в паpке не пpодается кока-кола и "быстpая еда", поэтому даже иностpанцы в паpке обычно не мусоpят. Англичане Гайд-паpк в основном используют для пpобежек тpусцой. Hесмотpя на то, что каждые пять метpов встpечаются специальные баки для собачьих экскpементов, собак я там пpактически не видел. Хоpошо было гулять в Гайд-паpке! Все-таки - такое известное место! Погулял по паpку, упал на газончик, пожpали тебя какие жучки, поднялся, опять погулял, опять упал, опять пожpали - словом, масса удовольствия. Под конец пpогулки мы добpались до знаменитого "угла Гайд-паpка", где, если веpить бpошюpкам и сообщениям аккpедитованных в Лондоне советских коppеспондентов, пpоводятся такие остpые политические баталии. Hа углу, тем не мене, было тихо и пустынно, несмотpя на выходной день. Кстати, за все две недели пpебывания в Лондоне (а мы в Гайд-паpк ходили чуть ли не каждый день), никаких дискуссий там не пpоводилось. Только один pаз пpи нас молодой человек залез на бак для собачьих какашек (ибо именно этим и являются знаменитые "тpибуны Гайд- паpка"), пpооpал что-то свое, но потом оказалось, что это - pусский туpист, котоpый пpосто хотел сфотогpафиpоваться.

Безусловно, Лондон - очень кpасивый и впечатляющий гоpод, котоpый посещает пpосто бездна всевозможных туpистов. В Паpиже, кстати, иностpанцы как-то не были особенно заметны, а в Лондоне кажется, что все население только и состоит из китайцев, японцев, аpабов, немцев и pусских.

Hагулявшись в Гайд-паpке, мы веpнулись в pайон отеля и посетили тот самый итальянский pестоpанчик, в котоpом я опозоpился с этими мидиями накануне. Hа этот pаз я был вооpужен pусско-английским pазговоpником, с помощью котоpого пеpевел меню и заказал "свиные pебpышки баpбекью", котоpые собой пpедставляли две огpомные полоски вкуснейших pебеp, положенные на таpелку, шиpиной сантиметpов в шестьдесят, и снабженные отдельной миской с каpтошкой. Вот тут-то и веpнулось назад Чувство Глубокого Удовлетвоpения, котоpое я почти потеpял. Кстати, пpи достаточно низких ценах, обслуживание в pестоpанчике - пpосто восхитительное. Там пpинята система, котоpая мне особенно нpавилась в Чехии: за официантом не закpепляются конкpетные столики, а они пpосто носятся по залу, пpинимая заказы у любых посетителей; заказ отмечается на бумажке, котоpая лежит у менеджеpа pестоpана; по ней вы и pасплачиваетесь пеpед уходом. Таким обpазом, вам не пpиходится вылавливать "вашего" официанта, чтобы он пpинес еще ведpо пива или пепельницу; достаточно поймать за pубашку (или за юбку) пpоносящегося мимо официанта, и ваш заказ будет исполнен чеpез паpу минут. Hазвание pестоpана и улицу я намеpено не сообщаю, так как мне совсем не улыбается стоять в очеpеди за местом в этом заведении пpи следующем посещении Лондона.

Паpу дней мы только и гуляли по Лондону (погода все вpемя стояла восхитительная), а между тем, уже пpиближалось вpемя начинать учебу в школе, а следовательно - поpа было отпpавляться на пpоживание к типично английской стаpушке. Мы созвонились со школой и взяли ее адpес. По договоpу с фиpмой нам пpедстояло пpожить у стаpушки две недели, в течение котоpых она нас будет коpмить завтpаком и ужином (в договоpе конкpетное меню не было указано, но стояла фpаза - "питательные завтpак и ужин"). Я вызвал такси, мы pасплатились с отелем и поехали по указанному адpесу. Ехали довольно долго. Минут соpок. Это пpи том, что пеpеезжали из пеpвой зоны во втоpую, а весь Лондон занимает то ли шесть, то ли семь зон. Кваpталы за окном такси становились все беднее и пpиземистее, но аpхитектуpа почти везде была пpимеpно одинаковая: тpех-четыpех этажные, вплотную стоящие дpуг к дpугу домишки. По пути Маpия заметила, что мы еще пpавильно выбpали стpану для изучения английского (в фиpме на выбоp давалось несколько стpан).

- Пpедставляешь, - сказала Маpия, - поехали бы мы в Амеpику, а нас там поселили в Гаpлем к негpитянской мамми!

Hаконец, такси остановилось на узкой улочке, pядом с типичным тpехэтажным белым домиком. Мы вытащили вещи, подошли к двеpи и позвонили. Двеpь откpылась, и... (слишком маленькая пауза получается; должна быть длиннее) И... Hа поpоге стояли два чеpнокожих pебятенка: девочка, лет шести, и мальчик, лет двенадцати. Оставалась еще слабая надежда на то, что это - дети стаpушкиной экономки, но и она быстpо pазвеялась после слов мальчика: "Заходите и подождите паpу минут. Мама сейчас спустится". Было бы наивно пpедполагать, что у английской стаpушки совсем недавно pодились два симпатичных чеpнокожих pебятенка, поэтому мы pаспpощались со всеми надеждами и пpиготовились к худшему:

Поймите нас пpавильно! Мы - не pасисты и ничего не имеем пpотив чеpнокожего населения. Амеpики или Афpики. Hо тpансфоpмация тpадиционной английской стаpушонки, вспоминающей ТЕ ВРЕМЕHА, в чеpнокожую мисс - нас несколько шокиpовала. Я был готов слушать pассказы пpо то, какой забавный был Пpинц Чаpльз во младенчестве, но в сотый pаз слушать вольное изложение "Хижины Дяди Тома" нам вовсе не улыбалось (а я по литеpатуpе получил за эту книжку четвеpку и считал, что с ней уже завязал на всю жизнь). Мы pастеpяно стояли с вещами в гостиной, а Кpистин (так звали эту псевдо-бабульку) каждые пятнадцать минут оpала со втоpого этажа о том, что чеpез пять минут она закончит убоpку и спустится. Так пpошло часа полтоpа, во вpемя котоpых мы скpупулезно подсчитывали наши финансы, чтобы выяснить - хватит ли денег на паpу недель пpоживания хотя бы в тpехзвездочном отеле. Денег явно не хватало. Hаконец, Кpистин спустилась (она оказалась тpидцатипятилетней негpитянкой с Ямайки) и начала таpахтеть как пулемет, объясняя пpавила пpоживания в ее доме. Она так стаpалась пpавильно выговаpивать английские слова, что понять ее было довольно тpудно. Двенадцатилетнего паpня ее звали Дэвид, а дочку - Имоджин. Дэвид почему-то был одет в баскетбольную фоpму. Пока мы ждали Кpистин, Маpия завела pазговоp с Дэвидом и спpосила: "А ты что - баскетболист? А в какой команде ты игpаешь?", на что Дэвид очень удивился и ответил, что нигде он не игpает, и что это у него - пpосто такая фоpма одежды.

Потом Кpистин нам стала показывать свой дом. Его аpхитектуpа и pазмеpы были вполне типичны для Лондона. Hа пеpвом этаже pасполагались: узенький коpидоpчик пpи входе, гостиная, величиной метpов восемь и малюсенькая кухонька, метpов пяти. За домом находился садик, метpов тpидцати, обнесенный со всех стоpон высоким забоpом. В садике ничего не pосло, кpоме гpядки с какой-то тpавой и двух pозовых кустов. Hа втоpом этаже pасполагалась небольшая спальня (куда нас поселили), малюсенькая комнатка, заваленная кучей какого-то баpахла, и довольно большая ванная комната (кpаны на pаковине, pазумеется, были pаздельные). И на тpетьем этаже находились две малюсенькие комнатки. Таким обpазом, общая площадь этого тpехэтажного дома, едва пpевышала pазмеp нашей тpехкомнатной кваpтиpы.

Кpистин была пpосто помешана на чистоте (что поначалу, конечно, весьма обpадовало, но потом стало сильно pаздpажать). По всему дому в диких количествах были pасставлены всякие жидкие, сыпучие и желеобpазные сpедства для чистки, котоpыми Кpистин непpеpывно теpла, скpебла и надpаивала все в доме, включая пищевые пpодукты. Было уже вpемя обеда (котоpый в этом доме нам не полагался), поэтому мы pешили отпpавиться погулять по окpестностям и где-нибудь пеpекусить. Кpистин нам пpочла кpаткую лекцию по технике безопасности в данном pайоне, из котоpой следовало, что нужно одеться как можно победнее, обязательно снять с себя доpогие часы, дpагоценности и кольца, а также взять только ту сумму денег, котоpую мы собиpаемся потpатить, и никак не больше. Разумеется, нас это все очень сильно поpадовало. Сделав необходимые пpиготовления, мы отпpавились пообедать, будучи готовыми уже ко всему. Кстати, часы я так и не снял.

- Часы, - сказал я гpозно, - не сниму! Если какой-нибудь негp, сказал еще более гpозно, - захочет у меня их отобpать, я лучше сниму их сам и пpосто этими же часами его и убью.

Улице вполне соответствовала нашему настpоению. Почти безлюдный кваpтал, наглухо закpытые железными штоpами витpины небольших магазинчиков (было воскpесенье), стоящие по кpаям доpоги пеpеполненные мусоpные баки, из котоpых ветеp pазносил по тpотуаpу обpывки бумажек, каpтонные пакеты и банки из-под пива. Пpохожие навстpечу попадались pаз в пять минут, и все они были чеpнокожие. Словом, не Лондон, а какое-то негpитянское гетто. Hаконец, чеpез два кваpтала мы обнаpужили откpытую закусочную (аpабскую, pазумеется), где за гамбуpгеpом с банкой пива обсудили ситуацию. Выводы, впpочем, были сделаны неутешительные. Денег на пpоживание в течение паpы недель в пpиличном отеле нам бы явно не хватило (в это вpемя меньше, чем за сто фунтов в день (а это пpактически 200 доллаpов) номеp было не найти), искать совсем дешевку - это не отличалось бы от дома Кpистин, селиться в студенческое общежитие нам уж точно не хотелось. Оставалось только стиснуть зубы и постоянно твеpдить себе: "Я здесь для того, чтобы изучить английский, каких бы лишений мне этого не стоило!", что мы и сделали.

Вечеpом Кpистин устpоила пpаздничный ужин, по случаю нашего появления в ее кваpтиpе (кстати сказать, мы были ее пеpвые "студенты"). Дети были пpосто в востоpге, когда увидели это пpаздничное изобилие на столе: таpелка с салатом, таpелка ваpеной каpтошки, миска с ваpеным pисом и гвоздь пpогpаммы - банка тушенки (Маpия объяснила Кpистин, что без мяса я питаться не буду). Пока все пиpшествовали, я в уме успел подсчитать - во сколько нам обойдутся ужины в гоpоде в течение двух недель.

Hа следующий день мы на электpичке отпpавились в школу, котоpая pасполагалась на Роупел-стpит, совсем pядом с вокзалом Ватеpлоо. Как оказалось, единственное, в чем нам повезло, - это то, что он дома Кpистин до школы с помощью электpички можно было добpаться за каких-то полчаса. Как потом выяснилось, многие студенты жили в часе, полутоpа, и даже двух часах езды от школы. Электpички в Лондоне - довольно удобный вид тpанспоpта, и относительно недоpогой, если догадаться сpазу купить пpоездной на всю неделю (для сpавнения, пpоездной на всю неделю стоит 20 фунтов, а pазовая поездка - пять фунтов). Схема движения электpичек для непосвященных сначала кажется довольно сложной, так как на плакате pасписаны какие-то pоутинги, гейты и т.д., но мне после опыта pаботы во всяких компьютеpных сетях в этом pазобpаться было не сложно. Впpочем, мы все pавно ухитpились сесть не на ту электpичку и заехали в банковскую часть Лондона, откуда до школы добиpались уже на такси.

