Расстрелять

Витенька тоже ударился головой. Даже два раза. Сначала один раз ударился - не помогло, потом сразу второй, чтоб доканать это дело. И в воздухе потом долго-долго носился запах застоявшегося мужества.

Витя тогда страшно переживал, вздрагивал по ночам, неделю молчал и косился, но сегодня в кают-компании, чувствуется, отошел, сидит и рассказывает о взаимоотношении полов у пернатых. Смотреть на него - одно сплошное удовольствие.

- Помните, раньше было выражение "с глубоким внутренним удовлетворением"? - говорит Витенька, обозревая аудиторию с видом Спинозы недорезанного. - А видел ли кто-нибудь из вас удовлетворение мелкое и поверхностное? Нет? Не видел? А я видел. У птиц. У них удовлетворение мелкое и поверхностное. Но зато оно может продолжаться, между прочим, целый день. То есть мелкое и поверхностное иногда лучше глубокого и внутреннего.

Возьмем, например, кур. У одного моего кореша два петуха было и куча курочек. Там один петух был главный, а второй вспомогательный.

Главный найдет червячка и курочек собирает. У него пестренькая курочка самая любимая была. А вспомогательный петух все хотел ту пестренькую шандарахнуть, попробовать ее хотел, а она его не подпускает и все. Сохраняет верность главному петуху.

Вспомогательный ее все подманивал, подкарауливал - ничего не получается. Вот он покопается в земле, найдет червячка, покудахчет, а сам наблюдает; как только пестренькая подойдет поближе, он на нее - прыг и погнал по двору.

Пестренькая бежит от него со всех ног к главному петуху и за него прячется, а вспомогательный пробегает мимо, делает круг и на беленькую курочку, не отдышавшись, с разбегу заскакивает, вроде бы он за ней и гнался. А через пять минут опять пестренькую подкарауливает. Подстережет, погонится, не догонит и опять беленькую с досады охаживает со всего размаха. И так целый день. А беленькая так его любит и клюв ему чистит и перышки.

Да-а, вот жизнь у пернатых! Ведь целый день могут. Зернышко нашел, червячка склевал и "иди сюда, дорогая". А тут каши сожрал на нашем камбузе и полраза не в силах преодолеть.

- Вот жизнь у пернатых, - повторяет Витенька, мечтательно закатив свои зеленые зенки, - клянусь мамой, даже жаль иногда, что ты высшее существо.

Лаперузы моченые

Начнем с солнца. Оно - померкло! И померкло оно не только потому, что за биологию вида я сражался в полной темноте полярной ночи; оно померкло еще и потому, что в один прекрасный день к нам ворвался краснорожий мичман из тыла и, заявив, чтоб мы больше в гальюн не ходили, исчез совсем, крикнув напоследок: "Давайте ломайте!!!"

Он пропал так быстро, что мы засомневались: уж не галлюцинация ли он и его рекомендация "не ходить в гальюн"?!

Жили мы в то время на четвертом этаже в казарменном городке. Весь экипаж укатил в отпуск, а меня оставили с личным составом, то есть с матросиками нашими, за всех в ответе.

- Чертовщина какая-то, - подумал я про мичмана и тут же сходил в гальюн, а глядя на меня, сходили в гальюн еще сорок моих матросов. На всякий случай. Под нами, ниже этажом, помещалась корректорская, там тетки корректировали штурманские карты. Через сутки ко мне влетает начальник этого бляд-приюта и орет, как кастрированный бегемот:

- Вам что?! Не ясно было сказано?! Что в гальюн! Не ходить!

- В чем дело? - спрашиваю я, спокойный, как сто индийских йогов.

- Нас топит! - делает он много резких движений.

- Вас?

- Нас, нас!

- И что, хорошо топит?

- Во! - говорит он и делает себе харакири по шее.

- А при чем здесь мы? Ну и тоните... без замечаний...

- Ы-ы!!! - рычит он. - Вы ходите в гальюн, а нас топит! Прекратите!

- Что прекратить?

- Прекратите ходить в гальюн!!!

- А куда ходить?

- Куда хотите! Хоть в сопки!

- А вы там были?

- Где?!

- В сопках в минус тридцать?

- Пе-ре-с-та-нь-те из-де-ва-ть-ся! У на-с у-же столы пла-ва-ют!!!

Ну-у-у... - сказал я протяжно, травмируя скулы, - и чем же я могу помочь... столам?..

- А-а-а!!! - сказал он и умчался, лягаясь, безумный.

"Бешеный", - подумал я и сходил в гальюн, а за мной сходили, подумав, еще сорок моих матросов. На всякий случай. Может, завтра запретят... по всей стране... кто его знает?..

Назавтра явилась целая банда. Впереди бежал начальник корректорской - той самой, что временно превращена в ватерклозет, и орал, что я - Али-Баба и вот они, мои сорок разбойников. Это он мне - подводнику флота Ее Величества?!

- Ну ты, - сказал я этому завсклада остервенелости, распеленованная мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба!

Нас разняли, и мне объяснили, что в гальюн ходить нельзя, что топит, что нужно поставить матроса, чтоб он непрерывно ломал колено унитаза ("Что ломал?" - "Колено! Ко-ле-но!" - "Об чего ломал? об колено?"), "ломами ломал, ломами, и не делайте умное лицо! и чтоб в гальюн никто не ходил! Это приказание. Командующего!"

- А куда ходить?

- Никуда! Это приказ командующего.

- Ну... раз командующего-о...

Я построил всех и объявил, что командующий с сегодняшнего дня запретил нам ходить в гальюн.

- А куда ходить? - спросили из строя.

- Никуда, - ответил я.

- А-га, - сказали из строя и улыбнулись, - ну, есть!..