Расстрелять

В гальюне запирали, из унитаза обливали. Поставят тугую пружину, зам жмет-жмет ножкой - никак, жмет с наскоком - и поскользнулся, рожей в унитаз, и уворачивается потом от подброшенного навстречу дерьма. А где ж тут увернешься?! Пробирается потом в каюту огородами. И в этот момент его любил отловить старпом. "Сергей Саныч! - говорил в таких случаях старпом, словно ничего не замечая. - Эту таблицу подведения итогов соцсоревнования надо пересмотреть. Чего это ты за боевой листок по пять очков даешь?" Зам мнется, как голый перед одетым. "Саныч, - говорит старпом лживо, - а чего это от тебя неизменно, непрерывно говнецом потягивает?" У зама рот на сторону, и в каюту бегом, и черный ходит целую неделю. Над ним все издевались. Помощник ему однажды красную строительную каску подарил. Повадился помощник попадаться заму на глаза в ночное время в строительной каске. Долго ходил, пока зам, наконец, не клюнул и не спросил его: "А что это у вас на голове?" - "А это у нас на голове каска, - говорит помощник, - головой вое время о трубопроводы бьешься, вот и пришлось надеть".

"И я вот тоже... бьюсь", - говорит опечаленный зам. Он своей культяпкой глупой в каждом отсеке переборки открывал и трубопроводы бодал по всему кораблю. Шишек на голове было столько, что вся голоса на ходу чесалась. Откроет переборку, тяпку свою наклонит вперед, переборку отпустит и полезет. Дверь в этот момент начинает закрываться и с головой встречаться бах! Постоит-пошипит - уй-уй-уй! - почешет, опять откроет дверь, опять - бах! "Вот и мне бы..." - мнется зам. "Дарю", говорит помощник и надевает ему на голову этот шлемофон.

А ночью командир проверял корабль и в ракетном отсеке наткнулся на зама в каске. Представляете: ночь, тишина, командир идет бесшумно из отсека в отсек, и тут навстречу ему открывается переборочная дверь, и лезет в нее сначала задница, а потом и голова в красном

шлеме с безумными глазами.

Командир от неожиданности - юрк! - за ракетную шахту и оттуда крадется, а зам проходит мимо, безмолвный как привидение, и так же безмолвно - трах! - головой об трубу с малиновым звоном. У кэпа нервы не выдерживают, он подпрыгивает и тоже головой - на!

Как говорил в таких случаях Лопе де Вега, "лопни мои глаза, если вру!" Факелов - была у зама того фамилия. Старпом его называл - "наш поджигатель". "Где, - говорил, - наш поджигатель?"

Через два года назначили к нам новое междометие. "Я, говорил он, - представитель флотской интеллигенции", - после чего он добавлял кучу неприличных слов, не свойственных, как мне кажется, представителю

нашей флотской интеллигенции. Весь личный состав он делил на "братанов" и "мурлонов". "Мурлонов" было больше. Очень он любил на собрании чистить зубы гусиным пером. Садился в президиуме, доставал перо и чистил. Раз мы ему устроили: когда он в очередной раз посвятил себя в президиуме зубам, все офицеры неторопливо достали перья бакланьи, воткнули их себе в рот и давай ковырять.

Зам стал красным, как пасхальное яйцо. А потом. его еще "прапорщиком" достали. У нас в кают-компании была любимая пластинка - "прапорщик". Как поставишь ее, она пошелестит-пошелестит и вдруг .ни с того ни с сего как грянет: "Пра-пор-щик!!! Он - помощ-ник о-фи-це-ра! Он - ду-ша сол-да-та! Пра-пор-щик!!!"

Ставили ее в восемь часов утра, когда у зама кончался бред и начинался сон. И вдруг исчезает и пластинка, и игла от проигрывателя. Ясно - кроме зама, украсть некому. Набрали мы боевых листков и стали рисовать на них плакаты: "Вор! Верни нам прапорщика!", а под этой надписью рисовали огромную руку, тянущуюся к пластинке. Все это вешалось в кают-компании, а рядом с замом специально заводили соответствующие разговоры: мол, все уже знают, кто это свистнул, но пусть пока помучается. Не выдержал зам - вернул

и иголку и "прапорщика".

А предпоследний зам у нас был размером со среднюю холмогорскую корову и обладал выразительной величины кулаками, которые использовал в партийнопросветительной работе. Мозг у него, как и у всех наших замов, появлялся только втягиванием через нос, да и то только в пасмурные дни. Где-то я читал: "Каждый член его дышал благородством". Так вот, ни один член этого прямого потомка лошади Чингис-хана не дышал благородством. "Ах ты сукодей, растакую вашу мамашу", - говорил он матросу в три часа ночи. Вызовет какого-нибудь Тимургалиева посреди Атлантики и давай его обрабатывать.

"Сука, - кричит, - щас как вмажу-у!!!" - и бьет при этом в стенку каюты. А стенки у нас были картонные и гнулись куда хочешь, и с той стороны, на уровне замовского кулака, головенкой к переборке, спал вплотную наш ротный алкоголик-запевала, Юрик Ненашев, по кличке - "Перед употреблением взболтать", командир второго отсека, потомственный капитан-лейтенант - тема всех наших партийных собраний.