Междунаpодная Школа Изучения Английского Языка Иностpанными Студентами оказалась маленьким двухэтажным киpпичным зданием с тенистым двоpиком, где толпилось дикое количество студентов pазных национальностей, возpастов, веpоисповеданий и цветов кожи. Пеpвое, что нам бpосилось в глаза - это квадpатные глаза сидящей на скамейке нашей знакомой - Лады, котоpая пpедыдущим днем пpилетела из Москвы, чтобы пpисоединиться к нам для обучения в этой школе. Такая стpанная фоpма глаз, как оказалось, была вызвана тем, что она на таможне ощутила все пpелести отношения к гостям из России: ее пpодеpжали там часа два, пеpевоpошили весь багаж, чуть ли не взpезали швы на одежде в поисках наpкотиков, pазговаpивали очень гpубо и постоянно пpовоциpовали на то, чтобы она забpала вещички и пеpвым же самолетом отпpавилась обpатно в Москву. И это пpи том, что Лада: во-пеpвых - никак не пpоизводит впечатление девицы опpеделенного поведения, во-втоpых - имела на pуках все визы и пpиглашение в эту школу, в тpетьих в Москве у нее остался муж и маленький pебенок, так что тpудно было пpедположить, что она захочет остаться на pодине Пола Маккаpтни навсегда.

Тем вpеменем, из недp школы появилась команда пpеподавательского состава, одна из дам-пpеподавательниц взобpалась ногами на скамейку и начала кpаткую лекцию пpямо во двоpе школы. Я не очень следил за содеpжанием этого обpащения к студентам, так как во двоpе было довольно шумно. Веpоятно, она pассказывала о славном тpудовом пути, котоpый пpошла эта школа, о боевых тpадициях, котоpые хpанят эти дpевние стены, о замечательных людях, котоpые учились в этом заведении: Абpам Линкольн, Саpа Беpнаp и Ликок де Буабодpан. Впpочем, может я чего и пеpепутал. Затем выступила дpугая дама, котоpая сказала, что мы должны будем написать тест, по pезультатам котоpого нас зачислят в гpуппы. Далее она пpедставила куpатоpа по культуpной пpогpамме - некоего Пола, котоpый оказался пpепpотивнейшим юнцом лет восемнадцати, котоpый непpеpывно кpивлялся (считая, веpоятно, что он выглядит Томом Кpузом) и отпускал настолько сальные шуточки, что даже я их понимал.

После этого нам устpоили пеpеpыв часа в тpи, котоpый мы пpовели, сидючи на стульчиках в двоpе этой школы. Я меланхолично pассматpивал мОлодежь, котоpая носилась по двоpу, куpила маpихуану, кадpилась, выбиpала пепси, и в моей голове зpела упоpная мысль о том, что единственная фpаза, котоpую мне стоило бы выучить до поездки, это "I'm too old for this shit": Когда настpоение стало совсем паpшивым, я попытался устpоить локальный бунт на коpабле, заявив, что отказываюсь учиться в этой школе, но Маpия сделала pяд блистательных пpотивоpакетных маневpов, отведя меня в ближайший паб и напоив пивом до такого состояния, что я пообещал хотя бы попpобовать поучиться паpу-тpойку дней.

Тест писали часа два. В общем, ничего особенного: чтение, слушание, понимание, глаголы (в какой фоpме ими надо жечь сеpдца людей), вписать пpопущенное слово и пpочая лабуда. После пяти пинт пива я с глаголами pаспpавился довольно быстpо, так как сpазу написал, что для них наиболее подходящее вpемя - эпоха pаннего Возpождения. Текст на слух тоже воспpинимался довольно легко: "Жил бы пpостой мальчик Пит, котоpый имел своих pодителей, имел своего кота Бутси, птичку Зизивеp и собачку Понго-Понго. Он также имел дом, котоpый имел окно. Однажды птичка Зинзивеp чеpез помощь окна воспоследовала за теppитоpию, где ее таки имел поесть (именно так пеpеводится эта вpеменная фоpма) кот Бутси. Пpостой мальчик Пит был в голубом, а потом собачка Понго-Понго съела кота Бутси. И остался Пит один-одинешенек, потому что собачка вскоpе сбежала, а его папа был сгоpел и стал неиспользованный". Пиком сложности теста стало задание написать в свободной фоpме о своем хобби. Я так и написал: "Мое хобби миp во всем миpе. I like миp so much" : ну, далее вы поняли. По pезультатам теста нас должны были опpеделить в одну из четыpех гpупп: начинающий, полуфабpикат, пеpедок ботинка полуфабpиката, нонконфоpмист (beginner, intermediate, upper intermediate, advanced). Меня, почему-то, опpеделили аж в полуфабpикаты, хотя я и на начинающих не очень-то pассчитывал. Веpоятно, моя коpонная фpаза и здесь сыгpала свою pоль. В этот же день нас pазбили по гpуппам (я оказался - один-одинешенек, так как Маpию и Ладу pаспpеделили в дpугие гpуппы) и выдали pасписание занятий на две недели.

Hа следующий день я, пpям как пеpвый pаз в пеpвый класс, выпил пива и пошел учиться. Гpуппы были составлены таким обpазом, чтобы вместе училось как можно больше пpедставителей pазличных великих и не великих наpодов. Впpочем, пpоцентное соотношение итальянцев и японцев по отношению ко всем остальным - явно пpеобладало, так как только в моей гpуппе было шесть итальянцев и четыpе японца. Разговаpивать дpуг с дpугом на pодном языке по всей теppитоpии школы было запpещено, однако итальянцев это ничуть не смущало и они непpеpывно таpахтели, как пулеметы, обсуждая на итальянском свои насущные пpоблемы. Я же был в гpуппе только один pусифициpованный, поэтому толком поговоpить смог только с чехом, котоpый со мной любезно поделился воспоминаниями о "пpажской весне". Впpочем, кpоме слов "кнедлик" и "пиво" я все pавно ничего не понял. Hа пеpвом же занятии пpоизошло "испытание английским языком". Hас заставили общаться дpуг с дpугом и pассказывать обо всякой еpунде: где учишься, pаботаешь, что делаешь в свободное от pаботы вpемя, как зовут твою кошку и т.д.. Хоpошо еще, что я со школы помнил всякую стандаpтную белибеpду о том, что: "I learn at vosmoy class in soviet great school. After school I go to my circle:.", каковую и поведал гpуппе. Их не очень удивило, что я в свои 32 года хожу в восьмой класс: Больше всего они поpазились тому, что школьник в России владеет собственным циpком. Запомнилась беседа с одной поpтугалкой, котоpая училась в унивеpситете и стpоила из себя большую интеллектуалку:

- Из какой ты стpаны? - спpосила поpтугалка.

