Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

Пятый отряд ещё тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак – в локалке человек двадцать всего. Чё там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом.

Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему – тележку. Актив – подъём сделали. Пассив – в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в медсанчасть – тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали.

– Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? – Замполитр с наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре.

– Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли!

– А кто в шестом отряде разгром устроил?

– Не, ну товарищ капитан второго ра… – начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий.

– Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! – Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте!

– Товарищ полковник! – врубаюсь я, – травмы все бытовые, получены осуждёнными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять!

– А с вами, старший лейтенант, я отдельно ещё поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили?

– Невыполнение команды «отбой»! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казённого имущества! – как всегда принцип Швейка срабатывает – врубай дурака по-умному и будешь прав!

После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел будет продолжаться до конца срока каждого.

Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая.

– Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить!

– Это чё такое?

– Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали!

– Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придётся! (обязательное внутреннее служебное расследование по травмам зэков).

– А мы ещё годкам взрывпакеты в кубрик кидали!

– Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрёт!

Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной ёлкой (скоро-скоро Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет!

– Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда!

Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдёргиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если чё, не поднимать тревогу раньше времени.

Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть ещё дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем:

– Граждане осуждённые! Подъем по отряду! – а в ответ тишина.

– Граждане осуждённые! Время пошло! Три, два, один!

Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки–петарды. Дёшево, сердито, действенно!

Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идём в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром. Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достаёт до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит.

– Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьём!

Сидим в кабинете, пьём купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды – это, конечно, круто, но можно чё-нить ещё придумать!

– Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем!

– А зачем?

– А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки?

– Кипешнут что ли?

– Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь, вчера в пятом отряде я случайно провод оголённый поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так?

– А чё могли сделать?

– Да всё что угодно….

В кабинет забегает старшина (Тайсон):

– Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъём сделан!

– Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах?

– Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы чё в натуре с калашами в зону зашли?

– Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно – и руки свободны и размеры небольшие. Чё вообще по зоне?

– Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали.