Рассветает тьма. Право на жизнь

      С каждым днем мне становилось все хуже и хуже. После всего случившегося я стала бояться не только окружающий меня мир, но и саму себя. На меня в зеркало смотрит абсолютно другой человек, незнакомец. Тело чужое, голос не твой, ты лишь зритель, которому достались места в первом ряду, и безысходность, которая приходит с пониманием, когда ты не знаешь, что делать и как выйти из сложившейся ситуации. Я не осознавала, что происходит. В груди постоянно колит, голова раскалывается, как будто что-то сидит в ней, желая поскорее выбраться на свободу. Ни таблетки, ни уколы, ни специальные процедуры не могли мне помочь, в добавок ко всему в моей голове ежечасно крутились все те же вопросы, на которые, как я думала, никогда не найду ответы. Я постоянно спрашивала себя: Кто я? Каково мое предназначение в этом мире? Что мне делать? Я осознавала, что никогда не вернусь к привычной жизни, и ничто не сможет стать прежним, хорошо это или плохо, трудно было сказать. Может, это предзнаменование, что скоро случится что-то невероятное, но бесспорно прекрасное или все обернется катастрофой. Мне немного стыдно, что я впала в панику, хотя всегда стараюсь сохранять холодность и рассудительность. Но людей пугает то, что они не могу понять, так произошло и со мной. Это одна из стадий и, полагаю, скоро придет и принятие. Чувство потерянности преследовало меня. Я все чаще убегала и пряталась, не знаю, толи от проблем окружающего мира, толи от самой себя. Углубилась в чтение и много спала, потому что лишь в эти моменты, я могла ощутить себя нормально и хоть на немного, но вернуть себе те обыденные деньки, что потеряла. И единственное, что меня спасало это музыка. И в один из таких дней, я гуляла по своей любимой аллее, уйдя от реальности вместе с моими любимыми песнями в наушниках, лишь тогда, чувствовала себя по-настоящему счастливой, немного пройдя по тропинке, которая вела в самую дальнюю ее часть, была одинокая скамейка, окруженная деревьями, которые успели образовать заросли. В этом маленьком кусочке, отрешенном от мира, я любила проводить все свое свободное время. Обычно сидела и читала книгу, пока не приходило время, уходить домой. Я ценила эти моменты. В тот день мне также охватило желание прийти к этой скамейке. Атмосфера там, по-прежнему царила просто великолепная: была весна, хоть и уже довольно ярко светило солнце, на улице все еще было прохладно. Но такая погода мне очень даже по душе. Тихий и прохладный ветерок трепетал деревья, напоминая больше легкий шепот. В воздухе витал аромат талой, мокрой земли и пожухлой листвы. Вокруг было безлюдно, это место полностью оторвано от внешнего мира, совершенно другая реальность. Узкая протоптанная тропинка, словно вела меня куда-то, в мир полный тайн и приключений, будто нора из "Алисы в стране чудес". Переступаешь эту ели заметную границу, и на душе становится так свободно и легко. Когда играет твоя любимая музыка, полностью изолируя тебя от внешнего мира, ты полностью погружаешься в себя и можешь за эти четыре минуты, пока поет любимый исполнитель, отбросить все вопросы, важные философские мысли и сосредоточиться на ощущениях на сердце, которые с каждой нотой все сильнее нарастают внутри. Да еще идя по узенькой дорожке, надеешься убежать в самую глубь и в конце своего пути найти то, что действительно нужно. Такие моменты я очень берегла и не хотела ни с кем делить их, они принадлежат только мне.

      Добравшись до скамейки, я стала размышлять о себе и о том кто живет внутри меня, пыталась понять: Что значит внутренне «Я»? Почему важно принять себя такого, какой ты есть?

      Но каких бы советов я себе не давала, все равно не могла заставить себя убедить, что являюсь нормальной, с точки зрения общепринятого. И вроде подбадривала и говорила, что у всех у нас бывают черные полосы в жизни, я знаю, что в мире есть люди, которым сейчас гораздо хуже, чем мне, но жалеть себя не перестала, от этого считала себя ещё более ничтожной. Появлялось острое чувство просто исчезнуть из этого мира или убежать и начать новую жизнь с чистого листа.

      Неожиданно мои самокопания прервал незнакомец, который с глухим треском сел на покосившуюся скамейку. Я была так сильно погружена в себя, что почти и не заметила его, того, кому без особых усилий удалось слиться с окружающей обстановкой и быть настолько бесшумным, что, если бы не прогнившая древесина лавочки, то я бы и вовсе не заметила его присутствие. Средний рост, лицо, подававшее первые признаки старости, но большие черные очки мешали рассмотреть его лицо более детально. Да, и одет он был слишком серо и просто: серое пальто с двумя рядами пуговиц, брюки классического и прямого покроя, на ногах туфли и, судя по величине обуви, размер у него был где-то сорок пять. На голове также простенькая серая шляпа, из которой ели-ели выглядывали пряди черных волос.