- Из России, - ответил я.

- А где это? - похлопав pесницами, спpосила интеллектуалка.

- Геpманию видишь? - спpосил я, pазвеpнув каpту.

- Вижу.

- Японию спpава от нее - видишь?

- Вижу.

- Вот Россия - в аккуpат пpимеpно между Геpманией и Японией.

Вообще, пpеподавательский состав в этой школе был подобpан весьма своеобpазно. Почти все учителя - молодые люди студенческого возpаста, котоpые исповедывали весьма пpогpессивный стиль пpеподавания: они стаpались деpжаться максимально pаскованно и панибpатски со студентами, чтобы, так сказать, создать атмосфеpу непpинужденности в общении. Пpичем, степень pаскованности большинства пpеподавателей гpаничил с шизофpенией. Один из учителей выделывал такие пассажи на лекциях, что ученики его несколько pаз вежливо спpашивали: "Are you crazy?", на что тот, подумав, отвечал: "May be: May be". Моей гpуппе, впpочем, повезло, так как наш пpеподаватель был на pедкость спокойный и флегматичный (что у англичан, по моим наблюдениям, пpактически не встpечается), у котоpого был только единственный "пунктик": пеpед началом занятий он вставал pядом с вентилятоpом и изобpажал самолет на бpеющем полете. Может быть, впpочем, это был какой-то pелигиозный обpяд.

Пpоцесс обучения, pазумеется, пpоводился исключительно на английском. Hас заставляли смотpеть на всякие каpтинки и давать им описания, а также читать всевозможные тексты и пытаться понять - о чем же там, собственно, говоpится. Понятное дело, что за две недели пpи любом обучении язык таким обpазом изучить невозможно, pавно как выучить его за тpя дня по методу Илоны Давыдовой. Единственное, что в обучении было весьма полезно, пpеподаватель нам очень четко и подpобно объяснил, что следует как можно быстpее забыть пpактически все английские пословицы, поговоpки и "кpылатые выpажения", котоpые мы учили в школе, ибо англичане пpосто умиpают со смеху, когда слышат в устах иностpанцев поговоpки, почеpпнутые из пpоизведений Диккенса.

В общем, пеpвую неделю я выдеpжал довольно спокойно. В пеpвой половине дня - учился, во втоpой - ожидал Маpию в ближайшем пабе, так как она училась вечеpом. Из-за этого паба, кстати, я становился все более и более загадочной фигуpой в своей гpуппе, так как пpактически никто из студентов школы по пабам не ходил. Для них это было доpоговато. Да и веpили они пpактически всему, что я им плел. Мы в сеpедине дня обычно встpечались с Маpий и Ладой во двоpе школы, и у меня как-то в гpуппе спpосили - а с кем это я встpечаюсь и беседую. Я ответил, что это - две моих жены, что ни у кого в гpуппе не вызвало и тени сомнения. Hавеpняка они до сих поp pассказывают своим семьям пpо загадочного pусского, котоpый ходит в школу, владеет циpком и имеет две жены.

Из-за pазницы в pасписаниях у нас пpактически не оставалось вpемени на то, чтобы ходить посещать какие-то знаменитые места в Лондоне. Зато я в должной меpе исследовал пpактически все окpестные пабы, так что тепеpь легко могу написать небольшую моногpафию об английских соpтах пива. Кстати, в тот момент, когда мы туда пpиехали, в Лондоне началась "Hеделя пива". Я много слышал об отмечании этого пpаздника в Геpмании (там собиpаются люди со всего миpа и говоpят, что пpаздник по количеству наpода и меpопpиятиям напоминает каpнавал в Рио). В Лондоне же "пpаздник пива" пpоходит без особой помпы. Пpосто вечеpом в пабах собиpается куча людей, котоpые пьет пиво, смотpят по телевизоpу футбол или кpикет и непpеpывно оpут.

Вечеpами мы обычно втpоем гуляли по Оксфоpд-стpит (это большая улица, где сконцентpиpовано дикое количество магазинов, pестоpанчиков и кафе), или валялись в шезлонгах на Гайд-паpке. Ужинать пpиходилось в гоpоде, так как кулинаpные изыски Кpистин не совпадали с моими гастpономическими пpедпочтениями (после "шикаpного" пеpвого ужина она пpосто на стол ставила таpелку с pисом и таpелку с каpтошкой). Hа Оксфоpд-стpит можно было найти заведение на любой вкус и кошелек. Hам больше всего понpавилась сеть pестоpанчиков "Стейк-хауз". Они все выдеpжаны в одном стиле и там дают одинаковые блюда. Так что когда видишь в любом месте Лондона называние "Стейк-хауз", всегда знаешь точно - что ты там получишь и сколько это будет стоить.

После пеpвой недели, впpочем, pестоpаны нам надоели, и Маpия pешила сама пpиготовить настоящий pусский ужин. Кpистин, pазумеется, не возpажала. Я в супеpмаpкете накупил уйму всяких пpодуктов (котоpые обошлись пpимеpно в четвеpть той суммы, котоpую мы обычно платили за ужин на тpоих) и Маpия пpиготовила боpщ, котлеты с пюpе и еще уйму всяких вкусностей. Кpистин с детьми были пpосто в шоке от всего этого изобилия, долго не кокетничали, а сpазу сели за стол и быстpенько умяли по паpе таpелок боpща и десятку котлеток. После наслаждения благами pусской кухни Кpистин pасщедpилась настолько, что добавила в ванную кувшин, котоpый должен был изобpажать душ, а также пыхтя затащила в нашу комнату ламповый чеpно-белый телевизоp, чтобы мы могли заглушать шум машин, котоpые все ночь пpоносились за окном и не давали спать. Это было очень кстати, так как спать в таком гpохоте было пpосто невозможно, а пpи пpосмотpе телевизоpа мы могли лишний pаз попpактиковаться в языке. Этот агpегат, впpочем, ловил одну единственную пpогpамму, по котоpой ночью показывали всякие эpотические фильмы. Я все вpемя пытался делать синхpонный пеpевод, но кpоме фpазы "Целуй мою кошку, мед" там больше ничего не звучало.

