Раздражительность. Методика преодоления

Расскажу и еще об одной из его маленьких хитростей. Гнев любит объявлять себя вынужденным и праведным, упорно внушая нам, что лишь с его помощью мы сможем исправить положение дел, лишь при его участии нас наконец поймут и начнут с нами по-настоящему считаться. Он лукаво твердит: «Ты должна всё высказать ему без прикрас и прямо в лицо, иначе твоя семья рухнет!» Помните, однако: гнев – это не демонстрация силы, а признание в слабости.

Большинство взрослых и даже детей, охваченных гневом, в глубине души сознают его пагубность, но взрыв происходит за долю секунды, причем почти незаметно. Кроме того, нужно понять, что пока мы соглашаемся идти у него на поводу, пока обманываемся его посулами, любые иные способы воздействия на окружающих срабатывать не будут. Во время массированного приема сильнейших препаратов прибегать к гомеопатии бессмысленно.

Ко мне на консультации часто приходят люди, практикующие физическое наказание детей. Внутренне они с этим «методом» не согласны, он им категорически не нравится, но ничто другое, кроме шлепков, переломить ситуацию, по их мнению, не в состоянии. Однако положение вполне можно изменить, если перестать распускать руки, причем добиться этого вовсе не сложно. Куда труднее исключить из своей педагогической практики любые проявления гневливости.

Внимательно понаблюдав за собой в течение двух-трех недель и фиксируя свои выводы в дневнике, человек приобретет навык безошибочно вычленять тот самый раздражитель, который непременно вызовет сильнейшую ответную реакцию. Нужно заранее готовиться к посещению незваного гостя и на всякий случай соломки подстелить, чтобы не оказаться застигнутым врасплох.

Если гнев лишить эффекта внезапности, он сделается гораздо более управляемым.

Перестать слышать тексты, внушаемые нам гневом, проблематично, зато научиться фиксировать первые звонки, свидетельствующие о его приближении, под силу всем и каждому.

Если вы рассердились, если гнев пришел и по-хозяйски расположился в вашей душе, попробуйте сказать вслух: «Я в гневе, в ярости, в бешенстве, не в себе, не в своем уме.»

Начиная с четырех лет ребенок учится правильно реагировать на ваше раздражение. В спокойное, нейтральное время вам стоит договориться с ним о плане совместных действий, к которым следует приступать сразу после того, как вы произнесете ключевые, сакраментальные фразы: «Я готова взорваться. Я превращаюсь в бабу Ягу!» Можно сказать: «Сынок, как только я устану и закричу, ты тут же выйдешь из комнаты, постараешься не шуметь, но можешь принести мне яблочко и сказать: „Мама, пожалуйста, не сердись!“»

Но прежде чем начать договариваться с ребенком, следует договориться с супругом и прийти в согласие с самой собой. Важно, чтобы при приближении гнева этот план был реализован усилиями всей семьи. Если ваши эмоции выйдут из-под контроля, вам в этот момент окажут поддержку близкие люди.

Дети с большой готовностью и охотой заключают и выполняют подобные договоры. Если соглашение начинает работать, ребенок действительно старается вести себя в соответствии с прописанными в нем условиями. Даже малыш может помочь взрослым родителям.

Когда папы и мамы начинают сердиться, поведение ребенка тоже становится иррациональным и непредсказуемым – так проявляются его растерянность и испуг. Он может войти в ступор, коса может найти на камень. Родителям, как и всем людям, свойственно ошибаться, хотя в данном случае речь идет не о разовой ошибке, а о систематических сбоях.

Что еще мы можем сказать ребенку, чтобы стать ближе к нему? Попробуйте объяснить детям, что далеко не все испытываемые вами состояния доставляют вам радость. Это может звучать примерно так: «Я сержусь, хотя и не хочу сердиться. Сержусь, хотя и стараюсь не делать этого». Открытость нисколько не уронит ваш авторитет.