Растим сына, растим дочь: Советы священника - многодетного отца.

О том, что бывает, если бездумно исполнять волю ребенка мы наглядно увидели уже на первом своем ребенке. По нашей неопытности он много болел в первые годы, а мы с матушкой, конечно, жалели его во время болезней и подчас баловали его. Изучая нашу реакции на определенные его желания, обнаружил, что есть несколько «волшебных» слов, которые действуют безотказно. Например, достаточно произнести слово «просфорка», как родители тут же побегут на кухню за просфоркой и стаканом воды и в течение десяти минут родители в его распоряжении. Или проснувшись ночью достаточно произнести слово «пить», чтобы поднять родителей с постели. Было и еще несколько «волшебных» слов. Мы уже стали подозревать, что эти слова стали произноситься неоправданно часто, но окончательно смогли оценить ситуацию только после следующего. Ребенок просыпается ночью, но родительской фразой «Спи, дорогой» не удовлетворяется и тогда спросонья выдает все свои «волшебные» слова сразу. С этого момента слова потеряли свои «волшебные» свойства и стали использоваться ребенком только при реальной необходимости.

Дети довольно легко осваивают приемы по управлению уступчивыми родителями. Например, ребенок с обиженным видом топает ножкой, и родители уступают капризу ребенка. Если ребенок уже хорошо освоил этот прием, то справиться с ним нелегко. Сначала он топнет один раз, потом задаст целую дробь ногами, потом упадет на пол в знак своей обиды и т. д. Поэтому, конечно, легче пресечь такое проявление капризов в самом начале.

На самом деле, неразумная родительская уступчивость проистекает от недостаточной любви родителей к ребенку. «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вместо воспитания родители лишь обеспечивают безоблачное детство своим детям. Но и чрезмерная строгость проистекает из того же недостатка любви. Ведь любовь открывает взору душу другого человека. И родительское любящее сердце легко отличит детский каприз от настоящей нужды. А слепое сердце может, с одной стороны, потакать капризам, а, с другой стороны, не давать возможность удовлетворить самую естественную потребность.

Непослушание

Когда старшему ребенку исполнилось пять лет, я решил приучать его к труду, и начал с мытья посуды. Меня очень раздражало, что ребенок постоянно начинал играть с водой. Но сколько я ни требовал от него прекратить баловство, ничего не получалось. Ребенок никак не слушался. «А ну, мой посуду! Я тебе что сказал?!! А ну, перестань баловаться, бери тарелку и мой!» Мыть посуду стало для него мучением, а после криков еще больше не хотел мыть. Та же история повторялась, когда мы со всеми детьми после дневного разгрома по вечерам начинали убирать игрушки. Крики на детей, шлепки и т. д. Детям было трудно убирать игрушки, поскольку, беря их в руки, им вновь и вновь хочется поиграть с любимыми игрушками. Я уже приходил в отчаяние, откуда в детях столько непослушания.

На помощь пришли сами дети. Однажды после просмотра фильма про птиц, они заявили: «Давайте собирать игрушки, как пеликанчики». Они брали нижний конец майки в зубы и в получившийся мешок собирали игрушки. Уборка превратилась в веселую игру. С мытьем посуды помогла дочка: «Папа, я буду королевой посуды, а Гриша будет королем столов». Мытье посуды превратилось в ухаживание за своими подданными. Действительно, возраст от трех до семи лет — это период игр. В играх дети осваивают жизнь, для них это не баловство, просто они так готовятся к взрослой жизни. И это надо учитывать. Иногда, когда дочка не хотела мыть посуду, я ей просто говорил: «Ладно, Ульяночка, ты устала, иди, отдохни. Но посуду надо помыть, поэтому позови Золушку, чтобы она мне помогла». Через минуту она возвращалась, иногда переодевшись, а иногда нет, но всегда сияющая. «Здравствуйте. Я — Золушка, я пришла помыть посуду». И после этого всегда радостно и легко мыла посуду. Играя в трудолюбивую девочку, она усваивала трудолюбие.

У известного детского психолога Ирины Яковлевны Медведевой в книге «Разноцветные белые вороны» есть замечательная глава «Лавры в кредит». В этой месте автор рассказывает о том, что родители, словно художники, должны рисовать на душе ребенка светлыми красками. Если ребенка постоянно упрекать, что он не может ничего сделать аккуратно, что он неряха, лентяй, хулиган, жадина, эгоист и т. д., то он вскоре, действительно, поверит во все это. Мы думаем подстегнуть его к тому, чтобы исправиться, доказать, что он не такой, но эффект бывает, как правило, обратный. И ребенок будет лениться просто оттого, что он надел на себя маску лентяя. А душа ребенка, как растение должна куда-то тянуться. Если мальчик знает, что он богатырь, что он сильный, он будет стараться показать свою силу и браться за многие дела по дому, где требуется мужская сила. Если же его обозвать «слабаком», он будет всячески избегать проявления физической силы. Поэтому надо не бояться хвалить ребенка заранее (давать «лавры в кредит»), показывая ему, в каком направлении надо двигаться, чтобы стать настоящим человеком.