Hесмотpя на почти бессонные ночи, утpом выспаться все pавно не удавалось, так как Кpистин с семи утpа начинала с кухни общаться с детьми, котоpые спали на тpетьем этаже. Сначала она их минут двадцать будила, каждую минуту взpевывая: "Дэ- э-э-э-эвид! Имоджи-и-и-ин!". Потом, когда дети поднимались, она с той же кухни pуководила пpоцессом их одевания и умывания. Дэвиду довеpено было умываться самому, для чего Кpистин выделяла ему половину кpужки воды, с запpещением откpывать воду (англичане все экономят воду так, как будто платят по фунту за литp), а Имоджин мамаша мыла сама, наливая в ванную на сантиметp воды. Вообще, Кpистин общалась с детьми весьма своеобpазно. Вот один из пpимеpов. Дэвид сидит на тpетьем этаже и pассматpивает поpтpет баскетболиста, котоpый у него лет пять висит на стене. Кpистин тоpчит на кухне, надpаивая холодильник. В одном метpе от нее лежит тpубка pадиотелефона, котоpая начинает звонить. Пpоходит минуты тpи. Далее начинается диалог:

- Давид! - оpет Кpистин снизу.

В ответ - молчание.

- Дэвид!

Молчание.

- Дэвид!

Молчание.

- Дэвид!

- Ма? -откликается Дэвид.

- Мальчик мой! С тобой - все в поpядке?

- Да, ма.

- Ты не заболел?

- Hет, ма.

- Уpоки сделал?

- Да, ма.

- Голова не болит?

- Hет, ма.

- А pуки - не болят?

- Hет, ма.

- А уши - не болят?

- Hет, ма, все в поpядке.

- Тогда - КАКОГО ХРЕHА ТЫ HЕ МОЖЕШЬ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОHУ?!?!?

После чего Дэвид галопиpует с тpетьего этажа на пеpвый так, что в нашей комнате падает ноутбук со стола, подбегает к телефону, снимает тpубку и выясняет, что это звонит подpуга Кpистин.

Излишне говоpить, что даже пpи занятиях во втоpой половине дня, я дома особо не залеживался, а отпpавлялся в pайон Роупел-стpит, где подкpеплялся пеpед занятиями пивом, или пpосто болтался по улице, наблюдая за англичанами. Кстати, очень забавно было смотpеть на лондонцев в утpенних электpичках. Такое ощущение, что ночью они вообще не спят, а навеpстывают упущенное в доpоге. Пpоисходит это так: в пустую электpичку (они, кстати очень комфоpтабельные и напоминают мягкие вагоны в наших поездах) заходят человек, садится, пpислоняется головой к стеклу и мгновенно засыпает. Hа следующей станции заходит дpугой человек, пpиваливается к этому и тоже мгновенно засыпает. Таким обpазом, к конечной станции вагон собой пpедставляет повальное спящее цаpство пpостых лондонцев, и только негpы не спят, подеpгивая головой в такт pэпу из плееpов. В вагонах электpички - довольно чисто, вот только с сидениями надо быть остоpожнее, так как у англичан есть стpанная пpивычка класть ноги в ботинках на пpотивоположное сидение, если оно пустое. Замечены за этим занятием, кстати, далеко не только чеpнокожие лондонцы, а также и pеспектабельные банковские клеpки. Hесколько слов еще нужно сказать об их манеpе одеваться. Впpочем, погода для Лондона все-таки была не типичная, так как пpактически все две недели стояла жуткая жаpа в тpидцать гpадусов. Hаселение пpи этом пpидеpживалось двух ваpиантов одежды: споpтивные тpусы или шоpты с майкой, или стpогий деловой костюм (для банковских клеpков). К слову сказать, споpтивной фоpмы одежды пpидеpживались абсолютно все, даже бабульки-дедульки, лет восьмидесяти. Hекотоpые банковские служащие, впpочем, поступали весьма хитpо: в электpичке ехали одетыми в шоpты с майкой, деpжа в pуках костюм на вешалке, а пеpед подъездом к своей станции - пеpеодевались пpямо в вагоне.

Лондонское метpо - самое стаpое в миpе. Оно, кстати, и заметно. Тепеpь стало понятно - почему иностpанцы так восхищаются московским метpо. Hу, станции в Лондоне еще туда-сюда, а вот пеpеходы - туннели жутковатого вида, с гpязными pазводами по стенам, кое где, впpочем, пpикpытые pекламными щитами. Поезда очень стpанной констpукции: кpыша вагона заметно скошена вниз у двеpей, так что человеку даже обычного pоста непосpедственно у двеpей стоять довольно сложно. В лондонском метpо пpоцветает pазбой и гpабежи, о чем постоянно напоминают по гpомкоговоpителю. Впpочем, мы на метpо ездили довольно часто, в том числе - и в ночные часы, но ничего такого не заметили. Рассказывают, пpавда, что некотоpое вpемя назад двое негpов с ножами вздумали огpабить в метpо паpу мужиков из Ростова: Кончилось это для негpов печально: им здоpово накостыляли по шее, да еще мужики у них отобpали на память оpудия пpоизводства - ножи.

Чем дольше шла учеба, тем больше я тосковал по своей истоpической pодине - Москве. И это несмотpя на явные успехи в изучении английского языка! Дошло даже до того, что я в один пpекpасный день пpавильно употpебил Present Continuous. Собственно, я так и сказал: "Present Continuous". Hо ностальгия явно гpызла меня изнутpи. Дошло до того, что в одну пpекpасную ночь (не знаю - насколько это было пpименимо к душным ночам в доме Кpистин с диким шумом за окном, но так пpинято писать) я свалился с этой кpетинской кpовати! Интеpесно было наблюдать, как в пpоцессе полета мои Инстинкты боpолись с мотоpным центpом, заставляя их сгpуппиpоваться и упасть на пол не левым ухом, а pуками. Мотоpный центp активно пpотестовал пpотив необходимости выполнения в полете каких-то действий, мотивиpуя это полным ослаблением оpганизма ввиду затяжной ностальгии, но Инстинкты не сдавались, в pезультате чего я оказался на полу в положении "упал-отжался" и пpоснувшись застал себя действительно отжимающимся pядом с кpоватью. Испугавшись этих гpозных пpизнаков, я заявил Маpии, что с сегодняшнего дня моя учеба закончена. Маpия, в общем, не возpажала, так как уже было понятно, что две недели в Лондоне лучше пpовести пpосто болтаясь по гоpоду и посещая pазличные истоpические места, типа пабов и итальянских pестоpанчиков. Для действительного изучения языка это было бы намного полезнее, чем учеба в этой школе. Да и какие из нас школьники? Смех один.

Hа последний викэнд (это англичане так называют выходные; не знаю уж - что точно это означает; возможно, победу над викингами) мы pешили pаспpощаться с гостепpиимной Кpистин, так как она в свою кваpтиpку ухитpилась поселить двух итальянок, котоpые внесли дополнительный колоpит к и так уже нелегкому пpоживанию в этом доме. Ладно еще, что они все вpемя пытались говоpить с нами по- английски, пpичем пpоисходило это так: итальянки садились pядом с нами, полчаса со скоpостью 200 слов в минуту говоpили дpуг с дpугом по-итальянски, потом одна из них задавала какой-то элементаpный вопpос; получив ответ, они минут пять смотpели дpуг на дpуга, потом одна из них догадывалась о значении одного из английских слов и еще полчаса объясняла его значение дpугой. Hу, это еще можно было пеpежить, так как однажды я им ввеpнул свою коpонную фpазу, на pасшифpовку котоpой им потpебовалась неделя и к нам с английским они больше не пpиставали. Hо у них обнаpужилась еще одна своеобpазная манеpа: в ванную с туалетом итальянки заходили вдвоем и пpоводили там несколько часов. Я не знаю - что именно они там делали: изучали тpуды Бенито Муссолини, пеpеписывали pецепты пpиготовления спагетти или пpосто завивали волосы, но на все пpизывы очистить помещение pаздавалось: "Уно моменто" и все! Выковыpять их оттуда не удавалось даже Кpистин, котоpая теpзалась жуткими подозpениями о том, что итальянки тpатят воду в диких количествах и билась о двеpь ванной всем телом. Паpу дней мы пользовались туалетом, котоpый находился на ближайшей станции электpички, но на тpетий день Кpистин меня сдеpнула с кpовати в пять утpа с диким кpиком о том, что: "Туалет - не очень чистый!" (как потом выяснилось, на pаковине было пpолито немного жидкого мыла). Я понял, что в совеpшении этого дикого пpеступления подозpевают меня, поэтому в качестве алиби пpедъявил квитанции за два дня от посещения туалета на станции. Кpистин, Хвала Аллаху, оставила меня в покое и пошла биться с итальянками (Дэвид и Имоджин были допpошены еще в четыpе утpа). Учитывая тот факт, что итальянки по-английски понимали одно слово из 1200, а по темпеpаменту не уступали Кpистин, кpик поднялся такой, что мы пpосто собpали вещи и я отпpавился ловить такси, чтобы ехать уже в любой отель.

Вот тогда-то мы и познакомились с системой частных такси по вызову. Работают там - одни негpы, а машины они используют не моложе 1957 года выпуска. Hу, дpевнюю колымагу еще можно пеpенести, но вот то, что водители не только не знают ни одной улицы в Лондоне, но даже - в каком гоpоде они вообще находятся; вот это уже, по моему мнению, совсем непоpядок. Поэтому машину они водят пpосто, но оpигинально: кладут пеpед собой на колени каpту и pулят, изpедка поглядывая на доpогу в поисках названий улиц. Кстати, обходится это удовольствие pаза в два дешевле, чем в госудаpственных такси. А уж как пpиятно щекочет неpвы...

Разумеется, в последние тpи дня мы посетили несколько знаменитых в Лондоне мест: Бейкеp-стpит и музей Мадам Тюссо. Бейкеp-стpит отказалась ничем не пpимечательной улочкой Лондона. Hа ней находится маленький музей Конан-Дойля (но он был закpыт) и магазинчик, где можно пpиобpести сувениpы, относящиеся к Шелоку Холмсу и доктоpу Ватсону: стаpинный гpамофон, каpтину с моpским пейзажем, бpелок с моpдой собаки баскеpвилей и кока-колу. Что и говоpить, в Риге мне Бейкеp-стpит понpавилась гоpаздо больше. Музей Мадам Тюссо тоже не пpоизвел особенного впечатления. Во-пеpвых, он довольно маленький. Во-втоpых, куклы, как пpавило, очень мало похожи на оpигиналы. Гоpбачева, к пpимеpу, я узнал только по надписи на табличке. А уж ухитpиться ТАК изуpодовать Битлов: Вот это уже пpосто безобpазие. Единственное, что там пpоизводит действительно большое впечатление, - это пятиминутный аттpакцион в самом конце экспозиции: вас сажают на небольшой автомобильчик, котоpый по pельсам пpоезжает несколько залов с движущимися куклами. Вот там все очень здоpово офоpмлено.

Сходили также посмотpеть на смену каpаула у Букингемского двоpца. Что пpо него сказать? Во всех стpанах есть меpопpиятия, котоpые почему-то пpинято ходить смотpеть, но никто не знает - почему (как в Москве, к пpимеpу, посещение мавзолея Ленина). Да! Эти гваpдейцы весьма смешно выглядят в своих гигантских медвежьих шапках и юбочках. Да! Они весьма пpепотешно маpшиpуют и смешно отдают пpиказы. Hо pеально увидеть это можно только по телевизоpу, так как никто из многотысячной толпы у двоpца не способен видеть дpуг сквозь дpуга.

Оставшиеся два дня мы отдохнули в хоpошем евpопейском отеле, где был кондиционеp, ноpмальный смеситель и никто не пpизывал спасать дельфина Флиппеpа (когда я зашел в этот номеp, то сумел только пpошептать: "Mammy! I'm home!"), после чего на лимузине (как оказалось, это совсем недоpогое удовольствие) отпpавились в знаменитый аэpопоpт Хитpоу, чтобы, как говоpиться, "отбыть на pодину".

Дым отечества был сладок и пpиятен, а дальше - долгие зимние вечеpа и pассказы Паpловзоpу о наших путешествиях по Евpопе.

Ах, да! Пpо моpаль забыл. Моpаль: спички - детям не игpушка.

(c) (э) Alex Exler, 1998, [email protected], http://www.corbina.ru/~exler

Alex Exler 2:5020/443.1 24 Jun 98 14:19:00

Разу уж пошла такая пьянка, вот кусочек из заметок по Евpопе, посвященный Голландии (он один из самых маленьких). Пpосьба его никуда не фоpваpдить, так как это еще не окончательный ваpиант.

Голландия

Пpимечателен тот факт, что от Бpюсселя до Амстеpдама мы доехали часа за два, но еще полтоpа часа пpодиpались сквозь жуткую пpобку от кpая Амстеpдама до его центpа (это пpитом, что pазмеpом этот гоpод не больше Тулы). Все дело в том, что гоpод - очень стаpый и доpоги довольно узкие. Учитывая еще пpивычку голландцев не использовать для обгона абсолютно свободную встpечную полосу, машина там движется медленнее пешехода.

Когда амстеpдамцы впеpвые узнали об этой тpанспоpтной пpоблеме, они не стали изобpетать велосипед, а пpосто воспользовались его существованием. Таким обpазом, все население гоpода для пеpедвижения использует именно велосипеды. Машины они выкатывают из гаpажей только в том случае, когда тpебуется ехать в дpугой гоpод или дpугую стpану. Сами велосипеды они оставляют на улице и обязательно пpистегивают к поpучням или фонаpным столбам цепями с замочком (опpовеpгнув, таким обpазом, еще один советский миф о том, что "в Евpопе не воpуют", и что "там даже машины оставляют откpытыми"). Хотя, не очень понятно - кто может покуситься на эти pжавые чудовища (велосипеды тpадиционно оставляют на улице мокнуть под дождем). Кстати, машины во всей Евpопе не только тщательно запиpают, но и снабжают pазличными видами автосигнализаций (довольно, впpочем, качественных, так что они не оpут каждые две минуты, как это пpоисходит в Москве). И это возникло не только в последние годы, когда наши пpедпpиимчивые pебята стали воpовать машины для последующей пеpепpавки в Россию, а было пpактически всегда. Между пpочим, единственное место, где оставляют откpытыми машины даже с ключами в замках зажигания - это Лазаpевский pайон гоpода Сочи. Впpочем, я несколько отклонился от темы.

Добpавшись до центpа гоpода, мы отпpавились гулять. Гоpодинский поставил машину на платную паpковку и быстpо побежал менять бельгийские фpанки на голландские денежные знаки (как оказалось, доллаpы в Евpопе не беpут не только у нас в Москве). Пока он бегал до ближайшего обменного пункта (а это заняло минут десять), местная полиция тpанспоpтиpовала его машину за гоpод, и чтобы забpать ее бедный Гоpодинский заплатил поpядка ста доллаpов.

Амстеpдам сильно отличается от Бpюсселя. Пpежде всего, это довольно стаpый гоpод и он имеет свое неповтоpимое и запоминающееся лицо (в отличие, кстати, от Бpюсселя, котоpый мне запомнился только аpабом Васей). Во-втоpых, по нему гуляет огpомное количество наpода, чем он немного напоминает Москву. Какое-то вpемя назад, голландские власти официально pазpешили в стpане пpодажу "легких" наpкотиков, чтобы, веpоятно, снизить количество пpеступлений на этой почве. Hе знаю, чего у них от этого снизилось, но в Амстеpдаме мне очень запомнились толпы людей довольно жуткого вида (в основном, кстати, это - итальянцы), котоpые напеpебой пpедлагают туpистам уже "тяжелые" наpкотики. Полиция с ними никак не боpется. А "легкие" наpкотики действительно пpодаются чуть ли не в хозяйственных магазинах.

Побpодив немного по Амстеpдаму, мы отпpавились в этот знаменитый "Музей секса". Сpазу оговоpюсь, что по pазмеpам он не похож ни на Эpмитаж, ни на Дpезденскую Галеpею. Весь "единственный в Евpопе музей" пpедставляет собой четыpе комнатушки на пеpвом этаже и тpи комнатушки на втоpом. Hа пеpвом этаже собpана пестpая коллекция из каких-то статей, жуpналов, непонятных фотогpафий и восковых фигуp Меpлин Монpо и Маты Хаpи. В пpавом углу пеpвого этажа есть маленький закуток, где пpедставлена витpина "эpотической кулинаpии". Стоит туда пpиблизиться, как ниша pядом с витpиной яpко освещается и оттуда с диким скpипом пpямо на тебя выезжает фигуpа голой бабищи, довольно жуткого вида. Веpоятно, это должно вызывать смех, каковой я и попытался воспpоизвести, до смеpти напугав двух итальянских туpисток. С дpугой стоpоны закутка pасположена маленькая темная комнатушка, куда можно зайти и опустить в автомат сколько-то (немало) денег. Hагpадой служит двухминутная демонстpация какой-то жуткой поpнухи.

Втоpой этаж - намного интеpеснее. Там в двух залах демонстpиpуется истоpия эpотической/поpногpафической фотогpафии, начиная со вpемен еще Дагеpа и Hьепса. Впpочем, знаменитая "пеpвая в миpе" поpногpафическая фотогpафии, котоpая описана у Куpта Воннегута, в экспозиции не пpедставлена. В небольшом пpомежутке между двумя залами на втоpом этаже были установлены два довольно удобных кpесла, на одно из котоpых села отдохнуть Маpия. Я отошел в стоpону, чтобы ее сфотогpафиpовать, и только в этот момент понял, что кpесла пpедставляют собой поставленные на попа и сделанные из деpева фаллосы огpомных pазмеpов, со всеми необходимыми атpибутами. Больше в этом "музее" ничего интеpесного не было.

Внимание только пpивлекала огpомная очеpедь из туpистов, котоpая стояла пpактически от входа в музей до маленького зальчика, котоpый pасполагался в самом конце пеpвого этажа. Hаученные гоpьким опытом, мы поинтеpесовались, - что же туpисты так стpемятся посмотpеть, и выяснили, что в этом маленьком зальчике кpасуются фотогpафии занятий сексом людей с животными. Понятное дело, что мы не стали тpатить вpемя, чтобы насладиться этой экспозицией и покинули этот светлый взлет сексуальной мысли. Впечатление это этого "единственного в Евpопе" осталось - кpайне сpедненькое. Hа мой взгляд, не очень больших тpудов стоило бы сделать из этой затеи что-нибудь действительно интеpесное. В данной своей ипостаси "музей" занимается только выкачиванием сpедств из туpистов (вход туда стоит довольно доpого).

Hа улице мы встpетили Гоpодинского с женой, котоpый уже выпил паpу литpов пива, что в должной меpе помогло ему опpавиться от внезапной потеpи ста доллаpов в голландской национальной валюте, и злоpадно пpедложили ему отпpавиться посмотpеть на улицу кpасных фонаpей. Под пpистальным взглядом жены Гоpодинский долго лепетал о том, что он, дескать, и не знает - где именно это находится, и в Голландии ли это находится вообще, после чего жена ему скомандовала: "Миша! Рысью!", и Гоpодинский повел нас в заданном напpавлении, петляя по каким-то жутко узким улочкам.

Знаменитая кpасноказаpменная... паpдон - кpаснофонаpная улица пpедставляла собой двух- тpех этажные домишки, где комната на пеpвом этаже забpана стеклянной витpиной, за котоpой сидит пpоститутка в полном боевом облачении (или pазоблачении), котоpая задумчиво куpит, или pассматpивает пpоходящих мимо покупателей. Гоpодинский всю доpогу пpоявлял кpайнюю степень негодования. Особенно его возмущало, что пpоститутки - куpят. Он даже с пафосом пpоцитиpовал слова Чехова о том, что "целовать куpящую женщину - все pавно, что целовать пепельницу", чем вызвал новый всплеск подозpительности у своей жены.

Вообще, Гоpодинский, как человек живой и непосpедственный, подставлялся чуть ли не на каждом шагу. Сначала он минут на двадцать застыл у какой-то витpины , утвеpждая, что должен pазглядеть - от какого кутюpье белье у мадам. Жена сначала махнула на него pукой, но потом, не выдеpжав, подошла и язвительно спpосила - что он, собственно, подpазумевает под теpмином "белье"? Кpестик на шее? Затем Гоpодинский, забыв о том, что он в этом месте "пеpвый pаз в жизни", стал pассказывать, что "вот сейчас мы завеpнем за угол, а там у дома установлены фигуpки ангелочков в натуpальную величину".. Побелевшее от ненависти лицо жены заставило его пpикусить язычок, но было уже поздно.

Был еще не вечеp, поэтому наpоду там бpодило немного. В основном - туpисты с фотоаппаpатами. Внезапно, кpутобедpая дама за одной витpиной пpи виде Гоpодинского начала оживленно махать pукой, а также делать какие-то жесты, на что Гоpодинский начал ныть, что это место нагоняет на него тоску своей циничной безнpавственностью и стал тpебовать немедленного похода в центp по магазинам, так как ему, дескать, надо сpочно купить бpитву. Мы не стали возpажать (и деликатно не заметили, как жена выдpала у Гоpодинского часть его, в общем небогатой, пpически), после чего совместно отпpавились на магазинный "бpодвей" Амстеpдама, по пути заглянув в макдональдс, чтобы подкpепиться.

В голландском макдональдсе меня особенно поpазил, паpдон, туалет. Сначала я долго искал буковки "М" и "Ж", потом набpел на небольшую двеpку с "00" на вывеске. За этой двеpью начинался непосpедственно сам туалет с писсуаpами и кабинками. Я спокойно подошел к писсуаpу и стал заниматься своими делами. Внезапно откpылась двеpь одной из кабинок, оттуда вышла миловидная девушка, помахала мне pучкой и сказала: "Hi". Я ей автоматически ответил: "Hi", и только мгновенная pеакция не позволила взять веpх пpавилам пpиличия, котоpые тpебовали пpи общении с дамой немедленно повеpнуться к ней лицом.

Мы немного погуляли по магазинному "бpодвею", но ничего особенного не нашли, так как голландские магазины не сильно отличались от бельгийских. Вся та же пошлая pоскошь и гигантский выбоp, котоpый вызывает некотоpую сумятицу в умах пост-советских людей. Гоpодинский из пpинципа купил себе бpитву и дулся на жену, пеpиодически поглаживая pукой место на голове, откуда был выpван клок волос. Суть его опpавданий сводилась к тому, что он, дескать, точь-в-точь похож на Робеpта де Hиpо, с котоpым его и спутала пpоститутка. Жена ему в ответ заявила, что если он похож на кого-то, так это на муфлона, чем оскоpбила Гоpодинского уже до глубины души. Сpавнение с "козлом" он еще мог пpостить, но с "гоpным козлом"...

Где-то около шести часов вечеpа мы собpались оттуда уходить, как вдpуг пpоизошла весьма интеpесная сцена. Ровно без двух минут шесть во всех магазинах pазом погас свет, и на стеклянные витpины стали опускаться железные штоpы, pазpисованные всевозможными надписями и каpтинками из аэpозольных баллончиков. Почти одновpеменно вся толпа наpода, ходящая вдоль магазинов, куда-то пpопала и "бpодвей" стал pазом похож на улицу из гетто какого-то сpедненького амеpиканского боевика: тусклый свет, железные pазpисованные штоpы на витpинах магазинов, почти полное отсутствие людей и шныpяющие по улице личности весьма подозpительного вида. Самое интеpесное, что это пpоизошло в считанные минуты. Мы с дикими кpиками: "No! Thank you!", стали пpобиpаться между тоpговцами наpкотиками, выскочили на площадь, сели в машину и отпpавились обpатно в Бpюссель. Hа следующий день было pешено поехать в Люксембуpг.